Nalezeno 10580 vtipů.
| Dítě (19.4.2016 17:14) |
|
Děti |
 !
|
| K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..." Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě?" |
|||
| Racism intesifies (18.4.2016 22:09) |
|
Zvířata |
 !
|
Everytime a nigger looks up his family tree a monkey shits on his face. |
|||
| Kolo (18.4.2016 8:22) |
|
Policajti |
!
|
| Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!""Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!" "Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!" "Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!" | |||
| How many feminists does it take to screw in a light bulb? (17.4.2016 9:26) |
|
Blondýny |
!
|
| 12. One to screw it in, one to excoriate men for creating the need for illumination, one to blame men for inventing such a faulty means of illumination, one to suggest the whole "screwing" bit to be too "rape-like", one to deconstruct the lightbulb itself as being phallic, one to blame men for not changing the bulb, one to blame men for trying to change the bulb instead of letting a woman do it, one to blame men for creating a society that discourages women from changing light bulbs, one to blame men for creating a society where women change too many light bulbs, one to advocate that lightbulb changers should have wage parity with electricians, one to alert the media that women are now "out-lightbulbing" men, one to just sit there taking pictures for her blog for photo-evidence that men are unnecessary. | |||
| Dieta (15.4.2016 20:09) |
|
Muži |
!
|
| V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku. Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobrý. |
|||
| Kanibalka (15.4.2016 19:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Vite co reknou kanibalce po porodu? "Tady nebo s sebou?" |
|||
| Imigrantská (15.4.2016 19:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Deset malých Iráčanů chtělo všechno hned, jeden utek do Němec, zbylo jich devět, devět malých Iráčanů chtělo velký dům, další utek do Němec, zbylo jich osm, osm malých Iráčanů smálo se Čechům, další utek do Němec, zbylo jich sedm, sedm malých Iráčanů už je v prachu též, a ten útěk před válkou byla velká lež, Němci je však nechtěli, poslali je zpět, a tak jich tu máme zase všech deset. |
|||
| mrtvý na pracovišti (15.4.2016 16:56) |
|
Práce |
!
|
| Šéf: "Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý." Všichni se podívali na mě. Kromě Pavla. Ten se ani nehnul. |
|||
| Jepice (15.4.2016 14:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Letí Jepičák za Jepicí a povídá : "Drahoušku, dneska by to šlo". A ona povídá : "Miláčku, já ale nemůžu, mám minutky" |
|||
| Rakovina (14.4.2016 7:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Modlitba je hned po medicíně nejúspěšnější způsob léčby rakoviny. | |||
| Vožralej policajt za volantem (13.4.2016 18:27) |
|
Policajti |
!
|
| "Na svou obhajobu bych rád uvedl, že jsem boural výhradně do nesprávně zaparkovaných vozů." K. Kadlec | |||
Policejni ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (13.4.2016 12:08) |
|
Policajti |
!
|
| Volá policajt manželece: "Miláčku, dneska nemusíš dělat večeři, něco jsem sám připravil, takový jakoby překvapení jen pro Tebe, budou ty raviolky, jak máš tak ráda a koupil jsem i nějaký dortíčky na potom! A pak Ti napustím vanu, dám Ti do ní hodně pěny, zapálím Ti svíčky všude okolo a pustím nějakou relaxační hudbu, jo?" Manželka: "Kolik??" Policajt: "51. Ale většinou jen takový ťukance.." |
|||
| díra (12.4.2016 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou. | |||
| Nobelovka (12.4.2016 9:37) |
|
Politika |
!
|
| JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit. | |||
| Sitcom (10.4.2016 20:38) |
|
Cikáni |
!
|
| V Saúdské Arábii uvedou slavný americký sitcom, upravený pro místní prostředí. První díl, "Jak jsem koupil vaši matku" již tuto neděli. | |||
| opileca terplousi (10.4.2016 10:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. > "Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." > "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,víte, > mám trochu upito..." > "Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" > "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." > "Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá > průkazečku!" > "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba pr**l!" > "Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" |
|||
| Spelling bee (5.4.2016 14:12) |
|
Národnosti |
!
|
| [Spelling bee] "your word is... Death" Can you use it in a sentence? "in most States, yes" |
|||
| Novomanželé (5.4.2016 12:33) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi: "Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." |
|||
| Opar (5.4.2016 12:31) |
|
Manželství |
!
|
| Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Jacku," odvětí předák," ale nemůžu se smát, mám opar." |
|||
| Manželství (5.4.2016 12:30) |
|
Manželství |
!
|
| "Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev." "Chápu, i já mám takovou manželku." |
|||