Webhosting  |  Dron na DX  |  Vánoce na DX  |  Domény  |  VPS


Nalezeno 9192 vtipů.

Strana 453/460. << 1 2 3 451 452 453 454 455 458 459 460 >>

Expert na drevo (5.11.2008 18:17) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa jeho pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať."
Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou
hlási: "Tak toto je jaseň."
"Úžasné, veľmi dobre."
Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže svojej asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. Tam jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, tretia vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane.
Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to je. To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

tri vajcia (5.11.2008 17:31) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu
99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej,
prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči,
chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly, kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly
nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami
v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur.
Oči sa mu zalesknú:
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho
manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy, a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
"Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich
predať na trh...

Dala bych si chipsy (5.11.2008 9:21) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala.
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?

Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.

Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...


dispečeři, piloti a mechanici (5.11.2008 9:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
údajně autentické záznamy komunikace pilotů s řídící věží

věž: "abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
pilot: "co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
věž: "takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

věž: "jste airbus 320, nebo 340?"
pilot: "samozřejmě, že airbus 340".
věž: "v tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

pilot: "dobré ráno bratislavo"
věž: "dobré ráno, pro informaci, tady je vídeň"
pilot: " chystáme se na přistání bratislavo."
věž: "tady je opravdu vídeň"
pilot: " vídeň?"
věž: "ano vídeň".
pilot: "ale proč? my jsme chtěli do bratislavy."
věž: "ok, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
pilot: "to nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

pilot společnosti alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "drž už hubu a zemři jako chlap!"

pilot: "máme málo paliva. okamžitě žádáme další instrukce.
věž: "jaká je vaše pozice? nemáme vás na radaru."
pilot: "stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

věž: "po přistání prosím na taxiway alpha 7, alpha 5, whiskey 2,
delta 1 a oskar 2"
pilot: "kde to je? my se tady přeci nevyznáme!"
věž: "nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

pilot: "žádáme o povolení ke startu."
věž: "sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
pilot: "do salzburgu, jako každý pondělí"
věž: "dneska je úterý"
pilot: "to je super, tak to máme dnes volno."

věž: "vaše výška a pozice?"
pilot: "měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

věž: "máte dostatek paliva, nebo ne?"
pilot: "ano"
věž: "ano co?".
pilot: "ano pane".

věž: "oznamte nám očekávaný čas příletu."
pilot: "úterý by se mi docela hodilo."

piloti a mechanici
po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje grip, neboli stránka. a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. a mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. mají zcela zvláštní humor....

letecká společnost quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. je tam vždy zapsán problém a řešení:

zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

problém: zkušební let byl o.k., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

poznámka: na předním skle jsou mrtví brouci...
mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

zapsaný problém: hlasitost dme je na neuvěřitelné síle.
mechanik dopsal: hlasitost dme byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

zapsaný problém: třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
mechanik dopsal: proto tam také jsou.

zapsaný problém: podezření na prasklé sklo.
mechanik: podezření je správné.

zapsaný problém: motor číslo 3 chybí!
mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

zapsaný problém: letadlo se za letu chová legračně.
mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

zapsaný problém: cílový radar pobroukává.
mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

zapsaný problém: myš v pilotní kabině.
mechanik: byla namontována kočka.

zapsaný problém: z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

tři přání (5.11.2008 9:15) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci, aby žid zdechnul.
Žid: -Chci, aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

deník (5.11.2008 9:14) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima.
Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?"
"Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

rozhovor (5.11.2008 9:13) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali"
Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek".
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨
.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Zrcadlo (5.11.2008 9:12) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

Na WC (5.11.2008 9:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

zvonek (5.11.2008 9:11) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím ... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A mama vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

V kostele na mši (5.11.2008 9:10) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

mrvka a zemiak (4.11.2008 15:28) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej:
„Mrkva ty si nejaka bleda!“
Mrkva mu na to:
„Ja som petrzlen ty k***t!“

11 nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva (4.11.2008 9:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
- Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem)
- Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem)
- Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431)
- Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492)
- Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566)
- Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595)
- A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633)
- Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938)
- Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997)
- Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci
dosud prou)
- Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek, 2007)

liska (4.11.2008 9:57) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké:
- Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí...
- To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru! - zalesknú sa líške oči a
vbehne do krovia.
Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá domuchlaná
líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi spokojný vlk a konštatuje
- Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám.

manzelstvo (4.11.2008 9:56) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manžel vraví:
- Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne potešilo aj vytočilo.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví:
- Máš ho väčší, ako sused zhora.

smatlava (4.11.2008 9:55) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku.
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné?! Piča jedna šmatlavá.."

Smudla (4.11.2008 9:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

plynova maska (4.11.2008 9:53) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

2 nenavidene veci (4.11.2008 9:52) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi
k smrti, aby po nem mohla dedit.
Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a
kolickem na nose.
Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik
odpovi:
"Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene
gumy."

Blázni na výletě (3.11.2008 15:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Jede autobus plný bláznů na výlet, když v tom se najednou rozbije autobus.
Řidič vyleze a jde opravovat.
Po půl hodině k němu příjde jeden blázen a povídá "Já vím co s tím je."
Řidič "jseš blázen, nemůžeš tomu rozumět. Vrať se do autobusu."
Po další půl hodině blázen příjde zas. "Já vím co s tím je."
Řidič už vztekle povídá "Mazej do autobusu, nemůžeš tomu rozumět."
Po hodině znova příjde blázen. "Já vím co tomu je."
Řidič "Tak co tomu tedy je!!!"

"Máš to rozbitý"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...