Nalezeno 10585 vtipů.
| Enterprise na Linuxu (12.2.2019 0:26) |
|
Počítače |
 !
|
| (Můstek lodi - vše se otřásá, z monitorů padají spršky jisker) Kirk: "Scotty ! Už se zavedly ty ovladače warp jádra ?!" (Strojovna - Scotty se drží zábradlí a zuřivě listuje v tlusté knížce s VELKÝM, barevným obrázkem tučňáka) Scotty: "Nemůžu najít správnou kombinaci přepínačů pro konfiguraci injektorů, pane !" Uhura: "Pane, velitelství hvězdné flotily hlásí že automatícká konfigurace injektorů bude zprovozněna až ve verzi 1.0.12a" Kirk: "Pane Sulu, úhybné manévry ! Pane Čechove, fotonová torpéda ! Scotty, okamžitě vraťe změny v jádru na předchozí verzi ! TO JE ROZKAZ !" (Scotty se drží zábradlí a dál zuřivě listuje) Scotty: "Pane, dejte mi ještě 30 sekund, myslím že už jsem to našel..." Kirk: "Scotty, máte 10 !!! Pane Sulu co ty úhybné manévry ?!" (Sulu právě dopsal strašně dlouhý řádek s příkazy a zmáčkl Enter. Nic se neděje, loď se otřásá dál.) Spock (kouká do přístroje). "Pane, nalezl jsem chybu ve zdrojovém kódu ! Hlavní řídící smyčka má chybu která způsobuje zacyklení při odchytávání eventů klávesnice. Pane Sulu zkuste to ještě jednou" Scotty (ze strojovny): "HOTOVO ! Injektory zkonfigurovány !" Sulu: "Vidíte pane ? Teď to nemusím psát celé znova, stačí když napíšu jen začátek a pak takhle zmáčknu TAB..." Kirk: "S U L U !!!!" Sulu: "Promiňte pane ... úhybné manévry na váš rozkaz !" Kirk: "Připravte se na přechod na warp ! Pane Čechove, PAL ! Pane Sulu, PROVEĎTE !" (Fotonová torpéda úspěšně zasáhnou cíl, loď obloukem přejde na warp a zmizí v dáli. Kirk se zdrceně zhroutí do křesla.) Spock zvedá obočí : "Fascinující..." |
|||
| Otázka na rádio Jerevan (9.2.2019 13:57) |
|
Politika |
 !
|
| Otázka na rádio Jerevan: Jakou krevní skupinu má Jiří Ovčáček? Odpověď: Negativní nula. |
|||
| Do důchodu v 75... (7.2.2019 22:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po policejním zásahu sbírají záchranáři mrtvé a raněné teroristy, rukojmí i policisty. Velitel zásahu na to smutně kouká a povídá: "Vím, že je málo lidí, ale zaměstnat jako snippera důchodce , co má Parkinsona, to už je trochu moc..." | |||
| Maso z Polska (7.2.2019 14:35) |
|
Ostatní |
!
|
| V restauraci : B: Co si dáte? A: Co je to za steak? B: Argentyński |
|||
| reklamy (6.2.2019 14:09) |
|
Ostatní |
 !
|
| Tie reklamy na zväčšenie penisu, naozaj fungujú... Stačí poslať požadovanú čiastku peňazí a hneď si väčší "chuj" |
|||
| Zločin se vrací (6.2.2019 8:54) |
|
Policajti |
!
|
| "Zločin byl spáchaný v noci z 23. září na 21. března." informuje podřízené náčelník polární policie. | |||
| Zločin (5.2.2019 17:12) |
|
Policajti |
!
|
| "Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna," informuje podřízené náčelník. "Promiňte, veliteli," hlásí se jeden z příslušníků, "špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?" |
|||
| zvuky (5.2.2019 13:18) |
|
Ženy |
!
