Nalezeno 10822 vtipů.
| Z Ostravy (26.4.2009 15:20) |
|
Ženy |
 !
|
| V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odtamtud odešel?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy." "Fakt? A na který šachtě fárala?" | |||
| Kachna (25.4.2009 20:58) |
|
Zvířata |
!
|
| Kachna vejde do hospody a poručí si pivo. Hostinský na to: "Vždyť jste kachna!" "Zrak máte v pořádku," odpoví kachna. "Ale vy mluvíte!" "Sluch máte také v pořádku. Tak dostanu to pivo?" Hospodský před kachnu postaví půllitr a zeptá se kachny, co tady dělá. "Dělám na stavbě tady přes ulici. Pár týdnů nám to potrvá, tak sem každé poledne na jedno zajdu." Skutečně v každé polední přestávce se kachna přikolébá a dá si jedno točené. Za týden do města přijede jako každým rokem cirkus. Jeho majitel také přijde na pivo a hostinský se mu zmíní o mluvící kachně. "Tu kdybyste dostal do cirkusu, to byste měl kšefty! Mluvící kachna by byla bomba! Jestli chcete, tak s ní promluvím." Příští poledne se kachna zase staví na pivo. Hostinský jí řekne: "Poslyšte, ve městě je cirkus. Včera jsem mluvil s majitelem, a on má o vás velký zájem." "Vážně?" "Opravdu. V cirkusu si můžete přijít na pěkné jmění. Jestli chcete, tak vám to u majitele domluvím." "Počkejte," řekne kachna. "Říkáte cirkus - taková ta věc ve velkém stanu?" "No ano. Můžu vám domluvit, že tam od zítřka nastupujete." Kachna vypadá velmi překvapeně. "No tak dobře - ale nechápu, k čemu jim v tom stanu bude omítkář!" | |||
| U Uzla (24.4.2009 12:43) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. "Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se jí to hnusí", " Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme.". Druhý den cikán rozzářeně hlásí, "bolo to prekrásné pán doktor." "No vidíte pan Červeňák, a co vaše Eržika?". "Já nevím, děti byly rychlejší." | |||
| Aktualna slovenska politicka scena.. (24.4.2009 10:25) |
|
Politika |
!
|
| Viete kolko ludi treba na to aby bola Narodna rada uznasania schopna? Dvoch. Rafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje.. |
|||
| kafe s mouchou (23.4.2009 18:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Co se stane, když spadne do kafe moucha … ? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní. |
|||
| Babička u soudu (22.4.2009 16:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:"Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!! |
|||
| holič (22.4.2009 13:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia dovolenka je v Taliansku: naj more, naj pláž, naj kočky, Vatikán otvorený nonstop, naj pizza... Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé,ženy špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený. Naštvaný sa vráti domov a po čase ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a opýta sa ho, ako sa mu páčilo na dovolenke. Chlapík na to: " No super! Lepšie ste mi poradiť ani nemohli, ...kočky hore bez, pizza fantastická, more teplé, Vatikán otvorený a akurát slúžil omšu sám pápež! Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí: "Synu poď ku mne a pokľakni", .. dal mi ruku na hlavu a opýtal sa: " Synu, synu a ktorý kokot ťa to strihal?" |
|||
| Přání (21.4.2009 23:28) |
|
Národnosti |
!
|
| Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká: "Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!" Američan řekne: "Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout," Američan zmizí. Angličan řekne, že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být. Angličan zmizí. Čech řekne: "Mám žízeň chci škopek (vypije to na EX), a ještě bych chtěl sud piva. A nějak mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!" | |||
| Hranolky (21.4.2009 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis: POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN. Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: "Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!" |
|||
| Uhlí (21.4.2009 14:17) |
|
Práce |
!
|
| Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry." |
|||
| Pláž (21.4.2009 14:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijdou dvě přítelkyně na nuda-pláž, vysvlečou se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět. |
|||
| Tesko (21.4.2009 14:15) |
|
Doktoři |
!
|
| Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného? Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku? |
|||
| finanční kontrola v synagoze (18.4.2009 8:02) |
|
Židi |
!
|
| Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká: musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček? rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma. úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé? rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma. úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek? rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy! |
|||
| práce blondýnek (18.4.2009 7:54) |
|
Blondýny |
!
|
| V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry,druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná." |
|||
| Koľko ? (17.4.2009 18:56) |
|
Cikáni |
!
|
| - kolko deti musim mat aby som dostaval mesacne 1000 EUR? - 15 - kurnik, dve musim zabit.. |
|||
| Lubomír... (17.4.2009 9:39) |
|
Politika |
!
|
| Víš, za co se dostal Lubomír do Poslanecký sněmovny? Zaorálek? Jo, přesně tak |
|||
| vtip (16.4.2009 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: "Kuvajt, 1993." A druhý ukáže palcem za sebe a říká: "Psí hovno, deset metrů zpátky." |
|||
| dialog o večeři (15.4.2009 17:01) |
|
Manželství |
!
|
| A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři?" B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl sis je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..." A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... „že jsi se ptala“ ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je to jedinej chleba, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám bud špagety nebo ti ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?" B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem." |
|||
| Dobrá partie (15.4.2009 16:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dvě myši 1. myš: "Poslyš, viděla jsem tě včera s tím tvým novým. Holka, já se ti divím. Máš ty tohle zapotřebí?" 2. myš: "Jak, zapotřebí? No dovol ...!" 1. myš: "Hele nezlob se, ale já myslím že je to trochu pod tvojí úroveň, chodit s netopýrem." 2. myš: "Cože? Tak on je netopýr?!? ... A mě říkal že je letec!" |
|||
| vtipek (15.4.2009 16:08) |
|
Policajti |
!
|
| Jde policajt po ulici a vidí zrcátko. Říká na to : Hele, můj obrázek! Vezme si ho domů a jde se koupat. Jeho sestra mu sáhne do kapsy a zavolá: Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský! Máma přijde a říká: Fuj , to je ale hnusná baba! | |||