Nalezeno 10581 vtipů.
![":P"]("/images/smiles/tongue.gif") (11.6.2009 8:10) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Whats the difference between Paris Hilton and a bowling ball ? You can only get 3 fingers in a bowling ball ! |
|||
| Kabel (10.6.2009 9:11) |
|
Škola |
!
|
| Mistr říká učni: "Chyť ten kabel." Učeň ho chytí. Mistr: "Jeblo tě to?" Učeň: "Ne." Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej." |
|||
| blondyna (9.6.2009 19:13) |
|
Blondýny |
!
|
| Prečo ma blondýna o jednu mozgovú bunku viac ako kôň? Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody. |
|||
| žlutej holub... (9.6.2009 13:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit! Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?" |
|||
| Chrápání (9.6.2009 12:18) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj." |
|||
| V restauraci (9.6.2009 12:16) |
|
Manželství |
!
|
| Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." |
|||
| Úroveň školství (9.6.2009 12:08) |
|
Škola |
!
|
| Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." |
|||
| V tramvaji (9.6.2009 12:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" |
|||
| Sdružení PANDA (8.6.2009 22:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!" | |||
| Zachrana manzelky (8.6.2009 12:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej "Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel." Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..." |
|||
| Beruška na maškarním (7.6.2009 23:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu. Když stojí před komisí, která se jí ptá: "Za co že to vlastně jdeš?" Beruška si rukama splácne tváře a říká: "Za uhr!" | |||
| Jeden tvrdsi (7.6.2009 16:37) |
|
Děti |
!
|
| Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu | |||
| Pepicek pozarnikem (7.6.2009 16:28) |
|
Děti |
!
|
| Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!" | |||
| Jen anglicky (7.6.2009 16:13) |
|
Manželství |
!
|
| Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest. "Co je nového, Johne?" táže se lord Edward."Celkem nic, Vaše lordstvo." "Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?" "Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem již nezpívá pane." "Mohl byste mi říci proč nezpívá?" "Protože ten javor už neexistuje," odpovídá John."Proč neexistuje, Johne?" "Shořel, Vaše lordstvo." "Proboha, kdy?" "Ten den kdy shořel Váš zámek." "Můj zámek shořel, Johne?" "Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce." "A proč upadla, Johne?" "Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo." "Ona se rozčílila?" "Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním." "Ale to přece není nic nového, Johne." "Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo." | |||
| Učitel (7.6.2009 11:00) |
|
Škola |
!
|
| Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!" |
|||
| Auto (7.6.2009 10:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno. |
|||
| Úklid (7.6.2009 10:57) |
|
Manželství |
!
|
| "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." | |||
| ze života 2 (6.6.2009 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte! |
|||
| náctiletí (6.6.2009 16:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. |
|||
| ze života (6.6.2009 16:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" |
|||