ČasProŽeny  |  MyMuži  |  TechSvět  |  VipShow  |  MotorGuru  |  Pravda24  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník


Nalezeno 10572 vtipů.

Strana 164/529. << 1 2 3 162 163 164 165 166 527 528 529 >>

Soudci (21.9.2015 18:37) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
SOUDCI.

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:

"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Zneuctěnost (21.9.2015 17:06) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Pražský hrad byl zneuctěn! Ono ticícileté majestátní sídlo českých králů a prezidentů bylo pošpiněno, bylo sprostě napliváno na vážnost prezidentského úřadu!!
....jo a taky tam někdo pověsil červený trenýrky...

Slunicko (21.9.2015 16:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
7:30
Je neděle, trochu jsem si přispala a točí se mi hlava. Asi zabraly detoxikační náplasti.
7:40
Mám žízeň. Beru duhovou karafu s vodou nabitou orgonity, vyndávám z ní utopený hmyz a pak ji spinuji levotočivě k jihu, protože okna z kuchyně máme blbě na sever. Neopouští mě svíravý pocit v zadní části těla.
8:10
Nejspíš jsem špatně pochopila návod, kde psali, že náplasti se mají nalepit co nejblíže detoxikačním orgánům.
8:15
Hledám v garáži rozpouštědlo, abych tu pitomou náplast dostala z řiti. Jauvajs! V letáku se nezmiňovali, že funguje i jako depilátor. Napíšu jim ostrý e-mail.
9:00
Dnes nesnídám. Držím půst, abych se dostala na vyšší úroveň. Zatímco internet přes wi-fi naběhl jak hodinky, po práně není ani památky. Asi to bude těmi chemickými postřiky, skrz které neprojde. Venku se nějak mračí. Beru ocet a vyrážím zařídit si slunečný den.
9:30
Prcek už hodinu a půl trůní na nočníku a podivně se ksichtí. Doufám, že z něj nevyroste autista. Možná jsem to jen přehnala s hořkostí tinktury z čaje Marco. Uvidím, až zanalyzuji výsledky jeho stolice.
10:00
Jdu se vyčůrat, abych si odpoledne měla čím udělat klystýr. Manžel mi týden uleželou urinu včera vylil do záchodu. Je to barbar. Nechápe její léčivou sílu a prý v bytě strašně smrdí. My, ženy, jsme ale bohyně – naše moč přeci nepáchne a vyléčí i zácpu!
11:00
Děcko jsem odvedla k sousedce a vyrážím ke svému poradci, který má čas jenom v neděli, protože po zbytek týdne pracuje jako primář na interním oddělení místní nemocnice, kde šest dní lidi zabíjí a jen sedmý mu zbývá na skutečné léčení.
12:50
Jsem přeměřená mašinkou za milión! Nenašlo se moc patogenních zátěží, jen jakýsi vzácný parazit napadající především jateční dobytek. Za sedm stovek obdržím miniaturní lahvičku s tekutinou, které pan poradce říká informační preparát. Sděluje mi návod k použití. Doplácím dva tisíce za konzultaci a běžím domů.
13:50
Usedám v klidném obýváku, poněvadž muž brzy ráno někam záhadně zmizel. Třicet minut sladce promlouvám k lahvičce s informatikem a sděluji tekutině, co mě trápí, aby mě mohla vyléčit. Vypiju nápoj do dna. Ach, jaká úleva!
14:10
I mozek začal pracovat na plné obrátky. Trápí mě představa toho ohavného parazita a netuším, jak jsem k němu mohla přijít. Zázračně probuzený mozek dodal odpověď neprodleně. Jednoho dne mi totiž manžel řekl, že jsem alternativní kráva. Tím se vše vysvětluje.
15:30
Jdu si pro dítě a cestou mohutně octuji. Samozřejmě kráčím bosa, abych získala co nejvíce energie z Matky Země.
16:30
Ukládám prcka do postýlky a jdu si do dílny pro kleště a rašpli. Je nutné vyjmout z chodidel několik střepů a připínáčků a vrátit je do původního stavu, abych si nezašlapala koberec. Startuji internet, protože je čas na další přednášku z Google Univerzity. Jsem zvědavá, co se naučím dnes.
19:30
Vrací se manžel a vyruší mě ze studia. Tváří se hladově. Podávám mu láhev s octem a posílám ho ven nachytat si trochu prány. Odchází mlčky a podivně zachmuřen. Pokračuji v učení.
22:30
Zapínám televizi, pouštím si EzoTV a nechávám si věštit z karet na příští týden. Prý mě čeká zásadní změna v partnerských vztazích. Nejsem si jista jaká, ale karty nelžou! Určitě budu překvapena.

Neziskovka (20.9.2015 12:43) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná.
Jednoho dne dcera neziskovkářka pošle mamince krátkou zprávu:
„Mami, dostala jsem AIDS.“
Za týden maminka z venkova odepíše:
„Já se v těch Tvojich vyznamenáních a oceněních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a všichni Ti to moc přejí.“

Testr (18.9.2015 10:52) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

Experty (17.9.2015 16:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
15.9. Chorvatsko posila na hranici experty na odminovani

17.9. Chorvatsko posila na hranici experty na zaminovani

vegan (17.9.2015 12:57) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jak mezi svými kamarády poznáte vegana?


Snadno. Řekne vám to.

Anketa (16.9.2015 22:49) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo.
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek.
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor.
V Jižní Americe nikdo nevěděl, co je to prosím vás.
V USA nikdo nevěděl, co je to v jiných částech světa.

prachy sviním (16.9.2015 19:59) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním...

Žárovky (16.9.2015 9:52) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kolik šikovných žen je potřeba k výměně žárovky?
Žádná, šikovná žena na to má chlapa.

Soudce se ptá (16.9.2015 9:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu?
No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás taky něco bolí?

Výběr samurajů (15.9.2015 23:40) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!"

Čmelák (15.9.2015 10:16) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”

Lákání (15.9.2015 10:03) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Důchodce láká důchodkyni:
„Pojďte ke mně, ukáži vám svou sbírku zahraničních léků!“

řidič autobusu (14.9.2015 7:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."

vražda (12.9.2015 11:52) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“

Těžko sdělitelná diagnoza... (11.9.2015 10:54) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Lekar prohlizi pacienta.
Potom dlouho mlci, nez ho pacient vyzve, aby rekl diagnozu.
Lekar:„Chapejte. Me se to velmi tezko rika.“
Pacient:„Ale ja to musim vedet.“
Lekar:„Vite, vy mate… ne, nedokazu to.“
Pacient:" Pane doktore, proboha, reknete mi to!"
Lekar:„No dobra, mate tracho…tricho­na…chomoani… no proste, rikal jsem, ze to nedokazu rict!“

Bažant bez nádivky. (11.9.2015 10:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mladá myslivcova novomanželka pyšně servíruje k nedělnímu obědu svého prvního bažanta a manžel povídá: „No, to vypadá krásně. A z čeho jsi dělala nádivku?“
„Nádivku? Ale vždyť on nebyl prázdnej..“

Gandi a Dalajlama (11.9.2015 10:32) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci:
Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“
Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“

Podnikatel (11.9.2015 9:56) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...