Nalezeno 10580 vtipů.
| Citát z dnešní doby (22.4.2020 11:44) |
|
Politika |
 !
|
| “Sebe ostříhám a ostatní oholím.” -Alena Schillerová | |||
| Dědeček sivý čtverák (21.4.2020 11:45) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| "Zdalipak víš, chlapče," ptá se dědeček vnuka, "že nový Covid-19 chřipce velmi podoben jest?" "To přece ne, dědečku," diví se Ladík, další ze starcových špílců očekávaje, "Covid-19 se přeci od chřipky jak nakažlivostí, tak smrtností docela liší." "Inu, já celou dobu myslím chřipku španělskou," směje se sivý čtverák. |
|||
| Sluha lorda Nortona (20.4.2020 14:17) |
|
Ostatní |
!
|
| - Jean, pamätáte sa, ako sme boli pred tridsiatimi rokmi v Afrike? - Ľutujem pane, ale to bol ešte môj predchodca. - Ale nie, Jean, to ste boli určite vy. Spomínate si predsa, ako vás tam potom zožral ten lev! |
|||
| Covid (19.4.2020 10:06) |
|
Alkohol |
!
|
| Čo dostaneme ak otočíme Covid l9 hore nohami? 6l pivo s vitamínom C. Náhoda? |
|||
| ako cigán (15.4.2020 7:34) |
|
Národnosti |
!
|
| Už si pripadám ako cigán. -Môžem jazdiť autom bez STK. -Štát mi platí, aby som zostal doma a nechodil do práce. -Deti mi nechodia do školy. -No a na ulici sa mi ľudia vyhýbajú na dva metre. Pekný deň dyk more... |
|||
| zázrak (11.4.2020 22:06) |
|
Židi |
!
|
| Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?" Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody." A tak se také stalo. Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho. Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!" Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!" |
|||
| Košér (11.4.2020 8:00) |
|
Židi |
!
|
| Pan Novák uzavřel s panem Kohnem úžasný obchod. Vděčný gój pozval židovského obchodního partnera do své luxusní vily. Posadili se ke stolu, služebná přinesla a nalila šampaňské. Připili si na úspěšné podnikání. Pak lokaj přiběhl s mísou kaviáru. Pán domu nandal oběma, panu Kohnovi tekly sliny, protože už měl notný hlad, ale hrdinsky odmítl, protože konzumoval jen jídlo košer. Postupně odmítl ještě teplou šunku a přírodní vepřové řízečky. Po nich se na stole objevil králík pečený na česneku se špenátem a knedlíkem. Hostovi kručelo v břiše, přesto opět odmítl jíst. To už se hostitel rozzlobil a začal vykřikovat: „Tebe už nikdy nepozvu na oběd, ale teď, když už jsi tady, budeš jíst a hotovo.“ „Nezlob se,“ oponoval host, „ale nemůžu.“ „Nebudu s tebou diskutovat,“ prohlásil pan Novák, vytáhl ze sekretáře pistoli, namířil na pana Kohna a přikázal: „Jez, nebo střelím!“ „Proč to děláš, příteli?“ zarazil se host. „Protože vím, že talmud dovoluje porušit předpisy o košer jídle, když je ohrožen váš život.“ Kohn si nandal na talíř pořádný kus masa, deset knedlíků a spoustu špenátu, s chutí se zakousl do stehna a s plnou pusou prohlásil: „Ty vole, a můžeš mi říct, proč jsi tu pistoli nevytáhnul dřív?“ |
|||
| Exekutor (10.4.2020 15:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| ťuk ťuk > Kdo tam? < Exekutor. > Nejsme doma. < To nejste. |
|||
| Cinsky virus (9.4.2020 8:08) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nedal by sa rok 2020 nainstalovat z ineho zdroja? Tato cinska verzia obsahuje virus. | |||
| oala (8.4.2020 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| to takhle jde Crha, Putin a Macron na procházku parkem. Crha uvidí na břehu jezírka rybku jak lapá po dechu, vezme ji a hodí jí zpět do jezírka. Najednou se rybka vynoří a říká: "Děkuji ti, že jsi mi pomohl ale když jste tři tak každému splním jedno přání." Putin v klidu řekne: "Chtěl bych aby byl zničen islám!" Macron se zamračí a řekne: "Chtěl bych aby byl zničeno rusko!" Crha jen pokrčí rameny a poví: "Tak to já si dám už jen kafíčko! Děkuji" |
|||
| Domácí násilí (7.4.2020 7:18) |
|
Muži |
!
|
| Co se týče domácího násilí a mlácení ženský, je to pro mě prašť jako uhoď. | |||
| Bond (6.4.2020 13:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Kina sice zavřená být mohou, přesto však popularita některých filmů teď v Británii trhá veškeré rekordy. 20. film Jamese Bonda Die Another Day zaznamenal nejvyšší měsíční počet shlédnutí. Následuje jej pak 8. film téhož hrdiny, Live and Let Die, s největší sledovaností mezi zaměstnanci státní správy. | |||
| Třídní schůzky (5.4.2020 14:09) |
|
Škola |
!
|
| "Blíží se období třídních schůzek. Jsem fakt zvědavá, jestli se učitelé přijdou zeptat, jak se dětem daří." | |||
| Stalinuv plan (4.4.2020 0:55) |
|
Politika |
 !
|
| Sovětské politbyro probírá Stalinův plán na dobytí světa. Berija: máme 12 atomových bomb, navrhuji je zabalit do 12 kufrů, rozešli do 12 světových metropolí a Současně odpálit. Postaví se ministr hospodářství: obávám, se že plán s.Beriji je neproveditelný. Neseženete ty kufry. |
|||
| Lidová moudrost (3.4.2020 9:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo říká, že jediný člověk nemůže změnit svět, ten nikdy nejedl nedovařeného netopýra | |||
| AGROFRT (2.4.2020 14:09) |
|
Skoti |
!
|
| "Karanténu prodlužujeme o dva týdny, apríl píčo o měsíc" | |||
| Anosekta (2.4.2020 8:11) |
|
Politika |
 !
|
| Kolik voličů ANO je potřeba na výměnu žárovky? Žádný. Babiš řekne že je to vyměněné a voliči mu budou potmě tleskat....... |
|||
| Po karanténě (1.4.2020 18:11) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se kamarádka kamarádky na návštěvě: "Kde je vůbec tvůj manžel?" "Na zahrádce." "Hm, zvláštní, neviděla jsem ho tam." "Musíš kopat hlouběji." |
|||
| To mládí (1.4.2020 16:20) |
|
Práce |
!
|
| Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Přijde k nim a říká: Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské,dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladíci úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo? No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. V tom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila. Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se. A s kým jste tam jeli? No, s Čedokem. Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem! |
|||
| Kazma (1.4.2020 1:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby teď vylezl Kazma a odhalil by tohle spiknutí, tak bych mu odpustil ty jeho trapné fejky. |
|||