ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  Pravda24  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  VipShow


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 478/529. << 1 2 3 476 477 478 479 480 527 528 529 >>

Zase jeden o zvířátkách (13.6.2009 0:39) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá: "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem." Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozne chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká: "Zajíci, tohle nechápu. já te mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?" Zajíc na to: "Já jen, ze za mnou jde ježek a nese ti jablko."

muslim... (12.6.2009 15:09) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
"Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí.
"Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..."

OS (12.6.2009 13:20) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Výrok, že Windows je počítačovým virem, je sporný. Počítačové viry se totiž šíří zdarma, nepotřebují aktivovat, jsou malé a dělají jen to, co se od nich také očekává.

U zubaře vypínej mobil (12.6.2009 10:51) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...


spagatik (12.6.2009 9:17) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Opaluje sa mlada pekna zena na balkone.
Zrazu na spagatiku pride listok:

Mas chut na sex? Ak ano, prid hore.

Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych

20krat rychlejsie.

Manzelova pomsta (12.6.2009 9:09) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj
ona..."

Vysavač (11.6.2009 13:03) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud."


Otec - Dcera (11.6.2009 13:01) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."
"A souhlasil jsi tati?"
"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"

Děda v letadle (11.6.2009 12:59) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V letadle letí děda . Je mu špatně a řekne to letušce . Ta mu dá sáček kdyby se mu chtělo zvracet . Za chvíli se jde na dědu podívat a vidí že je v pohodě ale všichni okolo něj jsou pozvracení . Zeptá se ho na to a on odpoví : Pozvracel jsem se do sáčku a když byl plný tak jsem trošku upil...

":D" (11.6.2009 12:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Undertaker to bereaved husband.
When did you 1st notice your wife was dead?
Well he replies, "The s*x was the same but the dishes were starting too pile up."

Rozhodnutí (11.6.2009 12:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Your dog's barking at the back door. Your wife's barking at the front. Who do you let in?

Well, it's your call... but the dog'll stop barking when you let him in.

":P" (11.6.2009 8:10) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Whats the difference between Paris Hilton and a bowling ball ?
You can only get 3 fingers in a bowling ball !

Kabel (10.6.2009 9:11) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Mistr: "Jeblo tě to?"
Učeň: "Ne."
Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."


blondyna (9.6.2009 19:13) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Prečo ma blondýna o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.

žlutej holub... (9.6.2009 13:49) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale  nesmíte mi dát žádnou otázku.
Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát  milion, ale
stejně  se Vás musím zeptat :
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

Chrápání (9.6.2009 12:18) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

V restauraci (9.6.2009 12:16) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

Úroveň školství (9.6.2009 12:08) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

V tramvaji (9.6.2009 12:06) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Sdružení PANDA (8.6.2009 22:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...