Pravda24  |  VipShow  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  MyMuži  |  ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník


Nalezeno 10581 vtipů.

Strana 165/530. << 1 2 3 163 164 165 166 167 528 529 530 >>

Výběr samurajů (15.9.2015 23:40) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!"
Čmelák (15.9.2015 10:16) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”
Lákání (15.9.2015 10:03) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Důchodce láká důchodkyni:
„Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!“
řidič autobusu (14.9.2015 7:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."
vražda (12.9.2015 11:52) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“
Těžko sdělitelná diagnoza... (11.9.2015 10:54) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Lekar prohlizi pacienta.
Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu.
Lekar:„Chapejte. Me se to velmi tezko rika.“
Pacient:„Ale ja to musim vedet.“
Lekar:„Vite, vy mate… ne, nedokazu to.“
Pacient:" Pane doktore, proboha, reknete mi to!"
Lekar:„No dobra, mate tracho…tricho­na…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!“
Bažant bez nádivky. (11.9.2015 10:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“
„Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“
Gandi a Dalajlama (11.9.2015 10:32) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci:
Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“
Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“
Podnikatel (11.9.2015 9:56) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.
Nejkrásnější na světě (11.9.2015 9:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
On: Už ti někdo někdy řekl, že jsi nejkrásnější na světě?
Ona zamilovaně vydechne: Ne, ještě nikdo!
On: Myslel jsem si to…
Až po svatbě (11.9.2015 9:42) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Tulí se k sobě dvojice a když on chce víc, ona ho zarazí:
„Víš, miláčku, když já bych chtěla sex až po svatbě…“
„Tak fajn, dej vědět, až se vdáš.“
Znásilnění (11.9.2015 9:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem"
Počítače (11.9.2015 9:31) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu.
Studené obklady (11.9.2015 9:23) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.
Doktoři lovci... (11.9.2015 9:11) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog.
Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí.
Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ Než se rozmyslí, kachna uletí.
Letí další kachna, psychiatr zamíří: „Vím, že je to kachna, ale ví to i ona? Zná svoji identitu?“ Než to domyslí, kachna samozřejmě uletí.
Letí další kachna, na řadě je chirurg, zamíří a kachnu střelí. Kachna spadne, chirurg se otočí na patologa a řekne: „Jděte se podívat, jestli to byla kachna.“
Děnně opilý (11.9.2015 9:04) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
„Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“
„Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“
Davídkova nehoda (10.9.2015 22:40) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Tak Limberskýmu dali to nealko asi omylem do jiného hrníčku.
Macocha (10.9.2015 16:25) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Správce areálu propasti Macocha potvrdil že jsme schopni přijmout až 24 000 imigrantů.. Kapacity na to prý má.
Velká stehýnka (10.9.2015 10:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. „Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“ – „A neprojevuje se to na chuti?“ – „Nevím, ještě jsme žádné nechytili!“
Opisování (10.9.2015 10:34) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Príde pani učiteľka…
„Jožko pod sem.“
„Ano pani učiteľka.“
„Priznaj sa ty si opisoval od Janka.“
„Mate nejaký dôkaz???“
„Mam, v 3. otazke dal Janko "neviem“ a ty si dal „ani ja“."
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...