Nalezeno 10873 vtipů.
| Veterina (3.8.2025 20:32) |
|
Zvířata |
 !
|
| "Dělá mi radost, když můžu hodně utrácet" Věra, 31 let, veterinářka |
|||
| Bude pršet (2.8.2025 21:52) |
|
Zvířata |
!
|
| Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude pršet." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí." |
|||
| Rozřazovačka v nebi (27.7.2025 21:30) |
|
Ženy |
 !
|
| Do nebe přijde nová várka a svatý Petr to hned u brány rozděluje: - Ti, kdo doma byli takříkajíc pod pantoflem, ti půjdou nalevo a ti, co doma všechno řídili, půjdou doprava. Všichni se rozřadí, jenom Kohn zůstane stát na místě. - No tak, Kohn, domlouvá mu svatý Petr, vždyť o nich všichni věděj, že museli ženu ve všem poslouchat, tak co dělaj drahoty, proč se nepostavěj tady k ostatním vlevo? - Žena nedovolila... |
|||
| stačí (23.7.2025 18:54) |
|
Zvířata |
 !
|
| Policista: "Pět lidí mlátilo klimatického aktivistu, proč jste nepomohl?" Muž: "Myslel jsem, že pět lidí stačí..." |
|||
| Pad cestujici (19.7.2025 0:38) |
|
Práce |
!
|
| Stiznost cestujici: Dobry den, v patek jsem jela autobusem vasi spolecnosti. Ridic vyjel jako namydleny blesk ze zastavky a vzapeti prudce zabrzdil na krizovatce, ktera se nachazi za zastavkou. Snazila jsem se zabranit padu, tak jsem se chytla madla sedadla, to mi zustalo v ruce, ja spadla na kolena a loket a skoncila s pohmozdeninami. Prosim vas, at je pan ridic priste opatrnejsi. Odpoved firmy: Vazena pani, velice nas mrzi, ze jste v nasem autobusu upadla a skoncila s pohmozdeninami, v priloze vam zasilame fakturu za utrzene madlo. |
|||
| Léčba (19.7.2025 0:11) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Smoking will kill you. Bacon will kill you. But smoking bacon will cure it. |
|||
| volební kampaň STAN (16.7.2025 10:30) |
|
Politika |
!
|
| 14leté dítě: “Můžu si vypít energeťák?” STAN: “Tak to bohužel, energeťáky jsou povolené až od osmnácti.” 14leté dítě: “Ach jóóó, já chci umřííít!” STAN: “Aha, výborně, s tím už bychom ti mohli pomoct!” |
|||
| 3 dveře v pekle (12.7.2025 19:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek zemře a dostane se do pekla. Ďábel říká, že si musí vybrat pokoj v pekle, kde stráví zbytek věčnosti. Vejde do prvního pokoje a vidí skupinu lidí, jak dělají stojky na hlavě na dřevěné podlaze. Myslí si: „To snad ne. To nemůžu dělat věčně.“ Vejde do druhého pokoje a vidí skupinu lidí, jak dělají stojky na hlavě na kovové podlaze. Myslí si: „To rozhodně nemůžu dělat věčně.“ Vejde do třetího pokoje, kde je skupina lidí stojících po kolena v hovnech a pijících kávu. Říká si: „...no, asi bych si na ten zápach mohl zvyknout.“ Po 10 minutách v pokoji vejde ďábel a řekne: „Dobře, přestávka na kávu skončila. Zpátky ke stojkám.“ |
|||
| Moře (12.7.2025 10:02) |
|
Židi |
!
|
| Malý Henry je na pláži s rodiči v Eastbourne. „Mame, můžu se jít koupat do moře?“ „Ne, bubele,“ odpoví matka, „voda je příliš hluboká a jsou velké vlny.“ „Ale táta zrovna šel do moře,“ říká Henry. „Já vím, zlatíčko, ale tatínek má vysokou pojistku.“ |
|||
| Šaty (12.7.2025 10:01) |
|
Židi |
!
