Nalezeno 10979 vtipů.
| U zubaře (10.8.2015 11:10) |
|
Doktoři |
 !
|
| U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ " Já vím…" ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“ |
|||
| Za svobodna (9.8.2015 22:40) |
|
Politika |
 !
|
| Přijde Merklová na návštěvu do ČR. Vystoupí na horu Říp, dívá se do kraje a říká:"Německo, mé krásné Německo!". Stará babička jí říká:"Nespletla jste se trochu paní Merklová?" Merklová ji odpovídá: Ne, babičko, ne. I vy jste se přece za svobodna jmenovala jinak!" |
|||
| Jak vyjebat s jednorukym (9.8.2015 17:15) |
|
Děti |
!
|
| Víte, jak sundáte jednoruké dítě ze stromu? Zamáváte mu. |
|||
| Chtiva kostra (9.8.2015 17:11) |
|
Maso |
!
|
| Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Co si přejete?" Kostra: "Jen se dívám, co se nosí." |
|||
| Imigranti (9.8.2015 11:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte proč je takové teplo? . Aby si imigranti snáze zvykali na Evropské klima |
|||
| Sucho (8.8.2015 22:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jak pozná indián, že je opravdu sucho? Práší se mu od kánoe. |
|||
| Počasí (8.8.2015 20:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kolik je dnes venku stupňů? Všechny... |
|||
| Počasí (8.8.2015 20:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Tohle už není počasí, ale demoverze krematoria ... | |||
| slovenská ovce (7.8.2015 19:59) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi slovenskou ovcí a ovcí z jiného státu? Slovenská ovce slyší rozepnutí zipu na 2km |
|||
| Labutí jezero (7.8.2015 14:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Manželé jsou spolu poprvé na baletu – Labutí jezero. Žena se najednou nakloní k manželovi: „A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?“ Manžel se zamyslí: „No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno.“ | |||
| Po patnácti letech na pustém ostrově (7.8.2015 13:58) |
|
Politika |
!
|
| Čech ztroskotal na liduprázdném ostrově. Konečně, asi tak po patnácti letech, se blíží loď. K ostrovu vyplouvá člun. Jeden námořník vystoupí, zarostlému muži podává plnou náruč novin a povídá: Přečtěte si to a pak nám řekněte, jestli ještě chcete, abychom vás zachránili. | |||
| Brambory (7.8.2015 11:31) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. V tom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ní podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám pro tři k obědu málo brambor!“ |
|||
| Uvažování nahlas... (6.8.2015 18:01) |
|
Manželství |
!
|
| „Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy…” „I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka. |
|||
| Táta roku (6.8.2015 17:47) |
|
Muži |
!
|
| Volají takhle jednomu tátovi ze školky: "pane Nováku, přijeďte si pro syna!" - "Co zase provedl?" "Vůbec nic, ale už je skoro půlnoc..." |
|||
| Had (6.8.2015 17:34) |
|
Zvířata |
!
|
| Had sní Viagru a pomyslí si: „Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.“ | |||
| Chleba (6.8.2015 17:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjde chleba ke zpovědi…„prosil bych poslední pomazání“ | |||
| Ficove istoty (6.8.2015 14:42) |
|
Politika |
!
|
| Fico v rámci sociálnych balíčkov oznámil vlaky zadarmo, zníženie cien plynu, teraz tábory zadarmo – nič originálne - toto vymysleli už nacisti za 2. svetovej.. | |||
| Vysílačky (6.8.2015 14:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas. Jeden policajt se ptá druhého: „Co mám teď dělat?“ Druhý mu radí: „Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem.“ První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: „Dvacet pět tisíc hrubýho!“ |
|||
| Řidička (6.8.2015 12:56) |
|
Policajti |
!
|
| Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“ Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“ „Já ne.“ „Já taky ne – takže paní, bude to za pětset!“ |
|||
| Alibi (6.8.2015 12:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!" „Nejsem vinný!“ „Máte alibi?“ „A co je to alibi?“ „No viděl vás někdo když se stala ta krádež?“ „Chválabohu nikdo.“ |
|||