ČasProBydlení  |  MyMuži  |  MotorGuru  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  VipShow  |  HobbyDeník  |  Pravda24  |  TechSvět


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 247/529. << 1 2 3 245 246 247 248 249 527 528 529 >>

Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený (27.4.2013 23:31) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!"
Přineste si vodní pistolku.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Inzerát na babu (27.4.2013 2:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mám bohatého tatu, pěkný barák s bazénem a jsem sportovec na VŠB. Hledám kočku, co mi nebude furt do všeho kecat, nejlépe aby byla chudobná, bo bohaté už mám plné zuby, pořád pyskuje...měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou diskutovat o orálním sexu, sex se dělá dopiče z radosti, a ne že já ti ho vykouřím když se mnou půjdeš na ples anebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám, že ti ju vylížu, když se mnou půjdeš na fotbal. Neměla bys být piča a neměla bys mít nějaké přijebané kamarádky...neměla bys být vysokoškolačka, to jsou všechno piče s vytahanými kozami a si myslí, že jsou chytré, když 5 krát za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý...měla bys umět používat MHD a znát alespoň 2 čísla taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svoji hochprdel z jedné kavárny do druhé. A ještě by mi neměla povídat, jaké mají problémy její přidrbané kamarádky, mě to vůbec nezajímá..jsou to piče. Pokud se taková najde, ať se mi přihlásí.V případě spokojenosti dostane moje stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě.

Přátelé (26.4.2013 11:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přátelé jsou jako brambory. Když je sníte, zemřou.

SCIFI (25.4.2013 23:52) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co je absolutní sci-fi?
Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání.

Dežo vo vezení (24.4.2013 0:53) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše: „Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani tú záhradu nemá kto porýľovať.“ Dežko jej odpovedá: „Záhradu nerýľuj, nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú aj vás a mne pridajú!“ Po týždni mama opäť píše: „Nechápem to, syn môj. Prišli policajti, prekopali celú záhradu, nič nenašli, a tak odišli.“ Dežko jej odpovedá: „Ako som mohol, tak som pomohol...“

Negr (23.4.2013 23:13) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s
kočárkem?"
"Jo. Kurva jedna."
"To děvče bylo před rokem
znásilněno a rozhodla se, že si to
dítě nechá."
"Aha. To jsem netušil."
"A vidíš támhletoho chlapce?"
"Jo. Prase jedno tlustý!"
"Ten chlapec je smrtelně nemocný.
Musí brát prášky aby přežil kvůli
nim je obézní."
"Ježiš, to jsem netušil..."
"A vidíš támhletoho muže?"
"Teda fuj, ten je hnusnej."
"Má popálený obličej, protože
vynesl 4 děti z hořícího domu."
"Sakra, teď se stydím..."
"A vidíš támhletoho?"
"Jo. Zasranej negr."
"Přesně. Zasranej negr."

sv. Petr (23.4.2013 20:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

hlavní města (23.4.2013 17:26) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.
" Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo.
"Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Pěna do koupele (23.4.2013 11:16) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Baví se dva chlápci v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."
"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"
"Nene, montážní!"

Ku klux klan (23.4.2013 9:52) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
What does Ku klux klan chainsaw sound like? RUN NIGGANIGGANIGGA

Slavie (22.4.2013 22:34) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rozdíl mezi Slávií a čajem?
Čaj vydrží v poháru déle.

PIN (22.4.2013 10:05) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Povida jedna kamaradka druhé:
- Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat.
- A PIN dal?
- Ne, nepindal...

Jak lenochodi přispěli k zániku civilizace (21.4.2013 15:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pokud budete během dne vystresovaní, vzpomeňte si na lenochody. Hovno dělají a stejně nevymřeli. Určitě si můžete dát šlofíka.

A máš to (20.4.2013 19:52) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dievča v nemocnici:
Ona: Miláčik, musím ti niečo povedať než predtým ako umriem.
On: Áno zlatko?
Ona: Bola som ti neverná.
On: Ja viem miláčik, preto som ťa otrávil.

Utok USA (20.4.2013 14:42) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
na základě aféry Česko/Čečensko je zde scénář odvetného útoku USA na ČR:

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl

IT (20.4.2013 0:44) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software. Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek, vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky -
"majitelky stroje":
"To ta co máte za ozdobu?"
"To není ozdoba, ale značka - odvětí dívka."
"Co za značku?"
"Mám na obrazovce dvě ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak
jsem si jí přeškrtla, aby jsem na ní zbytečně neklikala.

ČEčenSKO (19.4.2013 20:03) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Původně jsem chtěl obsadit Čečensko, ale měl jsem tu na stáži překladatele z Ameriky.
- Adolf Hitler

Uklízečka (19.4.2013 19:23) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak
eliminovat,no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele!"

Bude válka.. (19.4.2013 18:07) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Slovensko dostane jadernou raketu, a tak se rozhodne ji náhodně vypustit. Naneštěstí však spadne na New York, a tak zděšení Slováci čekají na odezvu od USA. Čekají den, čekají dva, čekají týden, už jim to přijde divné a tak volají do Bílého domu: „Dobrý den, tady Slovensko. Vám nevadí, že jsme na New York hodili atomovou bombu?“ načež z telefonu se ozve: „No počkejte, vy svině, až vás najdem na mapě!

patero prikazani (19.4.2013 17:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mých pět přikázání:

Kde se pije - piju.
Kde se jí - jím.
Kde se bije - biju se.
Kde se spí - spím.
A kde se pracuje - nepřekážím.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...