Nalezeno 10585 vtipů.
| Skunk (24.6.2015 20:53) |
|
Policajti |
 !
|
| Je super vlastnit Zverimex. Ve výloze mám velkou ceduli "Skunk na prodej". Policajtům to nedojde a já prodávám dvě kila za den. |
|||
| evakuace (22.6.2015 18:13) |
|
Muži |
!
|
| Vite proc se nejdrive evakuuji zeny a deti? Aby muzi mohli v klidu premyslet a resit problemy | |||
| Multikulturní obohacení (20.6.2015 13:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Z tisku: "Slovenská vláda se jako první člen V4 rozhodla podvolit Bruselu a přijímat uprchlíky dle kvót. Moderní uprchlické tábory budou vybudovány u několika Romských osad, aby mohli Romové předat uprchlíkům své znalosti o integraci do majoritní společnosti, a vzájemně se multikulturně obohatili. Bohužel vzhledem k nutnosti financování základních potřeb uprchlíků dojde k jistému snížení sociálních dávek. Žádné problémy s uprchlíky ministerstvo vnitra nepředpokládá, naopak, za několik měsíců bude pravděpodobně možno přijmout další." | |||
| Matematika (20.6.2015 9:16) |
|
Škola |
!
|
| 1. Výuka matematiky v 50. letech Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny. Jaký je jeho zisk? 2. Výuka matematiky v 70. letech Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů. Jaký je jeho zisk? 3. Výuka matematiky v 80. letech Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 80 dolarů. Docílil zisku? Ano nebo Ne 4. Výuka matematiky v 90. letech Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů. Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20. 5. Výuka matematiky po roce 2000 Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů. Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů. Co si myslíte o tomto způsobu obživy? Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku: Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy? (Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.) Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa. 6. Výuka matematiky v roce 2050 باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود 80 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 100 ؟ملو لاملا نمريثكل |
|||
| Co je to...? (19.6.2015 12:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Holčička : ,,Maminko,co je to penis?" Maminka:,,To je část mužského těla,která nám ženám dělá radost." Holčička :,,Maminko a co je to kokot?" Maminka : ,, To je ten zbytek!" |
|||
| Pohotovost (17.6.2015 6:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: "Mašina mi utrhla obě ruce!" - "A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?" |
|||
| Blondýna v Milionařovi... (15.6.2015 17:48) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelky ni, též blondýnce: „Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“ Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: „Marto, jak sis mohla být tak jistá? “A ta ji poučí: „Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “ |
|||
| Manželka (15.6.2015 16:48) |
|
Manželství |
!
|
| Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?" "Ne miláčku, nikdy!" "Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!" "Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci." |
|||
| Pepíček (15.6.2015 16:21) |
|
Škola |
!
|
| Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?" | |||
| Nováček (15.6.2015 16:16) |
|
Muži |
 !
|
| Nováček na vojně nepozdraví generála. Ten na něj řve: "Vojíne, nevidíte moji uniformu?" Vojín si jej prohlédne od hlavy k patě a pak smutně: "No, Vám se ale zadařilo - podívejte, co dali mně!" |
|||
| Jogurt (15.6.2015 16:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Konec použitelnosti jogurtu znamená, že bifidobakterie přešly na temnou stranu síly. | |||
| Věk (15.6.2015 16:00) |
|
Ženy |
!
|
| Kolik je Vám let, paní? Hádejte - napovím Vám, moje dcera chodí do školky. Jako ředitelka? |
|||
| Rychlost (15.6.2015 15:59) |
|
Policajti |
!
|
| Policista řidiči: "Tak co, viděl jste značku 40?" "Ano." "Tak proč jste jel o 3.000 Kč rychleji?" |
|||
| Dcera (15.6.2015 11:47) |
|
Děti |
!
|
| Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?" |
|||
| Ježibaba (14.6.2015 14:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva chlápci se ztratili v lese. Jsou vyhladovělý, nevyspalý a najednou chaloupka... Z chaloupky vyleze ježibaba, vážně hnus, bradavice na bradavici, vráska na vrásce, dokonce i obočí jak Brežněv, prostě hnus velebnosti. A než mladíci cokoliv řeknou, spustí: "Chlapci, vím co vám je a mám návrh. Dám vám srnčí guláš, ale musíte se mnou oba souložit.. Jeden po druhém" Chlapci mlčí, ale ten co má ještě větší hlad se odhodlá a vkročí do dveří... "Já to dám ale jen po tmě, jinak nic" hlásí mladík. Ježibaba pokrčí rameny, že jí to nevadí. A mladík, který se začíná modlit popadne ze stolu suchý rohlík. A když přijde na akci, tak použije ten ubohý kousek pečiva jako dildo... A po akci, než se rozsvítí vyhodí rohlík z okna. Chlapec dostane jídlo, nají se a přichází střídání. Chlápek, co čekal venku hned hlásí: "Já nechci, raději umřu hlady..." A tak oba odejdou a po cestě, ten co byl venku říká tomu co byl uvnitř: "Kámo, jsi hrdina... Díky že ses obětoval a vyhodil jsi mi ven aspoň rohlík z okna.. Byl sice suchý, ale ta vrstva másla na něm byla něco..." |
|||
| Babiš (14.6.2015 10:04) |
|
Politika |
!
|
| Je možné otěhotnět při análním sexu? Samozřejmě. Jak myslíte, že se narodil Babiš? |
|||
| problém s penisem (13.6.2015 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde typek k doktorovi a rika: pane doktore ja mam strasnej problem. Fakt, je to hrozny asi s tim ani nemuzu zit.. Doktor: a co vas tedy trapi? Pan: no proste v rozkroku. Moje prirozeni... Proste strasne ... Ale lepsi bude kdyz vam to ukazu.... Pan rozepne poklopec a stahne kalhoty a tam doktor spatri ten nejmensi penis ktery za svoji praxi videl... Neudrzi se a rika: no tak to je tedy opravdu strasne... A pan na to: no ze jo... A takhle hrozne nateklej je uz tyden... |
|||
| Tchyne (12.6.2015 17:56) |
|
Muži |
!
|
| Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“ | |||
| Vytah (12.6.2015 14:21) |
|
Ženy |
!
|
| Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně".. | |||
| girl & mom (10.6.2015 19:11) |
|
Ženy |
!
|
| Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"! Girl: But mom, he touched both so I said "don’t stop". |
|||