|
| Synagoga v Edgware pořádala oblíbenou šábesovou bohoslužbu pro děti. Přišla chvíle na rabínovo krátké kázání. Děti byly vyzvány, aby se usadily. Malá Ema měla na sobě opravdu hezké šaty, a když se posadila, rabín se k ní naklonil a řekl: „To jsou velmi hezké šaty, Emo, to jsou tvoje šábesové?“ „Ano, moje maminka říká, že se kurevsky blbě žehlí.“ |
|||
| V parku (12.7.2025 10:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde patnáctiletá dcera pozdě večer domů a matka na ni spustí: „No kde jsi byla, už je sedm a ty nikde. Kde jsi byla?“ Dcera na to: „Byla jsem v parku s Martinem.“ Matka se zděsí: „V parku s Martinem? A co jste tam dělali?“ Dcera odpoví: „Nevím jak se tomu říká, ale ode dneška je to můj koníček.“ |
|||
| hledam praci (11.7.2025 17:44) |
|
Práce |
!
|
| Rom se rozhodne poslat životopis do firmy, kde se hlásí o práci. V dopise píše: "Vážený pane vedoucí, jsem velmi kvalifikovaný pracovník. Umím zacházet s lopatou i krumpáčem, ale to není všechno! Mám také zkušenosti s vedením týmu a mohu se stát i ředitelem. Pokud byste mě vzali, slibuji, že se postarám o to, aby se na stavbě nikdy nepracovalo bez hudby – to je moje tajná zbraň pro motivaci! Těším se na vaši odpověď. S pozdravem, Váš budoucí ředitel." |
|||
| Hřbitov (11.7.2025 9:19) |
|
Důchodci |
!
|
| Vzala jsem babičku na hřbitov ať tam naaranžuje kytky... . . . ....no aspoň se zase dostala mezi lidi  |
|||
| podmienky vstupu (10.7.2025 21:01) |
|
Politika |
!
|
| - Chcel by som ťa pozvať do jedného fakt dobrého združenia so skvelými ľuďmi, máš záujem? - Samozrejme! - Ale má to podmienku na vstup: najprv musíš zabiť 8 rusákov a jednu mačku. - Prečo mačku? - Výborne, si prijatý! |
|||
| Angus (9.7.2025 21:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Mám stádo krav. Poté, co mi zemřel můj starý býk jsem se rozhodl, že si pořídím nového. Vybral jsem krásného svaltaného Angus býčka, ale poté, co jsem jej vypustil na pastvinu, se absolutně nezajímal o mých 40 krav a jen se pásl a koukal kolem. Po několika dnech mě to přestalo bavit a zavolalo jsem si na pomoc veterináře. Ten jej prohlédl a shledal, že je velice zdravý, jen snad trochu mladý a dal mi nějaké léky, které mu mám podávat po jednom denně. Po dvou dnech obskákal všechny moje krávy a dokonce prorazil plot, aby obšťastnil 50 krav od souseda. Aboslutně netuším, co v těch lécích je, ale chutnají trošku po peprmintu. | |||
| Palačinky (4.7.2025 14:00) |
|
Ženy |
!
|
| Žena: "Kolik budeš chtít těch palačinek?" Muž: "Nandej mi, jako sobě." Žena: "...ale, ale. Ty ses nějak rozežral..." |
|||
| Žhavé rannde (29.6.2025 14:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž má před sebou žhavé rande. Nechce zklamat svou partnerku v ložnici, tak jde k lékaři, aby mu zvětšil nářadí. Doktor říká: “Máme nový experimentální postup, který využívá svalové buňky ze sloního chobotu a měl by to dokázat.” Muž souhlasí. Později je muž se svou partnerkou na večeři. Muž je do ní zamilovaný, ale pociťuje stále nepříjemnější tlak v kalhotách. Ve snaze ulevit si od bolesti si pomalu rozepíná poklopec. Vzápětí se mu na stůl vysune nástroj, popadne bagetku a zmizí zpátky pod stolem. Jeho partnerka, nepřekvapivě šokovaná, se pomalu usměje a řekne: “Mohl bys to udělat ještě jednou?” Muž, jemuž mírně slzí oči, odpoví: “Asi jo, ale myslím, že další bagetka už se mi do zadku nevejde.” |
|||
| Na metalovém koncertě (28.6.2025 13:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Ty vole, hustý triko! Co je to za kapelu?" "To jsou zaschlý blitky." "Aha, tak ty neznám." |
|||
| Blbnem (28.6.2025 9:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Myslíte si, že jste chytřejší, než předchozí generace? Před 50 lety uváděla příručka k automobilu návod na seřízení ventilů. Ta současná varuje majitele vozu, aby nevypil obsah autobaterie. |
|||
| nepochopení (27.6.2025 20:06) |
|
Práce |
!
|
| - Co děláš s penězi, které ti zůstanou z výplaty? - ... nerozumím otázce... |
|||