ČasProŽeny  |  MotorGuru  |  NeposlušnéTlapky  |  TechSvět  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  ByznysDeník  |  MyMuži  |  HobbyDeník  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 465/529. << 1 2 3 463 464 465 466 467 527 528 529 >>

Santa (1.10.2009 9:32) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Jak ze života (1.10.2009 9:25) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motalo se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali děvčeti i pracovní rukavice, přilbu, což jej strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu". "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo - jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

Z diskuse pod blogem... (snad se autor nebude zlobit) (30.9.2009 22:18) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zhruba v půlce devadesátých let jsem na chvilku učil ve Zvláštní /dnes "speciální"/ škole. Bylo před volbami a tmavší žáci /tzn. prakticky 100%/ se mě ptali, koho budu volit. V té době po Topolánkovi ani vidu ani slechu, tak jsem odpověděl, že ODS. Snesla se na ně okamžitě kritika. "Vždyť dávaj malý PODPORY a SOCIÁLKU !" Řekl jsem, že mně příjde spíše zbytečně vysoká. Nesouhlasné mručení. Oni, že prý, až jednou půjdou volit, tak určitě komunisty. Vtom na mě zahulákal jeden, že prý od rodičů slyšel, že za komunistů kdo nedělal, šel do vězení, že to přece není možné. Jestli je to pravda. Odvětil jsem, že ANO. Ve třídě sekundu ticho a pak se první zeptal "Kecáte,ne ?" Zavrtěl jsem hlavou a rozjela se halasná debata. Překřikovali se navzájem. Padaly výrazy jako "Ty čů....áci, svině, ku..vy atd. Nakonec se třída usnesla, že radši volit ODS s malými podporami než tyto komunistické nelidi. Jak nakonec volí dnes, nevím...

Na futbale (30.9.2009 21:38) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na futbalovom štadióne: "Otecko, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa?" "Pretože hodil po rozhodcovi kameňom." "Dobre, ale veď ho netrafil?" "Práve preto!"

sekretarka (28.9.2009 19:24) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Riaditel si už dlho brusi zuby na novu sekretarku,pozve ju na večeru. ide do luxusneho hotela,objedna izbu,v restauracii najlepši stol. Ona pride a začne sa napchavat: studene predjedlo, teple predjedlo, krabia polievka, hovadzia polievka, šalat, hydinove maso, bravčove maso, dezert, vino.Riaditel sa jej pyta: "Slečna to sa vždy takto napchavate?"-" Ale nie nie, to len ked mam menstruaciu....................

Na nádraží (28.9.2009 16:02) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje...
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

hippie (27.9.2009 21:18) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

Dva v autě (27.9.2009 20:56) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, a tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Po nějaké době řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

25 znaků dospělosti (27.9.2009 0:11) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

V ledničce máte víc jídla než alkoholu.

Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

Chcíplej pták (26.9.2009 13:06) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou dva policisté na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

medved (26.9.2009 12:49) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správně odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mládě, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.

OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

dialnica (26.9.2009 12:47) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Policajt doma (26.9.2009 0:14) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře.
"Kdo je tam?" ptá se policajt.
"Já," ozve se zpoza dveří.
"JÁ???"

Pejsek (25.9.2009 23:46) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: "Teda pani, vy máte ale ošklivého psa." "Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek." "Hmm, tak to asi neni moc rád, když jsem mu před chvilkou vnutil rohlík."

jezek (25.9.2009 15:41) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Sedí Fero na brehu Dunaja a chytá ryby. Zrazu pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a vidí ježka. Ježko na neho prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Nie! Nemám izolepu!! - hnevá sa Fero, že ho vyrušují.
- Tak prepáčte... - ospravedlnil sa ježko a odišiel.
...(chvíĺu sa nič nedeje)...
Potom Fero opeť pocíti, že mu čosi klopká o stehno. Obráti sa a opeť vidí ježka. Ježko na neho opeť prehovorí ľudským hlasom:
- Prepáčte, prosím, nemáte izolepu?
- Jež! Choť do riti!! Už som ti povedal, že nemám izolepu!!
- Tak ja som vám jednu priniesol... - potešil ho ježko.

