Webhosting  |  Dron na DX  |  VPS  |  Vánoce na DX  |  Domény


Nalezeno 9192 vtipů.

Strana 452/460. << 1 2 3 450 451 452 453 454 458 459 460 >>

potok (7.11.2008 15:04) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Cigánka umýva v januári cigánča v potoku a decko strašne vreští. Cigánka mu hovorí:
-Dig nerev, veď neni horúca.

Tri u nebeske brany (7.11.2008 14:58) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Potkaji se tri u nebeske brany a svaty Petr je odmita pustit. Ze pusti jen toho, kdo mel nehorsi smrt.
Prvni rika: "No, vite, my bydlime v patem patre. Dneska jsem se vracel driv z prace a jen otevru dvere, vidim za nimi panske boty. Prijdu do kuchyne a tam 2 vypite kavy. Z kuchyne do loznice vsude po zemi rozhazene obleceni a tak vlitnu do loznice a tam rozhazena postel a v ni jeste udychana manzelka, jenze milenec nikde.
Tak se podivam pod postel - nic. Podivam se do skrine - nic. Celou loznici jsem obratil vzhuru nohama a milenec nikde. Tak letim na balkon a tam vidim nekoho, jak se drzi jen za prsty naseho balkonu. Dupal jsem mu na ne a on se porad drzel, tak jsem vzal lednicku a hodil jsem ji po nem, jenze jsem se nestastne zamotal do snury od lednicky, ze me stahla sebou a tak jsem zemrel ja."
Druhy rika: "No, vite, my bydlime ve tretim patre a mame andulku. Dcera jednou nechala otevrene okno a andulka nam uletla, ovsem jen na balkon nad nami. Tak tam pro ni lezu, ale najednou mi nejakej DEBIL zacne dupat po prstech a nakonec po me hodi lednicku... a tak jsem umrel ja..."
Treti: "Sedim si tak v lednicce..."

vězeň (7.11.2008 14:32) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝

jeden kratky (7.11.2008 14:23) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

cikán (7.11.2008 14:20) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
"Mami, co bude dnes k obědu ?" A matka odpoví: "Hovno s kečupem" a malý cikkán: "Fůůůůj kečup bléé"

Krivé obvinenie (7.11.2008 14:00) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou.
Predpíšem vám trocha brómu.

Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že kurva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!!

5 prikázaní (7.11.2008 9:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
5. svätých prikázaní politického života
1. Nemysli!
2. Ak myslíš, nehovor!
3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj!
5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!

Teta Elza (7.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pani učiteľka požiadala deti, aby porozprávali nejaký príbeh, z ktorého plynie nejaké ponaučenie. Anička vraví:
- Môj ocko je roľník. Máme veľa sliepok, ktoré znášajú vajíčka. Raz sme išli predávať vajíčka na trh a dali sme všetky do jedného košíka. No na ceste bol hrboľ, košík na voze naskočil a vajíčka sa vysypali a porozbíjali. Z to plynie poučenie: Nedávať všetky vajíčka do jedného košíka.
- Výborne, Anička! - chváli ju pani učiteľka - A teraz ty Dežko.
- Môj oco mi rozprával príbeh o mojej tete Elze. Moja teta bola pilotka MIGu-29 v armáde Saddáma Husajna. Keď Američania zaútočili na Irak, zasiahli aj jej stíhačku. Teta mala pri sebe iba fľašku vodky, samopal Kalašnikov a mačetu. A tak, aby sa jej fľaška nerozbila, pálenku vypila a katapultovala sa. Dopadla medzi 100 Američanov. Sedemdesiat ich zastrelila samopalom, keď sa jej minuli náboje, dvadsať dosekala mačetou a keď sa jej mačeta zlomila, tak posledných desať zahrdúsila holými rukami...
- Bože môj! - vraví zhrozene učiteľka - Aké morálne ponaučenie môže plynúť z takého hrozného príbehu?
- Nepribližujte sa k tete Elze, keď je ožratá! - predniesol poučenie Dežko.

větnamec na stavbě (7.11.2008 8:44) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Příjde stavbyvedoucí za větnamcem a povídá: přines támhle tu traverzu ze skladu na staveniště.
Stavbyvedoucí odejde dál zadávat práci a v tom se za ním vrátí větnamec a povídá: móóóc těžkééé.
Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho.
Situace se opakuje. Větnamec znova příjde a říká: móóóc těžkééé.
Stavbyvedoucí: tak si vem ještě jenoho.
Větnamec tak učiní. Pochvilce příjdou za stavbyvedoucím a říkají: móóóc krátkééé
:o)

Koupáníčko (7.11.2008 8:01) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá:"Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!!A ženská mu na to odpoví:"Podívej se na skříň a posereš se taky!"

Trest boží... (6.11.2008 22:17) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Vždy když ve volbách zvítězí ČSSD, někdo zabije kočku.

Vezenie (6.11.2008 20:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."

hadka (6.11.2008 12:23) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chlapek se pohada se svou manzelkou, praskne dverma, posadi se na balkon,
smota si jointa, vyhuli ho.... a najednou: zzuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou
proleti velka zluta koule. Chlapek sedi, kouka na to a rika si: "Ty
vole...." a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho.... a zase:
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - oblohou zase proleti zluta koule. Chlapek sedi,
vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a
zzuuuuuuuuuuuummmmmmmm - zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec
nechape, a najednou se otevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika:
"Karle, pojd domu, sedis tady uz tri dny..."

Z denicka (6.11.2008 11:57) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Z denníka zamestnanej ženy: Minulú noc naša 4clenna babska partia
zavitala do nocneho klubu.
Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200
korunacku a ked sa k nam jeden zo striptiz chlapcov pritancil oblizala
bankovku a
prilepila mu ju na pravu polovicku zadku.
Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku,
kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala
bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku.
To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala
na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat
ako to
dopadne,kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat ale nastastie sa
tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila
prilepenana na jeho
peknom pozadi.
Vydychla som si...tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila
jeho prednosti, opat pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade
moja ....vsetka
pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne
kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo pred
ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke.
Co mam spravit? - mihlo mi v mysli.
Zrazu sa vo mne prebudila prava zena ! vytiahla som svoju bankomatovu
kartu pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho
tanecnikoveho zadku, vzala si 1700 korun a v klude som odisla!!!

stari zamestanci (6.11.2008 11:47) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný
DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v piči!

kohut (6.11.2008 11:44) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný
nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká.
Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou
konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně
hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu
nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám
TEBE!!!!!!"

Do prace (by OPech) (6.11.2008 10:37) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
- "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce.
Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
- "Dobrý den, kontrola jízdenek."

modlitba (6.11.2008 10:36) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

POHÁDKA O ÚŘEDNÍKOVI Z EVROPSKÉ UNIE (6.11.2008 9:53) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou - co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu.
Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných
botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím
tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá :
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže (tzv. mlamoje) a řekne
klidně :
" Ale jo, proč ne ?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho
ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na
satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií
s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální
obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár
vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a
uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých
vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data
zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako
stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi :
"Máš přesně 1 586 ovcí !"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře
do kufru auta, a pak povídá :
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal ?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě!"
"Jste konzultant Evropské unie" řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist : "To je pravda. Jak jste to poznal ?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás
kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"

Programátor (6.11.2008 9:38) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Takhle k pondělnímu večeru si programátor sám pro sebe povídá: "Tak, už jen dvakrát se vyspím a bude víkend".

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...