Nalezeno 10579 vtipů.
| Realita (16.9.2019 13:18) |
|
Ženy |
 !
|
| "Ostatní ženy jsou úplně jiné než ty." "A jaké jsou?" "Hezčí." |
|||
| Dildobrouk (15.9.2019 9:19) |
|
Ženy |
!
|
| Jede matka s dcerou autem a zničehonic přiletí a o čelní sklo jim pleskne obří dildo. Dcera se lekne a ptá se matky co to bylo. Mamka odvětí, že to byl jen brouk. Dcera se zamyslí a povídá: "Ten měl ale velký péro, co?" | |||
| Dnesne moderne rozumne dievcata (13.9.2019 16:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Pre dnesne, rozumne dievcata, nie je dolezity len vonkajsok, ale aj vnutro. Napriklad, klimatizacia, kozene sedadla adt. |
|||
| Když srovnat, tak všechno. (13.9.2019 12:02) |
|
Politika |
!
|
| Po úspěšném srovnání podnikatelského prostředí pomocí EET se můžeme do budoucna těšit na srovnání fyzické mobility pomocí zpřerážení zdravých páteří. | |||
| krtko (13.9.2019 1:20) |
|
Zvířata |
!
|
| Prekrásný je život krtka, cez den spí a v noci trtká | |||
| Opice (11.9.2019 22:25) |
|
Manželství |
!
|
| Příjde slušně opilý muž domů. Mezi dveřmi ho uvítá manželka slovy: "Že se nestydíš, mít takovou opici!" Na to muž odpoví: "Ale miláčku, to víš, že se za tebe nestydím." |
|||
| Posledná mužná krajina na svete (11.9.2019 21:55) |
|
Muži |
!
|
| Rusko je posledná mužná krajina na svete. Obyvateľstvo Ruska je dokonca také mužné, že plnofúz má aj väčšina žien. | |||
| Pekingska kachna (10.9.2019 8:08) |
|
Ostatní |
 !
|
| Přijde solidně vypadající pán do čínské restaurace a poručí si Pekingskou kachnu. Za několik minut mu ji opravdu přinesou, načež pán roztáhne stehýnka a vrazí do té dirky prst. Zamračí se: ,,Tohle přece není Pekingská kachna, to je Thajská kachna ! Odneste to pryč !" Tak Čínaňi honem kachnu odnesou a za nějakou chvilku přinesou jinou. Pán opět roztáhne stehýnka, strčí prst do kachny a zakřičí: ,,Tohle opět není Pekingská kachna, to je Kambodžská kachna, odneste to okamžitě !" ,,Samozžejmě, aňo, aňo." koktají Čínaňi, kteří už jsou vyděšení a s úklonami kachnu odnesou pryč. Za pár minutek před pánem opět ležela nová kachna. Pán už docela otráven, vrazil opět do kachny prst, načež se usmál a řekl: ,,Ano, to je Pekingská kachna, děkuji vám." Začne jíst a tu najednou od vedlejšího stolu vstane namol opilý chlap, přijde až k němu, stáhne si kalhoty a vysadí na něj zadek. ,,Já jsem se strašně ožral, nemůžete mi prosím říct, kde bydlím ? |
|||
| Zdenda (9.9.2019 10:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde chlap do hospody, objedná si pivo a když si řádně zavdává se zakloněnou hlavou, všimne si, že se nad ním na větráku za péro točí nahej chlap. Vyděšeně se ptá hostinskýho, co se děje. "Ále, to je Zdenda. Dal si teď prášky a takhle to s ním cvičí." Za pár dní tam jde chlap zase. Objedná si pivo, odfoukne ždibec pěny a najednou si všimne, že u stolu sedí zas ten chlap, bere čilipapričky, drtí je popelníkem plným vajglů a pak si je cpe do prdele. Řekne hostinskému: "Koukám, že Váš Zdenda si zase dal prášky, co?" A hostinský: "Nene, dneska zapomněl." |
|||
| hod kamenom (9.9.2019 7:44) |
|
Politika |
!
