Nalezeno 10822 vtipů.
| Mrtvola (22.1.2019 16:46) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Jedou funebráci a na polní cestě jim z auta vypadne mrtvola. Za chvilku tam jede řidič, kouká do mobilu a najednou náraz. Sakra, já ho přejel...Ale nikdo mě neviděl...tak ho vezme a odtáhne do obilí. Odpoledne kombajn seká pole a v tom si řidič všimne, že něco zachytil. A sakra, z to bude průser... Ale kašlu na to, a odtáhne ho na kraj lesa... Ráno tam probíhá hon, chlapík vystřelí na zajíce a vidí, že trefil chlapa. To už se utajit nedá a tak ho odvezou do nemocnice...Po třech hodinách vychází doktor ze sálu a povídá: "Teda chlapi, byla to fuška, ale bude žít..." | |||
| Něco na zahřátí... (22.1.2019 13:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde Palach do koktejl baru a povídá: "Jednoho Molotova na zahřátí..." | |||
| Sprcha (21.1.2019 22:02) |
|
Ženy |
!
|
| Když muž vleze do dámských sprch nastane panika, každá žena ječí a chvátá se něčím přikrýt. A když žena vleze do pánských sprch, všichni muži mají obrovskou radost a krásně se usmívají. A to je důkaz, dámy, jak jsou muži hodní a maji dobrá srdíčka |
|||
| Vždy připraven (21.1.2019 20:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Poslední dobou se v rámci oslav Jana Palacha pokouší v Praze snad každý den někdo upálit. V televizi říkali, že v podobných případech má každý občan povinnost pomoci. Proto jsem jako uvědomělý občan pohybující se hodně po Praze zařadil do své každodenní výbavy zapalovač Zippo a voděodolné armádní zápalky... |
|||
| Party (20.1.2019 13:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Pozval medveď všetky zvieratká z lesa na párty a povedal im, že každé z nich mu musí priniesť pekný a hodnotný darček, ináč ho svojim veľkým vtákom vymastí po chrbte. Prišiel vlk a daroval mu hi-fi vežu. Medveď sa potešil a nazval ho kamarátom. Líška mu priniesla farebný televízor, veľká kamarátka a podobne aj ostatné zvieratká, keď tu zrazu dôjde na rad zajac a daruje mu malinu. Maco sa naserie,vytiahne svojho veľkého vtáka a trestá ním zajačika po chrbte jedna radosť. Ten sa však začne strašne rehotať. - Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď - Ej bolí ma to, bolí,strašne...ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajný kameň |
|||
| Poslední slova (19.1.2019 8:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, jaká byla poslední slova Jana Palacha? Jen počkej, Zajíci... |
|||
| Zabít (18.1.2019 18:47) |
|
Ženy |
 !
|
| "Ale ty jsi taky docela přes svátky přibrala, viď?" "Jsem těhotná.." "Jee...promiň.. Já tak nějak automaticky u ženských po 40 volím spíš tu možnost tloustnutí." ... "Mně je 34. |
|||
| Ropa (17.1.2019 18:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Společnost MND pod zkratkou schovává název Moravské Naftové Doly. Pravda je, že nafta se těžit nedá ale ropa ano ..... no ale je fajn, že si to nedali do jména |
|||
| Překvapení (16.1.2019 21:53) |
|
Politika |
!
|
| Co mají společného Napoleon, Hitler a Ťok? Překvapil je sníh v zimě. |
|||
| time doesn't fly (16.1.2019 20:45) |
|
Politika |
!
|
| Doesn't time fly Only a few days ago it was Christmas and now it is the end of May. |
|||
| Brexit (15.1.2019 22:19) |
|
Politika |
 !
|
| Britové se rozhodli zmizet po anglicku | |||
| Jedna femirasistická (15.1.2019 9:18) |
|
Politika |
!
|
| Když se bije černoch s feministkou, kdo je vinen? | |||
| D1 (12.1.2019 17:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keď idete z Brna do Prahy, idete po tej starej D1, alebo radšej volíte tú úplne novú? | |||
| stížnost (12.1.2019 14:36) |
|
Manželství |
!
|
| Stěžuje si Pepa: "Moje žena mi nikdy nedá za pravdu." "Tak zkus, jestli ti nedá za peníze." |
|||
| Dáme sex (11.1.2019 9:56) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Ťok do bordelu, chce sex a ptá se, kolik to bude. „10 milionů.“ „Cože, tolik? To je nějakej vtip na moje dálnice?“ „Jo, stojí to stejně - mega za milimetr.“ |
|||
| trocha matematiky (10.1.2019 13:59) |
|
Politika |
!
|
| Když odmocníte negativní holku, začne být imaginární. Proto není možné znásilnit feministku. |
|||
| Poslední večeře Páně (7.1.2019 17:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Poslední večeře Páně. Jeden učedník se polohlasně ptá druhého: ”Ty hele, takového jídla. Kde jsme na to vzali?” “Ale, Jidáš prý něco prodal.” |
|||
| Ryanair (6.1.2019 15:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Michael O’Leary, Chief Executive of Ryanair after arriving in a hotel in Manchester went to the bar and asked for a pint of Guinness. The barman said, "That will be £1 please, Mr. O’Leary." Taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap," and handed over his money. "We do try to stay ahead of the competition", said the barman. "We have the cheapest beer in England". "That is remarkable value", Michael comments. "I see you don't have a glass, you'll need one of ours. That will be £3 please." O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat. "Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra £2. If you'd pre-booked it would have cost £1." O'Leary swore to himself, but paid up. "I see you've brought your laptop" added the barman. "That wasn't pre-booked either, that's another £3." O'Leary was so incensed and his face was red with rage. "I've had enough! I insist on speaking to a manager!" "Here is his e-mail address, or if you wish, you can contact him between 9.00 am and 9.01am every morning, Mondays to Tuesday. Calls are free, unless answered, then there is a charge of only £1 per second". "I will never use this bar again". "OK but do remember, we are the only hotel in England selling pints for £1." |
|||
| Čeština (6.1.2019 13:06) |
|
Národnosti |
!
|
| Cizinec se ptá Čecha: „Co znamená šimsisi?“ Čech: „To znamená esisisišim“ |
|||
| Sníh na Vánoce (4.1.2019 19:53) |
|
Ostatní |
!
|
| K dnešnímu počasí: Někdo si asi objednal u České pošty hodně sněhu na Vánoce. | |||