|
| Žena, je ako pohár na víno... Keď nasliníš prst a jazdíš po okraji, vydáva zvuky. |
|||
| Bordel (1.2.2019 10:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijdou v pět ráno tři chlapi do bordelu, a bordelmama jim říká: "Hoši, je mi líto ale mam tu uz posledni dve kurvy , ale kdyby byla opravdu velka nouze tak mam jeste ve skrini nafukovaci pannu" a dva z nich na to " jo klidne , tady Milan je tak ožralý , že to ani nepozna" tak si uzijou a vsichni tri se pozdeji sejdou venku u vchodu aby se pochlubili, a prvni povida: "Hosi ja mel cernosku, sice rozgajdana ale jak se vrtela" a druhy "to ja mel ťamanku, ta byla tak tesna a jak porad rvala" a milan na to "to ja mel asi carodejnici, sem ji hryznul do pici a ona mi uletela oknem" |
|||
| Čáp vs orel (31.1.2019 16:14) |
|
Politika |
!
|
| Není náhodou, že Hitler měl Orlí hnízdo a Babiš se spokojí s Čapím. | |||
| opica (30.1.2019 14:30) |
|
Alkohol |
!
|
| Na alkohole je najhoršia tá ranná opica... A pritom večer po 10 pivách, vyzerala ako krásna žena... |
|||
| Bejbiš (29.1.2019 15:29) |
|
Politika |
!
|
| Učitelka se ptá na hodině biologie: "Která část těla má nejhrubší kůži?" Jarda odpovídá: "Penis." Učitelka: "Cože??!!" Jarda: "Vždy, když je v televizi Babiš, tak táta říká, že ten čurák má hroší kůži." |
|||
| Nový zákon o mazání komentářů (27.1.2019 17:04) |
|
Politika |
!
|
| Obžalovaný Zuckerbergu, odsuzujete se k nepodmíněnému trestu odnětí svobody v tří let za to, že jste panu Václavu Klausovi mladšímu, dále jen poškozený, smazal z Facebooku ty jeho píčoviny. | |||
| Zase Trump (26.1.2019 22:38) |
|
Politika |
!
|
| USA právě zažívá Trumpoty. | |||
| Nudisté (26.1.2019 15:15) |
|
Židi |
!
|
| Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat: “Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat...“ Pan Mautner se nakloní k Taussigovi: “Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?“ “Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama...“ |
|||
| Čas po vyčurání piva (25.1.2019 18:56) |
|
Alkohol |
!
|
| "Prečo pivu trvá kratšie od vypitia po vyčúranie než mlieku?" "Lebo nemusí meniť farbu." "A prečo to Gambrinusu, Ostravaru, Starobrnu atd... trvá ešte kratšie?" "No lebo nemusí meniť ani chuť..." |
|||
| Ze života (24.1.2019 21:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jeden fórek ze života ???? - Co jsi takovej smutnej? - Nevíš? Karel umřel... - Co!? A jak? - Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet... - Uhořel?! - Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem... - Tak se zabil tím skokem z okna? - Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu... - A...? - Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna... - No do řiti! Takže přeci jen uhořel?! - Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů... - Tak se polámal jak spadl dolů?! - Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu... - Tak ho teda přejelo auto?! - Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna... - DO PIČI...! TAK JAK UMŘEL???!!! - Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral! |
|||
| Že já si raději nevzala... (22.1.2019 22:04) |
|
Manželství |
!
|
| Rádio Jerevan: Dnes byl po těžkém boji zastřelen ozbrojený a nebezpečný sňatkový podvodník, Pišta Hufnágel. | |||
| Matematika (22.1.2019 19:33) |
|
Škola |
!
|
| - Tak děti, dnes si předvedeme násobení nulou. - To je přece jednoduché! - No uvidíme. Spočítej 376 krát 53, Radku. |
|||
| Mrtvola (22.1.2019 16:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jedou funebráci a na polní cestě jim z auta vypadne mrtvola. Za chvilku tam jede řidič, kouká do mobilu a najednou náraz. Sakra, já ho přejel...Ale nikdo mě neviděl...tak ho vezme a odtáhne do obilí. Odpoledne kombajn seká pole a v tom si řidič všimne, že něco zachytil. A sakra, z to bude průser... Ale kašlu na to, a odtáhne ho na kraj lesa... Ráno tam probíhá hon, chlapík vystřelí na zajíce a vidí, že trefil chlapa. To už se utajit nedá a tak ho odvezou do nemocnice...Po třech hodinách vychází doktor ze sálu a povídá: "Teda chlapi, byla to fuška, ale bude žít..." | |||