Nalezeno 10582 vtipů.
| Prasečí chřipka (20.5.2009 0:17) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Jak se pozná, že student onemocněl prasečí chřipkou? - Je líný jako prase a na všechno kašle. |
|||
| Skládání věty (18.5.2009 12:10) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymyslely větu,která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko," pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán,říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku,v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat. |
|||
| Napoleon (18.5.2009 12:06) |
|
Muži |
!
|
| Napoleon odpočíval ve svém stanu, když náhle dovnitř vrazil sluha a volá: Pane,Angičani! Přicházejí! Je jich 10 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Pak Napoleon odešel a po pár dnech se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá: Milý Franci,to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev,kdybych byl zraněna tudíš se nebudou obávat, že bych mohl zemřít. Za pár dní opět přiběhne sluha a volá: Pane, Angličani! Je jich 30 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Napoleon se opět vrátí z bitvy jako vítěz. Další den ráno opět přiběhne sluha a volá Pane, Angličani! Je jich 300 000! Tady je vaše červená košile! Ne Franci, jestli jich je 300 000, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty... | |||
| Testy (17.5.2009 22:39) |
|
Doktoři |
!
|
| Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je šokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "....no, to jsem."...Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, nechte ho 2 dny na slunci a pak to vypijte dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to dělejte 10 dní a zachráníte se!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!" |
|||
| silvestr (16.5.2009 10:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!" | |||
| Jedna myslenka (16.5.2009 10:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Řidič se řítí stosedesetikilometrovou rychlostí do zatáčky, v nedalekém křoví souloží dva lidi a na poli míří kluk prakem na ptáka. Na kterou věc všichni myslí? Jen aby vydržela guma... |
|||
| Jadierka (16.5.2009 2:40) |
|
Policajti |
!
|
| Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!" |
|||
| Kulínský a Jackson (by Kvejgari) (15.5.2009 13:29) |
|
Děti |
!
|
| Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson. V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat. Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "A co děti?!" Majkl: "Ty mrdáme!!" Kulínský: "…stíháme?" |
|||
| Na neco jsem zapomnel... (14.5.2009 10:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" |
|||
| Na gynde (14.5.2009 10:41) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" |
|||
| Co je nevěra.. (13.5.2009 21:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" |
|||
| Výplata (13.5.2009 17:50) |
|
Policajti |
!
|
| Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." |
|||
| Počet slov (13.5.2009 17:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov. |
|||
| Po smrti (13.5.2009 17:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?" "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!" |
|||
| Fotka z chatu (13.5.2009 17:37) |
|
Počítače |
!
|
| Pta se jeden kamarad druhyho: - uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku? - jo... - a co, jak vypada ??? - je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir... |
|||
| Kolik máš roků (13.5.2009 17:28) |
|
Děti |
!
|
| Sedí dva chlapečci na písku a dělají bábovičky. "Ty, kolik ti je? Či nebo čiži?", ptá se jeden. "Já nevím, či nebo čiži." "Jakto, že to nevíš? Koužíš?" "Koužím!" "Sprostě nadáváš?" "Kujva, že jo!" "Chlaštáš?" "Jo!" "Hmm, šouložíš?" "Ne, čo to je?" "Tak či!" |
|||
| Chemická analýza ženy (13.5.2009 13:32) |
|
Ženy |
!
|
| Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg Fyzikální vlastnosti: - povrch obvykle pokryt barevným filmem - bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny - topí se při speciálním zacházení - hoří při nesprávném použití - vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu - poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech Chemické vlastnosti: - výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů - absorbuje velké množství drahých látek - může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny - nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem - ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze Běžné použití: - dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech - může být dobrou pomůckou při relaxaci - velmi efektivní čistidlo Testování: - čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu - v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou. Možné riziko: - v nezkušených rukou velmi nebezpečná - je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu Výstraha: - delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé! |
|||
| holub (12.5.2009 23:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba. Na druhy den sa pyta dcery: - No co, holub v poriadku? - Ano holub je v poriadku, len hniezdo ma rozjebane. |
|||
| Diagnóza (12.5.2009 16:33) |
|
Doktoři |
!
|
| Ženská má nějaké ty ženské potíže, tak jde na gyndu na vyšetření. Doktor chvíli vyšetřuje, kroutí u toho hlavou a pak povídá: "Milá paní, tohle jsem tedy ještě neviděl, musím si zavolat kolegu na konzultaci. Nic se nebojte, je to také gynekolog." Zvedne telefon a "Dobrý den pane docente, mohl byste sem nachvilku zajít? Mám tu pacientku a mám podezření na Bruntál, tak bych rád abyste to viděl." Pan docent zachvíli přikvačí, prohlédne pacientku a povídá "No, pane kolego, myslím že máte pravdu. Tohle se opravdu málo kdy vidí. To by měl vidět pan profesor." Tak zavolají profesora, ten koukne na pacientku a "No ano pánové, to je Bruntál! Jasný Bruntál!" S tím se oba rozloučí a odejdou. Když je pacientka s doktorem opět osamotě, nesměle se ptá "Ale pane doktore, co mi tedy je, co je to vlastně ten Bruntál?" "Nó, jak bych to ... vy nevíte co je Bruntál? ... hm, inu tedy Bruntál ... víte to je vám ale STRAŠNÁ díra!" |
|||
| krize (12.5.2009 13:23) |
|
Práce |
!
|
| "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?" "Oproti příštímu roku." |
|||