Nalezeno 10956 vtipů.
| Přísný trest (10.7.2018 9:15) |
|
Židi |
 !
|
| Ježíš, Mojžíš a Bůh pozorují, jak rabín o šábesu hraje golf. Ježíše takové chování rozzlobí a řekne: „Otče, potrestej ho!“ Bůh luskne prsty, rabín odpálí a na jednu čistou ránu krásně trefí jamku. „To je nějaký trest, otče?“ „Ano, trefil se napoprvé a nemůže o tom nikomu říct.“ |
|||
| Zvládnou to... (9.7.2018 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Krásné ženy jsou jako borovice. Špatné časy snadno přečkají díky starým kořenům... | |||
| Námořníci (9.7.2018 14:09) |
|
Muži |
 !
|
| Baví se dva námořníci: „Hádej, na co myslím?“ „Má to prsa?“ „Ne.“ „Tak je to rum.“ |
|||
| Travel Service (7.7.2018 17:16) |
|
Práce |
!
|
| Hlášení v letadle Travel Service v Řecku: Omlouváme se Vám za o více jak 24 hodin opožděný start. Pilotovi se nelíbil zvuk pravého motoru, netěsnící nádrž na levém křídle a utržená klapka. Trvalo dlouho, než jsme sehnali jiného pilota, kterému to nevadí. Kapitánem dnešního letu bude pan Jašimoto z japonské letecké školy Kamikadze... | |||
| Zeby biely (6.7.2018 18:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na ulici sa pýtajú náhodného chodca: - Viete, čo je to virtuálny sex? Chodec sa nechápavo spýta: - Že aký sex? Takú istú otázku položia Roumenistovi: - Viete, čo je to virtuálny sex? Načo Roumenista začudovane: - Že virtuálne čo? |
|||
| Mala (6.7.2018 13:40) |
|
Politika |
!
|
| Ministryně spravedlnosti T.Malá prý zvažuje své další působení ve funkci. "Nerada bych tu byla pro srandu králíkům", dodala. | |||
| Realita (5.7.2018 12:18) |
|
Ženy |
!
|
| Muži utrácejí za píčoviny spoustu peněz. A píčoviny se pak ještě ptají: "A doopravdy mě miluješ?" | |||
| Faltynek pohadkar (4.7.2018 15:14) |
|
Politika |
!
|
| Faltýnek:"Kolik vám je let, pane Michálek?" Michálek: "Je mi 29 let." Faltýnek:"Mně bylo ve vašem věku 30 let." |
|||
| Vztahy (4.7.2018 0:55) |
|
Manželství |
!
|
| Vztahy jsou složité. Nedávno jsem dělal dohazovačku kamarádce, která je na vozíčku. Líbil se jí můj kolega, insomniak. Bohužel to nevyšlo. Ona s ním chtěla chodit. On s ní chtěl jen spát. |
|||
| Gay-porno (3.7.2018 15:51) |
|
Maso |
!
|
| Mladík nemá prachy, tak se přihlásí do gay-porna. Přijde na casting, kde ho osloví produkční: "Vodkaďsi...." Mladík: "... z Ostravy" Produkční: "To mně nezajímá. Vodkaďsi a na scénu!" |
|||
| Slouzim lidu (30.6.2018 6:23) |
|
Politika |
!
|
| Do dnešního rána byla malá šance, že to Babišovi projde. Od dnešního rána je Malá šance, že to Babišovi projde. |
|||
| Na vodě (29.6.2018 23:20) |
|
Práce |
!
|
| Vedoucí půjčovny loděk volá megafonem: Devítko, devítko, vraťte se, jste moc daleko !! Ale šéfe, máme jen osm lodí... A sakra. Šestko, šestko, máte nějaké potíže...?? |
|||
| Nová vláda (28.6.2018 22:16) |
|
Politika |
!
|
| Nová vláda zatím bez Pocheho. Řízením ministerstva zahraničí byl dočasně pověřen Sergej Lavrov. |
|||
| Německo a..... (28.6.2018 13:33) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| V letech 1941 - 1942 to Němci dotáhli ke Stalingradu. Letos dostali nakopáno až v Kazani. |
|||
| Německo a fotbal (28.6.2018 9:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Tak letos mají Němci výhodu v tom, že cestou do Berlína nebudou mít Žukova v patách. | |||
| Kamenak (27.6.2018 21:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Můžu vám zhasnout, nebo jíte? - Nebojíme. |
|||
| Rouming Raper (27.6.2018 21:05) |
|
Muži |
!
|
| Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru. Ona na to: "Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?" |
|||
| Hmm, Houbova (27.6.2018 19:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Host: Dal bych si houbovou polívku. Číšník: Bude to 50kč prosím. Host: Chcete mě zkasírovat ješte predtím, než dostanu jídlo? Číšník: No víte, u těch houbových jídel člověk nikdy neví... |
|||
| Vegan Raper (27.6.2018 19:50) |
|
Maso |
!
|
| Nahlašuje žena přepadení a policista se ptá: "Nevšimla jste si na pachateli něčeho, nějakého zvláštního znamení?" "Ne, ničeho, nic nebylo vidět, měl masku... ale byl to vegan." "Jak to můžete vědět?" "Když utíkal, řekl mi to." |
|||
| Prezidentuv doktor (27.6.2018 18:55) |
|
Doktoři |
!
|
| Tak pane Novák, jste zcela zdráv. Zítra půjdete domů. Půjdu domů ? Pane doktore, přišel jsem do nemocnice, aby mi dali do pořádku hladinu krevního cukru. A po měsíci vaši léčby ujdu sotva pár kroků a neudržím moč ani stolici ! Já chci aby se na mě podíval jiný doktor ! Jiný doktor ? Já jsem tady nejlepší ! Léčím dokonce pana prezidenta ! |
|||