Nalezeno 10581 vtipů.
| [ENG] Valka (5.2.2009 6:57) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| War doesn't determine who is right. Only who is left. | |||
| Nejdelší (5.2.2009 2:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh. "Co to má znamenat", ptá se hostinského. "Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu." Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: "Nejdelší!" "No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!" | |||
| Ženská (5.2.2009 2:06) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji. | |||
| Nejkratší židovský vtip (5.2.2009 0:47) |
|
Židi |
!
|
| Zaplatím! | |||
| vlk a myš (4.2.2009 17:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Utíká hrozný vlk temným lesem a najednou vidí v keři dvě obrovské oči, tak se lekne a skočí za strom a vyděšeným hláskem se ptá: "Kdo je tááám?" Z keře se ozve jemný pisklavý hlásek: "To jsem já myška" Vlk: " A proč máš tak veliké očí?" Myška: "Protože serůůů" |
|||
| Krátkozraký gynekolog (4.2.2009 11:24) |
|
Doktoři |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem? Žádnej, oba mají vlhkej čumák. |
|||
| u veterinára (4.2.2009 7:15) |
|
Zvířata |
!
|
| U veterinára sa stretnú Rotvajler, Bernardýn. Dajú sa do reči. - Tak čo, Rotvík, prečo si tu? - Ale, vieš, ja som od povahy agresívny. No a včera k nám prišiel poštár a ako nám do schránky dával poštu, hrozne som ho pohrýzol. Teraz ma chce dať pán utratiť. Takže injekcia. - A čo ty, Berno? - No, ja som takto sám doma s paničkou a ona umýva okná. A ako tak bola vyklonená, tak som sa neudržal a osúložil som ju. - No teda, tak to je jasné! Tiež injekcia, čo? - Nie, zastrihnúť pazúriky... |
|||
| nováčik (3.2.2009 22:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Rad mníchov prijal nového člena. Pri prehliadke kláštora nováčika poučujú o pravidlách a zvykoch. Novy čleň je zvedavý a tak sa pitá: starší brat, ako zvládate tie, no...hmm potreby ak tu nemáte ženy?? Starší mních: si tu novy, tak pozorne počúvaj. Na konci tejto chodby je drevená búdka, vo vnútri je stena z ktorej cez dieru trčí zadok ak na teba prídu pudy na tom zadku si môžeš kľudne uľaviť v pondelok, utorok, stredu, piatok, sobotu aj v nedeľu. Mladý mních: brat mních vynechali ste štvrtok. Starší mních: lebo vo štvrtok más službu v búdke |
|||
| Nimrod (3.2.2009 9:49) |
|
Manželství |
!
|
| Vstane ráno nimrod o půl třetí , dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí..Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě? Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa, máme čas do oběda... | |||
| hm...... (2.2.2009 18:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: \"Uhni nebo ti dám pěstí.\" \"Tak to bych chtěl vidět!\" | |||
| Jak nasrat okolí? (2.2.2009 14:22) |
|
Politika |
!
|
| "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..." |
|||
| topolanek a paroubek (1.2.2009 4:15) |
|
Politika |
!
|
| Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!" |
|||
| Arana (31.1.2009 11:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: A nechces ho radsej obetovat? |
|||
| ZOO (30.1.2009 22:55) |
|
Zvířata |
!
|
| "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!" |
|||
| nesmejte sa moc... (30.1.2009 19:51) |
|
Zvířata |
!
|
Otec zajac so synom prídu domov a mama zajačica na nich hneď spusti "a vám sa čo stalo? prečo je otec zajac cely od hovien a synátor cely ochcany??" otec zajac nechce nič povedať a len sa vykrúca, tak sa mama zajačica obráti na syna, kt. so smiechom prehovory: mami tiež by si sa pochcala smiechom, keby si videla ako s fotrom medveď riť vytrel  |
|||
| Vyšetřování (30.1.2009 19:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Když spadne dům,začne vyšetřování. Ptají se cihly: „Já jsem vypálená dobře.“ Ptají se písku: „já jsem správně prosetý.“ Ptají se cementu: „Mě do toho netahejte,já tam vůbec nebyl.“ | |||
| Skvělá hra (30.1.2009 14:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..." Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku. .....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil  )) |
|||
| Rozdíl mezi kamarádama a kamarádkama (30.1.2009 11:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí... |
|||
| Prostřední (30.1.2009 5:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šli dva a prostřednímu upad. | |||
| Když máte syna (29.1.2009 17:40) |
|
Děti |
!
|
| Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: - Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. - Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. - Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. - Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. - Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. - Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. - Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. - Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. - Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. - 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. - Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. - Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. - Vteřinové lepidlo drží a nepustí. - Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. - Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. - Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. - Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. - Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. - Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. - Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. - Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. - Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. - 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem. |
|||