Nalezeno 10580 vtipů.
| Brouk (15.5.2019 19:41) |
|
Politika |
 !
|
| Babiš, Brabec a Schillerová přijdou do lesa s armádou fotografů v naleštěných polobotkách, potkají kůrovce, kůrovec se na ně podívá a říká: ,,Co je to za škůdce?". | |||
| Switch user na Moravě (15.5.2019 11:51) |
|
Počítače |
!
|
| > root@localhost: su kokot | |||
| Roumenista v nemocnici (11.5.2019 20:46) |
|
Lechtivé |
 !
|
| The Doctor. You'll be fine," the Doctor said after finishing the young man's surgery. But, he asked, "How long will it be before I am able to have a normal sex life again Doctor?" The Surgeon seemed to pause and his face reddened as a small tear ran down his cheek from the corner of his eye. The boy was alarmed. "What's the matter Doctor? I will be all right, won't I?" He replied, "Yes, you'll be fine. It's just that no one has ever asked me that after having their tonsils out". |
|||
| Roumenista v Tescu (11.5.2019 20:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| A man was in a long line at his local Tesco store. As he got to the check out he realised he had forgotten to get condoms, so he asked the checkout girl if she could have some brought up to the register. She asked, "What size condoms?" The customer replied that he didn't know. She asked him to drop his pants. He did. She reached over the counter, grabbed hold of him and called over the intercom, "One box of large condoms, Checkout 5." The next man in line thought this was interesting, and like most of us, was up for a cheap thrill. When he got up to the check out, he told the girl that he too had forgotten to get condoms, and asked if she could have some brought to the check out for him. She asked him what size, and he stated that he didn't know. She asked him to drop his pants. He did. She gave him a quick feel, picked up the intercom and said, "One box of medium-sized condoms, Checkout 5." A few customers back was this teenage boy. He thought what he had seen was way too cool. He had never had any type of sexual contact with a live female, so he thought this was his chance. When he got to the check out he told the girl he needed some condoms. She asked him what size and he said he didn't know. She asked him to drop his pants and he did. She reached over the counter, gave him a quick squeeze then picked up the intercom and said... "Mop and bucket to Checkout 5". |
|||
| asiat (10.5.2019 7:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Pokud si myslíš, že jsi v něčem skutečně dobrý, tak věz, že se vždy najde čtyřletý asiat, co tě v tom přetrumfne. | |||
| kurovec (10.5.2019 6:58) |
|
Politika |
!
|
| Dva největší problémy současnosti by vyřešilo, pokud bychom kůrovce naučili žrát řepku. | |||
| zločin (9.5.2019 11:37) |
|
Policajti |
!
|
| Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí. Policie se nemá čeho chytit |
|||
| Kněz a rabín (6.5.2019 19:20) |
|
Židi |
!
|
| Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních. Kněz říká: „Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?“ Rabi přikývne: „To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?“ Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit. Třetí den kněz říká: „Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu… a platíme půl na půl?!“ Rabi přikývne: „Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!“ | |||
| Čtvrtý manžel (5.5.2019 21:14) |
|
Manželství |
!
|
| Sadie cestuje příměstským vlakem do Londýna. Zahlédne atraktivního muže, přisedne si a zapřede rozhovor. Po chvilce řekne: "Vypadáte jako můj čtvrtý manžel." "Váš čtvrtý manžel?" podiví se muž. "Kolikrát jste byla vdaná, madam?" "Třikrát," odpoví Sadie. |
|||
| Konečně... (3.5.2019 14:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Konečně zase budu tankovat čistou naftu... Dva a půl roku bez ŘEPKY... | |||
| Dotace (1.5.2019 17:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Pokud bude Bureš sedět s Řepkou, mohl by na něj brát dotace | |||
| Palivová krize (30.4.2019 12:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čeká nás palivová krize, v ropovodu Družba teče kapalina, co má míň ropy než voda z Mexického zálivu, a teď jsme přišli i o ŘEPKU... | |||
| Pasta Silesia (26.4.2019 16:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se Ostravák otrávil jídlem? Bo loňské špagety, pyčo! |
|||
| Maminko, jak jsem se narodila? (25.4.2019 10:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Maminko, jak jsem se narodila?" "Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom." |
|||
| Koledníci (22.4.2019 17:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty. Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu. |
|||
| Policajt rybářem (20.4.2019 16:25) |
|
Policajti |
!
|
| Rozhodl se policajt chytat v zimě ryby. Vyvrtal díru do ledu, nahodil a čeká. Vtom se ozve odněkud z dálky hlas: Tady nic nechytíš. Policajt zabalil vercajk, popošel 20 metrů, vyvrtal díru, nahodil a čeká. A zase se ozve hlas: Tady taky nic nechytíš. A když se to opakovalo i potřetí, zvolá policajt: a ty jsi kdo, že to tak dobře víš? Já jsem správce tohoto zimního stadiónu | |||
| 68 (19.4.2019 20:42) |
|
Muži |
!
|
| Jardo všichni vědí, že už na to nemáš, tak neblbni a nedávej furt ty góly. | |||
| Notre-Dame (18.4.2019 13:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Chtěl jsem napsat nějaký vtip o Notre-Dame, ale to by byl hned oheň na střeše... | |||
| Dovětek (17.4.2019 12:39) |
|
Děti |
!
|
| A skupině černých dětí se říká nigréna. | |||
| Děti (17.4.2019 12:32) |
|
Děti |
 !
|
| Skupině ptáků se říká hejno. Skupině vlků se říká smečka. Skupině koní se říká stádo. Skupině dětí se říká migréna. |
|||