Nalezeno 10579 vtipů.
| Java (6.7.2009 18:19) |
|
Počítače |
 !
|
| "Ťuk ťuk." "Kdo je tam?" ...po velmi dlouhé pauze... "Java" |
|||
| Lžička (6.7.2009 18:07) |
|
Cikáni |
!
|
| Jde malý Dežo po louce a najde kávovou lžičku. Běží s ní za tátou a ptá se: Táto, co to je? Nevím, jdi za mámou ta je chytřejší než já. Jde za mámou a ta taky neví a říká: Jdi za dědou, ten všude byl, všecko zná, ten ti poradí. Jde za dědou: Dědo, co to je? Děda to uvidí a spustí: Rychle to zahoď, to je semínko od lopaty! | |||
| Gramodeska (4.7.2009 19:33) |
|
Ženy |
!
|
| Povídají si dva muži o ženách: První povídá:“Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou“. Druhý na to říká:“Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit“. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:“Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak!Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!“ |
|||
| Deti (4.7.2009 0:19) |
|
Děti |
!
|
| Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. -"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: -"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat aby mu splasklo." -" To strácíš čas mamko" odpovida klucina. -" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek. |
|||
| Doktor (4.7.2009 0:14) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore,já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo,máte pravdu.Souložil jste včera? No,souložil. A co předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky,každej den. Tak to je jasný.To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... |
|||
| U doktora (4.7.2009 0:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají.Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se. "Víte,nezlobte se,ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával"hofmanské kapky" "To vidím,"říká pacient,"ještě vám kouká HOFMAN" |
|||
| Vlakové neštěstí (3.7.2009 10:27) |
|
Cikáni |
!
|
| Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu,ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, Až zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu,několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo. Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. - Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice... |
|||
| BFU (3.7.2009 8:54) |
|
Počítače |
!
|
| Príde BFU za hackerom, v ruke má 20 metrov traktorového papiera s kódom a pýta sa: - Kde je chyba? - V tvojej DNA. |
|||
| Rohy (1.7.2009 21:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: "Co to děláš?" "Hledám rohy, ty miluješ jako ďábel." Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začne hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: "Také miluji jak ďábel?" "Ne, jsi těžká jak kráva." |
|||
| Hrbáč (1.7.2009 19:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě,zvedne je a říká:pane, vypadla vam občanka. | |||
| PERLY Z JZD (1.7.2009 19:36) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) "Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." "Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina) "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." "Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." "Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost." "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." "Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle." |
|||
kakao ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (1.7.2009 19:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte kakao? "Nemáme. Přijde druhý den: "Máte kakao?" "Ne, nemáme." Další den: "Už máte kakao?" "Ne, nemáme!" křičí prodavač "A jestli ještě jednou přijdeš, tak ti hřebíkama přibiju uši k pultu!" Když zajíc přijde následující den, chvilku se nervózně rozhlíží a pak se zeptá: "Máte hřebíky?" "Ne, nemáme." "Ne? Tak to možná budete mít kakao..." |
|||
| Odvaha (1.7.2009 19:20) |
|
Policajti |
!
|
| Chlapík preletí autom na červenú. Za križovatkou ho zastaví policajtka. Chlapík spustí okienko a pýta sa: - Za koľko? Policajtka odpovedá: - Za 30 eur. - V poriadku, nasadaj..... |
|||
| bizon (1.7.2009 19:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Jdu tak po prérii a co nevidím. Bizon. Podívám se líp a opravdu ho nevidím. |
|||
| Smrtka stopuje (1.7.2009 12:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Smrtka stopuje u krajnice, najednou jí zastaví auto a řidič se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" "Ále, jenom tady do ty zatáčky." |
|||
| velký a malý rum (1.7.2009 12:05) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde pán do hospody a poručí si velký a malý rum. Velký hodí do sebe a malý si naleje do kapsy u saka. Když to udělá pětkrát, hospodský se neudrží: "Pane, nejste blázen?" Hosta to naštve a zařve: "Ty mně polib prdel!" Z kapsy vykoukne myš a křikne: "A váš kocour taky!" |
|||
| zverimex (1.7.2009 12:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Do zverimexu vlítne chlap, na vodítku má ledního medvěda a začne nasraně řvát: "Kde je ten hajzl co mi loni prodal křečka!!!" |
|||
| Lordovská (1.7.2009 11:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme modrý salónek, čajový salónek, ložnici mé ženy,..." jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? velmi příjemné." |
|||
| Vyhlášení války (1.7.2009 11:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde ministr k Mao ce tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? a kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi deset milionů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?" |
|||
| novomanželé (1.7.2009 11:45) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželka u nedělního oběda: "tak jak ti to chutná, miláčku?" Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: "sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!" |
|||