Nalezeno 10952 vtipů.
| Mrtvý komunista dobrý komunista (22.1.2016 23:17) |
|
Politika |
 !
|
| Víte kolik měří správný komunista? Dva a půl metru i s provazem. | |||
| Ransdorf ll (22.1.2016 18:46) |
|
Politika |
 !
|
| Ze prej se Ransdorfovi podarilo uspesne navazat kontakty s podsvetim. | |||
| Ransdorf (22.1.2016 17:04) |
|
Politika |
!
|
| Dnes je krásný slunečný den, Praha hlásí -1... | |||
| aeg (21.1.2016 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| "Babe is it in?" "Yea." "Does it hurt?" "Uh huh." "Let me put it in slowly." "It still hurts." "Okay, let's try another shoe size." |
|||
| Slovensko (21.1.2016 17:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Cena jahniat na slovenských salašoch stúpa. Vraj je to dnes 100 eur za hodinu! | |||
| zarty v manzelstve (20.1.2016 19:27) |
|
Manželství |
!
|
| Karel a Boženka už jsou pár let svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis: "Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu krátký dopis a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája" |
|||
| nakupovanie (20.1.2016 19:22) |
|
Manželství |
!
|
| Hovorí manželka manželovi - Chcela by som ísť do Paríža. - A načo, prosím Ťa? - Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát. - Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu! - Výborne, len to som chcela počuť!!! |
|||
| Work - revised II (20.1.2016 14:51) |
|
Cikáni |
!
|
| I hate jokes about gypsies. They never work. | |||
| SMS (20.1.2016 14:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozbije se okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto. Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..." |
|||
| Kouření (20.1.2016 14:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Co je nejlepší na kouření od Somálský holky? - Máte jistotu, že polkne... |
|||
| Work - Revised (20.1.2016 12:41) |
|
Práce |
!
|
| I hate jokes about unemployed people. They never work. | |||
| Work (20.1.2016 12:33) |
|
Práce |
!
|
| I have a joke about unemployed people but it doesn't work... | |||
| Omluva nemocnice (19.1.2016 9:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Vážený pane Novotný, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu, prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka. Hluboce se omlouváme za amputaci. |
|||
| V Rudolfinu (18.1.2016 20:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlápek s bandaskou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý den, dáváte dneska smetanu?" Paní pokladní mu odpoví: "Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha." Chlápek povídá: "Tak já si tady nechám bandasku, dejte mi na ni bacha a zítra se stavím pro tu smetanu...." |
|||
| Rubl (18.1.2016 17:37) |
|
Národnosti |
!
|
| „Jaký je rozdíl mezi rublem, dolarem a librou? Za dolar si můžete koupit libru sušených rublů.“ |
|||
| Ombudsmanka (15.1.2016 15:37) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se učitelka Pepíčka: "Pepíčku Šabato, copak dělá tvoje maminka?" Pepíček: "Sím, maminka je prostitutkou." O přestávce si paní učitelka zavolá Pepíčka a ptá se ho: "Opravdu je tvoje maminka prostitutkou?" Pepíček: "Ne, ona je ombudsmankou, ale my se za to doma hrozně stydíme." |
|||
| Tiger (15.1.2016 12:33) |
|
Děti |
!
|
| Stretnú sa dvaja škôlkari" -Čo si robil cez víkend? -Som bol v ZÓÓ. -A čo si tam videl? -Tigra, leva, zebru... -Ako robí tiger? -PFFFFF. -KLAMEŠ si nebol v Zoo, tiger robí VRRRR. -Iba keď je k tebe papuľou... |
|||
| Papoušek (15.1.2016 10:14) |
|
Důchodci |
!
|
| Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice,” odvětí papouch, „umíš létat?” |
|||
| Paroháč (15.1.2016 10:12) |
|
Manželství |
!
|
| Rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem je ten, že veselý o tom ještě neví. |
|||
| Ben Hur (14.1.2016 19:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Revenant by teoreticky mohl překonat rekord Bena Hura a získat dvanáct oskarů, kdyby v něm nehrál Di Caprio... | |||