Nalezeno 10579 vtipů.
| fotbalový... (1.6.2014 14:03) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jaký je rozdíl mezi Opavou a Olomoucí? Opava se do druhý ligy těší ... | |||
| KOmunismus x Kapitalismus (31.5.2014 21:57) |
|
Politika |
!
|
| Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického, nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. „No,” povídá pekelník, „v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.” „No to teda nechápu, v čem je rozdíl?” dí hříšná duše. „V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec.” |
|||
| Cestovka (31.5.2014 15:56) |
|
Děti |
!
|
| "Naše cestovní kancelář In-Cest se zaměřuje hlavně na rodinné pobyty." | |||
| workoholizmus (30.5.2014 22:12) |
|
Práce |
 !
|
| ideální partnerka? práce Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá |
|||
| Letadlo (30.5.2014 13:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tymy patrajici po malajsijskem letadle uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho. | |||
| China (30.5.2014 11:43) |
|
Národnosti |
!
|
| Did you know, China has largest population not because the men are extra horny or women are extra fertile but because their condoms are made in China. | |||
| Microsoft (30.5.2014 0:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu (neúspěšně) | |||
| true (28.5.2014 20:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 10 příznaků lenivosti: 1. |
|||
| Sen (28.5.2014 0:07) |
|
Ženy |
!
|
| Krásna dievčina spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju dvojmetrový nahý černoch s vtákom po kolená. Keď už po úmornej naháňačke nevládze, zastane, otočí sa a zúfalo sa pýta: - Čo odo mňa chcete? - Viem ja? Vám sa to sníva. |
|||
| šestiletá holčička v devátém měsíci (27.5.2014 19:07) |
|
Děti |
!
|
| Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září. | |||
| Vysvětlivky k seznamovacím inzerátům (26.5.2014 20:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| ŽENY: 40 let = 48 let má ráda dobrodružství = měla víc partnerů, než si dokážeš představit sportovní typ = plochá prsa příjemného zevnějšku = šeredná jak noc vysokoškolské vzdělání = čekej intelektuální kecy, nepustí tě ke slovu upřímná = patologická lhářka volnomyšlenkářka = zafetuje si hledá přátelství = musí se zbavit pověsti velký svině ráda se baví, miluje kulturu = je nudná zakládá si na tradičních hodnotách = šuká jen potmě a jen v misionářské poloze je romantická = večer při svíčkách - je méně ošklivá má ráda přírodu = má doma všelijakou havěť od koček po psy životem zklamaná = bude tě otravovat vzpomínkami na předchozí partnery silnější postavy = našli jsme Golema MUŽI: 40 let = 52 let, hledá ženu do 25 let má rád dobrodružství = chce švédskou trojku, sadomaso sportovní typ = čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle tě do hospody pro točený normální kluk = chlupy mu trčí z nosu a uší, nahmatáš kožich na zádech vysokoškolské vzdělání = bude tě vždycky považovat za krávu posiluje = pořád na sebe čumí do zrcadla volnomyšlenkář = vyspal by se s tvou nejlepší kamarádkou, případně sestrou, sestřenicí, neteří hledá přátelství = za podmínky, že budeš nahá v posteli rád se baví, miluje kulturu = gauč, hospoda, čumí na Neváhej a toč píše básně = přiznává, že čmárá po veřejných záchodcích zklamán životem = marně pátrá po ženě,která mu bude neustále prát, žehlit, vařit zralý = vetchý má rád přírodu = chce se milovat v autě nebo na mezi silnější postavy = pivní břicho už ničím nezakryje |
|||
| Nejsmutnější den mého života (26.5.2014 14:54) |
|
Skoti |
!
|
| Nejsmutnější den mého života byl ten, když jsem zjistil, že císařský řez není dortík. | |||
| Nečas na večeři (24.5.2014 11:59) |
|
Politika |
!
|
| Jdou Nečas s Janulkou na večeři. Nagyová si vybere řízek a číšník se ptá: A salát? Ona se zamyslí a odpoví - Salát si dá taky... | |||
| emérika (22.5.2014 10:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Američtí vědci zjistili, že 95% Afroameričanů preferuje sex ve sprše. Zbytek ještě nebyl ve vězení. | |||
| Ze zivota (22.5.2014 9:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Každé leto som sa márne snažil schudnúť do plaviek. Tento rok radšej priberiem do plávacieho kolesa. |
|||
| Chlapi (21.5.2014 23:18) |
|
Muži |
!
|
| Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací! Policajt: Jak je vaše paní stará? M: To přesně nevím … třicet... pět?? P: A jak je vysoká? M: No … je menší než já.... P: Štíhlá - silnější? M: Asi tak - akorát. P: Barva očí? Vlasů? M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy. P: A co měla na sobě? M: Asi … džíny?? Tričko?? P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD? M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku... |
|||
| Methanol (21.5.2014 22:58) |
|
Maso |
!
|
| Obžalovaní v methanolové kauze svorně prohlašují, že nemají problém podívat se svým obětem do očí | |||
| První den v hokně (18.5.2014 13:05) |
|
Práce |
!
|
| Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve: "Dones jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne. Nevím." "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!" "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne." odpoví ředitel. "Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí. |
|||
| Metro (14.5.2014 14:52) |
|
Počítače |
!
|
| Co mají společného Windows 8 a přestup na Můstku? . . . . . . "JAK SE DOSTANU Z TOHO ZASRANÝHO METRA?"” |
|||
| svaty obrazek (14.5.2014 10:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za pár dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním bylaMadonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?" |
|||