Nalezeno 10961 vtipů.
| Zlatá rybka (8.10.2015 17:08) |
|
Národnosti |
 !
|
| Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci " programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!" |
|||
| Stárnutí (7.10.2015 14:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svoje stárnutí nejvíc poznávám na tom delším a delším scrollování při vyplňování věku na webu. | |||
| Imigranti (5.10.2015 20:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě.." "Jó, to máme" odpoví Čech. Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.." |
|||
| Aktivista (5.10.2015 8:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čeština je čím dál stručnější. Kupříkladu pro výrazy provokatér, výtržník, vandal či udavač má dnes jedno slovo: aktivista. | |||
| manželstvo (4.10.2015 20:13) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Manželstvo je stav, kedy je žena šťastná a muž ženatý.. | |||
| logika (4.10.2015 20:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Prosím si deväťdesiat červených ruži. - Preboha, čo ste vyviedli?... |
|||
| iba 1€ (4.10.2015 17:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Prišiel som na Slovensko iba s jediným eurom. A dnes ?????? ..............................Dnes som majiteľom nákupného vozíka ! | |||
| ženy (4.10.2015 17:10) |
|
Ženy |
!
|
| Matka vyčíta dcére: - V tvojim veku som ja bola už vydatá ! Dcéra na to: - Za to vďačíš len mne ! |
|||
| Matt Damon (4.10.2015 16:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zachraňte vojína Ryana Interstellar Marťan Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru. |
|||
| rada nad zlato (4.10.2015 15:52) |
|
Muži |
!
|
| Leží párik v posteli a ona odrazu povie: - Ja by som mala rada väčšie prsia! - Tak si ich skús trieť toaletným papierom, poradí jej on. - Toaletný papier? A čo by to ako malo urobiť? - No, neviem, ale pozri, čo ti to urobilo s riťou! |
|||
| Kiska (4.10.2015 10:36) |
|
Politika |
!
|
| Imigranti sa pýtajú Kisku: Pán Kiska môžeme u vás doma bývať? Kiska im na to odpovedá: Ja mám domov v USA, ale na Slovensku môžete bývať kde len chcete.... | |||
| praca (2.10.2015 20:15) |
|
Práce |
!
|
| "Prečo ste prišiel o dve hodiny neskôr do práce?" "Včera ste mi povedal, aby som si noviny prečítal doma..." | |||
| Syn je gay (1.10.2015 19:09) |
|
Gayové |
!
|
| Když se syn vrátil z internátu oznámil nám že je gay... Docela mě to překvapilo protože už jako malý anální sex nesnášel.. | |||
| Znásilnění (1.10.2015 19:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nedávno jsem v parku znásilňoval nějakou ženu. Ta u toho řvala "né né myslete na moje děti,proboha myslete na moje děti" ... A pak kdo je tady úchyl.. | |||
| Hysterie (28.9.2015 17:14) |
|
Židi |
!
|
| Starší občané začínají být ze současné hysterie zmateni a začali na policii udávat židy. | |||
| na baru (28.9.2015 11:18) |
|
Židi |
!
|
| Dva Židé sedí na baru v New Yorku. Po chvíli se jeden podívá na druhého a povídá: „Nemůžu si pomoci, ale podle přízvuku soudím, že jsou z Izraele.“ Druhý Žid hrdě zahlásí: „To jsem!“ První na to: „Já taky! A odkud přesně jsou?“ Druhý: „Z Jeruzaléma!“ První: „No to já taky! A kde bydlej?“ Druhý: „V překrásné malé čtvrti, asi dvě míle východně od Hotelu krále Davida, poblíž Starého města.“ První: „No to je neuvěřitelné! A jakou navštěvovali školu?“ Druhý: „Newyorskou Yeshiva university.“ První vykulí oči: „Já taky! Řeknou mi, v kterém roce promovali?“ Druhý: „Promoval jsem v roce 1982.“ První vybuchne nadšením: „Úžasné! My musíme být spřízněné duše! Hašem nás svedl dohromady! Nemohu tomu štěstí uvěřit! Věřte nebo ne, ale taky jsem promoval na téhle škole a taky v roce 1982!“ Barman sedí za pultem potřásá hlavou a mumlá si pro sebe: „Dneska to bude hodně dlouhá noc. Goldbergovic dvojčata jsou zase namol.“ |
|||
| Oźenit se, či neoženit se? (28.9.2015 10:19) |
|
Židi |
!
|
| Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem. - Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit. - Ožeň se, vece rabín. - Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí. - Tak se nežeň. - Jenže ona je to ta nejlepší rodina, její otec je majitelem největší pražské banky, hned bych tam nastoupil jako ředitel, taková příležitost se nabídne jednou za život. - Tak se ožeň. - No rabíne, zklamaně řekne Kohn, já jsem se za vámi přišel seriózně poradit, a vy jednou "ožeň se", pak "nežeň se", pak zase "ožeň se" - co je tohle za radu? - Vidím, že tvůj problém je velmi složitý, praví rabín, budu se muset ponořit do studia Písem, abych nalezl odpověď. Přijď za čtrnáct dní. Kohn přijde za čtrnáct dní a hned se nedočkavě ptá: Rebe, nalezl jste v Písmech odpověď? - Ano, praví rabín. - A? - Nech se pokřtít. - Ale, zaraženě řekne Kohn, jak se tím vyřeší ten můj problém? - To Nevím, povídá rabín, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jiného. |
|||
| Kašeľ (27.9.2015 20:43) |
|
Doktoři |
!
|
| Muž veľmi kašľal, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň sa lekár spytuje: - Tak čo, ešte stále kašlete? - Oj, to by som si nedovolil... |
|||
| Převzatá vláda (27.9.2015 12:56) |
|
Politika |
!
|
| Titulek v novinách: "Hacker převzal kontrolu nad letadlem, zvládl to z křesla v obýváku." Češi na to: "To je toho, Nagyová převzala kontrolu nad celou Českou republikou a zvládla to z postele!" |
|||
| fotograf (27.9.2015 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotograf je pozvaný ke kamarádovi na párty. Přinese pár nových fotek na ukázku. Hostitelka se podívá na fotky a chválí: "Ty fotky jsou fakt skvělý! Musíš mít asi fakt dobrej foťák, co?" Fotograf poděkuje a pustí se do jídla. Po večeři se otočí k hostitelce a děkuje za jídlo: "Večeře byla fakt skvělá! Musíš mít asi fakt dobrej hrnec a měchačku, co?" |
|||