Nalezeno 10582 vtipů.
| ZA myslenie (23.11.2021 18:53) |
|
Ostatní |
 !
|
| Nezalezi na tom jak je zenska krasna, urcite existuje alespon jeden chlap, kterej ji ma plny zuby. | |||
| Ostravak (23.11.2021 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Pride policajt k doktorovi že ho boli brucho. Doktor:" To budete mat zo stravy "! Policajt: "Ty debil, ja som v živote v Ostrave nebol !" |
|||
| Pobozny (22.11.2021 18:31) |
|
Ostatní |
 !
|
| Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen: - Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím... Anicka vstane a pán farár pokracujú: - Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva... |
|||
| K zamyšlení (22.11.2021 10:13) |
|
Děti |
!
|
| Asi polovina z těch, co dneska horují proti očkování dostalo v dětství do kožichu pěknou řádku ruských vakcín, který vyzkoušeli na třech medvědech, jednom táboru gulagu a šly do výroby. Ale chápu, nemusí mít strach z čipů, rusáci nezvládli protlačit jehlou lampovou elektronku... | |||
| Testy (20.11.2021 14:56) |
|
Práce |
!
|
| Můj šéf šetří kde může, vadila mu cena antigenních testů a proto používáme písemné testy. |
|||
| Transformace (16.11.2021 13:44) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Pokud si Dan Landa nedá na Covid pozor, snadno se z něj může stát kouzelník Nedožito 54... | |||
| Životní fáze Dana Landy (16.11.2021 8:55) |
|
Politika |
!
|
| 3 životní fáze Daniela Landy: - Čistá rasa! - Čistý záchody. - Boj proti hygieně. |
|||
| Lockdown (15.11.2021 19:04) |
|
Politika |
!
|
| Kompletní státní lockdown už nikdy nebude. Budou uzavřené pouze jednotlivé části republiky, všechny. | |||
| Přírodní léčba (15.11.2021 8:39) |
|
Cikáni |
!
|
| Dobrý den, poradíte mi, jaké bylinky jsou nejlepší na oboustranný zápal plic s covidem dohromady? Chryzantémy! Ty na hrobě vydrží nejdýl |
|||
| pribeh z povstania (13.11.2021 17:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Pribeh z Povstania Boli sme dvaja, Jano a ja... Jano našiel granát! Už sme boli traja - Jano, ja a granát Odrazu sa spoza zákruty vyrútil nákladiak plný Nemcov. Už sme boli štyria - Jano, ja, granát a nákladiak plný nemcov. Jano použil granát! Ostali sme dvaja - ja a nákladiak plný Nemocov |
|||
| na vikend (13.11.2021 17:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Chemický vzorec na víkend – Slivovica a pivo = O2H (odvaha) | |||
| Co to je? (13.11.2021 1:49) |
|
Politika |
!
|
| Víte jak se jmenuje prezidentův pokoj v UVN? Relikviář | |||
| Pojebal to (12.11.2021 7:59) |
|
Národnosti |
!
|
| Nemec, Rus a Slovák boli odsúdený na 10 rokov zamurovania v base. Každý má predtým ako ho zamurujú jedno prianie: Nemec si praje veľa kuriev, Rus si praje veľa vodky a Slovák veľa cigariet. Splnia im priania a zamurujú ich. O 10 rokov odmurujú Nemca a tam kopa detí, odmurujú Rusa, ten je spitý jak delo, odmurujú Slováka, ten cigareta v ústach a pýta sa: "Nemá niekto zápalku?" |
|||
| Piráti (11.11.2021 1:05) |
|
Politika |
!
|
| Vít Rakušan prý koupil Ivanu Bartošovi jako dárek Audi. Uveze celý pirátský poslanecký klub a jsou to čtyři kroužky pro Piráty navíc! | |||
| Thaj - land (10.11.2021 18:33) |
|
Ostatní |
!
|
| "Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", - povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí. |
|||
| Peize (10.11.2021 18:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal že by raději peníze. |
|||
| Anglictina podmienkou (10.11.2021 18:32) |
|
Ostatní |
!
|
| I asked a sexy Chinese girl for her number. -She replied, Sex Sex Sex,Free Sex tonight. I said, Wow! Then her friend said, She means 6663629. |
|||
| ZA myslenie (10.11.2021 18:32) |
|
Ostatní |
!
|
| „Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.“ – Mark Twain |
|||
| Další (10.11.2021 16:21) |
|
Doktoři |
!
|
| Sedí ženská v čekárně, najednou se z ordinace ozve: „Další, prosím!“ Vejde dovnitř, následuje mlácení, rámus, řev. Za chvíli vyleze Cimický a spokojeně si povídá: „Nemít dneska doktorát, tak si snad nezašukám!“ | |||
| beee (10.11.2021 16:01) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde liška po lese, najednou se z křoví ozve: "bé, bé bé". Liška se rozeběhne a skočí do roští, mlácení, rámus, řev. Za chvíli vyleze lišák a spokojeně si povídá: "neumět dneska cizí řeči, tak si snad nezašukám!" | |||