Nalezeno 10581 vtipů.
| A teď trohu jinak (4.1.2011 21:33) |
|
Počítače |
 !
|
| Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex. | |||
| 1001 z 1010 (4.1.2011 21:02) |
|
Počítače |
!
|
| 1001 z 1010 lidi nepochopi tento vtip. | |||
| Rusové (3.1.2011 22:39) |
|
Národnosti |
!
|
| Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřavorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" "A kde je to Los Angles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Hmmm... co s autem ... v takové prdeli světa" |
|||
| Bezdomovec (3.1.2011 19:25) |
|
Maso |
!
|
| Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku. Prohlíží si svůj výplod a ukazuje... -Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník... ale teplá večeře je teplá večeře... |
|||
| alkohol (2.1.2011 23:03) |
|
Alkohol |
!
|
| Lenin: Alkohol je nepřítel lidstva. Žižka: Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďte... |
|||
| Chuck Norris (2.1.2011 20:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris umí střílet i z tanku na pivo! | |||
| Kondóm (2.1.2011 0:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát." Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke. Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí. Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený. Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol. "Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku. "Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm. Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to." Povedala. "Nemáme veľa času." Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak to vôbec bolo tak dlho. Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?" "Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal palec. |
|||
| silvestrovská příhoda... (1.1.2011 19:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Nebudete věřit, co se mi stalo na silvestra - v komoře u kotle jsem našel takový obrovský prskavky, tak jsem je vzal dětem, ale nějak se mi je nedařilo zapálit, tak jsem je asi 5 minut pálil do ruda nad sporákem, než mi došlo, že jsem si tam dal před půl rokem vysušit svařovací elektrody... | |||
| Pepicek a knez (30.12.2010 19:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se Pepíček katolického kněze: "Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?" Kněz se zamyslí a odpoví: "Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky." |
|||
| zajazd (30.12.2010 11:58) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigáni idú na zájazd do poľského Osvienčimu. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vojde do prvej chalupy a hovorí: ..."Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencima s cyganami i autobus sie mi popsul. Może mi pan pomóc?" ...... Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mam kurwa maly piecek." |
|||
| #1 (30.12.2010 0:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput! |
|||
| Hospoda (29.12.2010 11:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pepa příjde do hospody celý mokrý a chlapy se ho ptají: ,, Venku prší?" Pepa:,,Ne, fouká" |
|||
| Kabinka (29.12.2010 11:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pane, opusťte zkoušecí kabinku. Už jste tam dlouho. Pán: To je zkoušecí kabinka? | |||
| Meno (29.12.2010 8:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Ujo sa pýta chlapca: - Ako sa voláš? - Tak ako otec. - A ako sa volá tvoj otec? - Tak ako ja. - A ako sa voláte obaja? - Rovnako. |
|||
| V dospelosti (29.12.2010 8:25) |
|
Ženy |
!
|
| - Mami, keď vyrastiem, dostanem takého muža, ako je otecko? - Určite, zlatko. - A keď sa nevydám, bude zo mňa taká stará dievka, ako teta Betka? - Možno aj horšia. - No, to som v peknej kaši |
|||
| Pomník (29.12.2010 8:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Nápis na jednom hrobe: Keby si toľko nebol pil a fajčil, mohol si tu s nami sedieť, piť a fajčiť |
|||
| Krematórium (29.12.2010 8:19) |
|
Důchodci |
!
|
| Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si: - Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca. |
|||
| Rusi (29.12.2010 8:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá: - Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno? Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá: - Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice... |
|||
| Manželka (29.12.2010 8:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia. |
|||
| zima (28.12.2010 22:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Návod na zkoncování se zimou. Všichni zúčastnění: 1. Zapnout topení naplno! 2. Otevřít okna. 3. Čekat až roztaje sníh. |
|||