Nalezeno 10587 vtipů.
| Putinova návštěva (18.11.2014 21:03) |
|
Politika |
 !
|
| V principu nemám nic proti přítomnosti Putina u nás. Ale myslím, že by bylo záhodno se optat, zda přijede s tanky nebo bez tanků. | |||
| Mind swap (18.11.2014 10:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Your mother and your girlfriend have their minds swapped and the only way to switch them back is to have sex with one of them. So do you have sex with your mother who has your girlfriend's mind or have sex with your girlfriend who has your mom's mind? | |||
| Zeman v bance (18.11.2014 10:30) |
|
Politika |
!
|
| Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí. "Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz." "Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku." "Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky tak ale nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze." "Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a ten vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země." "Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl občanku. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal obnos. Nebo k nám takhle bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych měla potvrzeno, že jste to doopravdy vy?" Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví: "No to tedy doopravdy nevím, ty kundo." "Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?" |
|||
| 17.listopad (17.11.2014 8:39) |
|
Politika |
!
|
| ..malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989. "Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?" "Vidím tati" - říká Jeník. "Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..." Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva. Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!" "No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!" |
|||
| Boží zázraky (16.11.2014 12:44) |
|
Doktoři |
!
|
| Množství lidí, které bůh zachrání před smrtí je přímo úměrné úrovni zdravotnictví v dané zemi. | |||
| náboženství (15.11.2014 20:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte, že když zpřeházíte písmena ve slově "náboženství", dostanete "iábožstvne"? Přesně, pořád to nedává žádný smysl. |
|||
| političtí krokodýli (15.11.2014 17:44) |
|
Politika |
!
|
| Co mají společného krokodýli a politici? Velkou pusu a žádné uši. |
|||
| Anička ruce (15.11.2014 14:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Proč Anička pořád nemá ruce? Protože nemohla podepsat potvrzení o operaci. | |||
| sklo (15.11.2014 13:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?" A Čech suše: "Okno." |
|||
| problem solved (14.11.2014 8:22) |
|
Manželství |
!
|
| U sexuologa žena s mužem. Žena povídá: "Manžel trpí předčasnou ejakulací..." Manžel: "Lže, tím trpí ona, mě je fajn..." |
|||
| Hádanka (13.11.2014 20:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je vzácnější, než narození siamských dvojčat? . . . Porod cikána jedináčka. |
|||
| Ficko (12.11.2014 20:32) |
|
Politika |
!
|
| Slovenský premiér Ficúr sa topí v Dunaji a kričí: "Poooooomóooooooc,póooooooomóoooooooc!!!" Zrazu pribehne taký asi 13-ročný chlapčisko a vytiahne ho z vody. Premiér mu nato hovorí: "Zato, že si ma zachránil, splním ti tri želania. Ak to bude v mojej kompetencii...." "Chcem nový playstation." "OK, máš ho." "Chcem mať luxusné BMW..." "OK, máš ho." "A ešte chcem invalidný vozík." "Hmmm... vozík?" - pýta sa premiér. "Veď môžeš mať niečo lepšie. Prečo vozík veď si zdravý..." "No hej, ale keď dôjdem domov a poviem akého ko  ota som zachránil, tak mi otec doláme ruky aj nohy." |
|||
| Incest (11.11.2014 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Incest = hra pro celou rodinu | |||
| tajomstvo (11.11.2014 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo. - Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan. - My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus. - Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“ |
|||
| Slovakia (11.11.2014 8:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Minulý rok najlepšie zarobili IT-čkári a tento rok CT-čkári... | |||
| Společnost (10.11.2014 20:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie. | |||
| Kalousek má AIDS (10.11.2014 20:06) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek psal dopis matce: "Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!" Matka odepisuje: "Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!" |
|||
| Princezna (10.11.2014 14:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: „To jsme s ním ale vyjebali, co?“ |
|||
| Bankovní loupež (10.11.2014 14:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Při loupeži v bance lupič zakřičel: “Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!“ Všichni v bance si tiše lehli. [Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: “Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!“ [Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.] Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): “Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili...“ Ten mu ale odpověděl: “Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bychom to počítali hodně dlouho! Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou.“ [Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.] Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: “Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli...“ [Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.] Pokladník potom řekl: “Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc...“ [Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.] Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si: “Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů...“ [Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.] |
|||
| Sport (9.11.2014 14:37) |
|
Důchodci |
!
|
| Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit. Upažit, připažit, upažit... Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?" "Dvě vázy." |
|||