|
| Kráča Ježiš cez dedinu, kde ľudia kameňujú nejakú ženu. Ježiš zastane a vraví "Kto si bez viny, hoď kameňom..." Všetci zahanbene odchádzajú,ale zrazu priletí obrovský balvan a chuderku zabije. Ježiš smutne zamrmle "No jasne, do piči.Jankovská..." |
|||
| Školačka doma (8.9.2019 0:18) |
|
Děti |
!
|
| Malá školačka se vrátí domů a matka se k ní hned láskyplně hrne: „Tak co, dceruško, jak ses celý den měla?” „Synáčku,” poopraví ji děvče, „dneska jsem totiž dostala dvě koule.” |
|||
| Zamyšlení (6.9.2019 0:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Správný WC čistič musí být jako kauza Čapí hnízdo. Stačí pár chvil a hajzl je čistej... |
|||
| Impotenti (5.9.2019 16:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mužom, ktorí neuvoľnia miesto žene, sa asi nechce postaviť. | |||
| Dokonaly manzel (3.9.2019 16:28) |
|
Ženy |
!
|
| Povedala som manželovi, že by som chcela byť spopolnená. Ten debil ma objednal na štvrtok. | |||
| Andy do Shawshanku nepujde! (3.9.2019 15:18) |
|
Politika |
!
|
| "Budoucího nejvyššího státního zástupce Šarocha jsem nikdy neuplácel!" Andrej Babiš. | |||
RE![":P"]("/images/smiles/tongue.gif") rvní striptýz za Svislou (aneb jako dokuhvit starý vtip) (3.9.2019 12:19) |
|
Politika |
!
|
| Sovětský svaz: "Soudruzi, musíme dát našim pracujícím nějakou moderní kulturu, jako mají na západě a politbyro navrhuje striptýz. Ten by se mohl líbit. Přineste návrhy, které z našich soudružek by to mohly zastat." "Soudruhu generální tajemníku, vybrali jsme opravdu nejlepší kandidátku" A je skutečně tak kvalitní?" "Samozřejmě, je členkou strany od roku 1917..." |
|||
| První striptýz za Vislou (3.9.2019 9:56) |
|
Politika |
!
|
| V SSSR se rozhodli, že přejmou nějakou kulturu ze západu, a tak zřídili v Moskvě striptýzový klub. Jenže jim tam nikdo nechodil. Tajemník pro sexuální výchovu mládeže tedy zavolal předsedovi spolku striptýzových klubů v USA a zeptal se, jestli neví, kde se stala chyba. "A tyče. Ty máte kvalitní?" ptal se poradce. "Jistě, vylisovali je Sibiři. Stalin je sám testoval." "A co místo? Místo je dobré?" "Je na nejlepší adrese. Hned vedle Leninova Mauzolea na Rudém náměstí." "Tak to je divný," říká si poradce. "A co striptérky? Máte je kvalitní?" "Ty nejlepší," odpoví tajemník. "Všechny údernice jsou ve straně minimálně čtyřicet let." |
|||
| Ach ty mámy (2.9.2019 22:18) |
|
Děti |
!
|
| Životní moudro matky: Když její prvorozené dítě sní hlínu, trávu nebo žížalu, vezme ho k doktorovi. Když to udělá druhé dítě, plivne na ubrousek a umyje mu pusu a ruce. Když to udělá třetí, přemítá, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd. |
|||
| Adoptovaný (2.9.2019 22:11) |
|
Děti |
!
|
| Otec: „Synu, byl jsi adoptovaný.“ Syn: „Cože?! Já to věděl! Chci poznat svoje biologické rodiče!“ Otec: „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Teď se sbal, tvoji adoptivní rodiče tu budou za 20 minut. |
|||
| Mamča (2.9.2019 22:10) |
|
Maso |
!
|
| Co má společného dvanáctka, která právě zjistila, že čeká dítě, a její dítě? . . . Obě si říkají: „Máma mě asi zabije…“ |
|||