Nalezeno 10822 vtipů.
| soudni (18.8.2009 20:02) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Pani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? - Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje | |||
| Lovci (18.8.2009 15:31) |
|
Maso |
!
|
| Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál? | |||
| Rozhovor novorodencov (18.8.2009 13:36) |
|
Děti |
!
|
| Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na dievčatko a hrdo prehlási "Ja som chlapec." "Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá "Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti." Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie "Pozri, MODRÉ ponožky!" |
|||
| Africký student se vrací po studiích z Československa (14.8.2009 15:00) |
|
Politika |
!
|
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou : Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa. 1) Každý má práci, není nezaměstnanost. 2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá. 3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní. 4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není. 5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat. 6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade. 7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí. Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování. |
|||
| Jak se seznámit se ženou (11.8.2009 9:49) |
|
Manželství |
!
|
| Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru." |
|||
| Motorka (10.8.2009 9:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá | |||
| Drogerie (10.8.2009 9:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pride mlady muž do drogerie a pyta si 60 kusou kondomou,predavač ide o chvilu sa vrati,"Mame iba 58!"-"Dobre,dajte mi tych 58 do igelitky,ale jedno vam poviem, zkazili ste mi veekend! | |||
| Reagan a Putin (8.8.2009 22:15) |
|
Politika |
!
|
| Jednoho dne se Reagan a Putin rozhodnou, ze se nechaji zmrazit na 50 let. Po probuzeni se hned oba shaneji po novinach. Putin je otevre a se smeje od ucha k uchu: V USA probiha 40. sraz komunisticke strany spojenych statu. Reagan posmutni a taky zacne listovat novinama... Najednou Reaganuv sileny vybuch smichu. Putin? "co, cos nasel?" Reagan: "Ale, v zahranicnich zpravach se pise, ze na hranicich Polska s Cinou je klid" | |||
| Pocitac (8.8.2009 19:27) |
|
Počítače |
!
|
| Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta: - Predám nový monitor. | |||
| stare Rusko (8.8.2009 19:26) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rusko. Rok 1812. Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta: - Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia. - A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij. - No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň. - Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky. Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví: - Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze.. |
|||
| Dve Blondynky (8.8.2009 19:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Stretnú sa dve blondíny. Jedna hovorí: "Predstav si, od Mikuláša som tehotná". Druhá nato: "No to bol nápad dávať si ..piču do okna..." | |||
| Rozmluva dvou kamaraddu! (8.8.2009 19:23) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dvaja kamaráti.v natrieskaném autobusu pokračujú v načatom rozhovore.A viem ešte jeden výborný vtip."-"Povedz."-"Nemôžem, je neslušný."-"Tak aspoň pointu."-"Piča." | |||
| o Bill Gates (8.8.2009 19:21) |
|
Ostatní |
!
|
| V sutaži "Čo by som rád povedal Billu Gatesovi" vyhrála veta: "Dobré ráno, otecko!" | |||
| Pipiny (8.8.2009 1:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Povídají si dvě píči: "Hele, prej smrdíme" "A kdo to říká?" "No, zlí jazykové" |
|||
| Hloupá sestra (7.8.2009 13:38) |
|
Doktoři |
!
|
| Při operaci si chirurg povzdechne; "Tu pravou ruku nebylo možne zachránit. Sestro, prosím, amputujte ji pacientovi." VZZZUUUUM! "Proboha, sestro, řekl jsem pravou!" VZZZUUUUM! "Říkal jsem ruku!!!" |
|||
| Váza (7.8.2009 13:32) |
|
Děti |
!
|
| Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?" "Ano, ale co má být?" "Teď už se bát nemusíš. " |
|||
| Velký příběh o žabičce a lejnu (7.8.2009 13:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se: "Žabko, co je to tu za obrovské hovno?" "To je velmi dlouhá historie", řekne žabka. "Nevadí, že je dlouhá, řekni mi jí." "Bylo to tak", začala svoje vyprávění žabka: "Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásný mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun, a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala... A mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali... Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka... "Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?" "Copak já vím? Asi se tu někdo vysral." |
|||
| Stávka (7.8.2009 13:26) |
|
Ostatní |
!
|
| "Jamesi, co je to tam venku za hluk?" "Stávka prostitutek, sire." "Jamesi, to tak málo vydělávají?" "Ne sire, vydělávají si nad poměry" "Well, tak proč potom stávkují?" " Jsou to kurvy, sire" |
|||
| Zaujímavý inzerát (6.8.2009 14:53) |
|
Manželství |
!
|
| Zaujímavý inzerát a odpoveď naň... "Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25 ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou, tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň čestná." ODPOVEĎ: " Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom? Ak máte záujem ozvite sa." |
|||
| Pohádka pro (a)sociální demokraty (4.8.2009 17:03) |
|
Politika |
!
|
| Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět. Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánù by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vùbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4. |
|||