policajti (25.9.2009 15:40) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mestská polícia má tri nové príslušníčky. Veliteľ chce vyskúšať ich postreh. Vyberie z kartotéky fotografiu a vraví:
- Predstavte si, že toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať.
- To je ľahké, - vraví prvá policajtka - spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko.
- Ty hlupaňa! - hnevá sa veliteľ - To je fotka z profilu, jasné že vidno iba jedno oko.
- Ja to viem! - vraví druhá - Spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho.
- Vy ste skutočne blbé, či čo?! Veď vravím, že toto je fotka z profilu...
- Ja myslím, - vraví tretia - že ho spoznáme podľa toho, že nosí kontaktné šošovky.
- No... - chváli ju veliteľ - výborný postreh. Ten chlap skutočne nosí kontaktné šošovky. Ako si na to prišla?
- Je jasné, že keď má iba jedno oko a jedno ucho, nemôže nosiť klasické okuliare...

Programátor na nákupu (25.9.2009 13:16) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena posílá manžela programátora na nákup: “Kup dvě nožičky klobásy a když budou mít vajíčka, kup jich deset.” Muž jde na nákup: “Máte vajíčka?” “Ano.” “Tak mi dejte deset nožiček klobásy.”

Sedmikilové vejce (24.9.2009 21:07) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpoví, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři spokojení s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se ho, jestli je pravda , že jedna ze slepic snesla sedmikilové vejce. Odpoví, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpoví, že rozbít pštrosovi hubu.

zkouška (24.9.2009 18:59) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
“Tak jaká byla zkouška?”
“Velice nábožná.”
“Jak to, nábožná?”
“No, profesor v černém, já v černém, profesor položil otázku, já se pokřižoval, za chvíli jsem odpověděl a on se pokřižoval.”

inzerat (24.9.2009 16:28) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Nejsem zadna "inteligentni krasavice", ani bohata "zelena vdova". Jsem
uplne normalni, ani oskliva, ani chuda zenska a hledam k sobe taky
normalniho" chlapa. Chlapa, ktery nema poslapany ego od svoji dominantni
matky a nesnazi si ho hojit na sve
partnerce, nechrape a rano netvrdi, ze v noci vubec nespal, nedrbe se
neustale pri hovoru na koulich, pripadne v riti, splachuje po sobe
zachod a umyje si ruce pote, co "ho zdimal" do musle, netelefonuje s
kamaradama a neprobira s nimi posledni fotbalovy
zapas celou cestu, zatimco jedeme ke tchyni na kafe zvanym "curifrnda",
nenuti me uklizet kazdy vikend a nikdy nepronese nad natriskanou
lednickou vetu "tady zase nejni nic k jidlu!", neturuje auto u cerstve
poveseneho pradla a nedojizdi auta rizeny "no
jo zenskou" a nedela pak na ni "fakace", nebere me na party s jeho
nadrizenejma s sebou jako "spendlik v kravate" a nechce po me, abych
mela najednou 127 cm dlouhy nohy, ctyrky kozy a dlouhe blond vlasy,
nenechava nesplachnute oholene fousy aj. porosty v
umyvadle a roztahuje mokry rucnik, aby nesmrdel, nekrka u stolu a neprdi
pri kazdem podrepu, kdyz si saha pro lahvace, neomracuje me zazitkama z
posledni parby a obsah zaludku po pitce nevyprazdnuje do postele,
nestriha si nehty u jidla, nema chut na
jahodove knedliky zrovna kdyz jsem pripravila chilli con carne, nenuti
me skakat padakem a bangee jumping a nekritizuje moje kamaradky z jogy,
nerika mi, kde vsude mam celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych
"neco se sebou delala", neopravuje moji
anglictinu, kdyz se snazim poradit zbloudilym cizincum, nezapomina na
moje narozeniny a pri sexu nevykrikuje "Lido, delej, prirazej!!!", kdyz
se jmenuji Alena, nedosoluje si kazde jidlo, aniz by ho ochutnal, nepta
se me po sexu "tak co, jaky to bylo?" a
"byla jsi?", nechodi doma nahej s ponozkami, nevyndava si u televize
holuby z nosu a necvrnka je kolem sebe, nezapomina mi vyrizovat dulezite
vzkazy typu "tvuj tata je v nemocnici s infarktem", nepocita s tim, ze
mam nadprirozenou schopnost cist myslenky,
nechce spolecny sex ve trech s impotentnim kamaradem Jardou "aby si taky
cuchnul, kurna", .... ja vlastne ani nechci chlapa!....
Alena

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...