VPS  |  Webhosting  |  Domény


Nalezeno 9420 vtipů.

Strana 2/471. << 1 2 3 4 469 470 471 >>

Silniční kontrola (12.5.2020 15:25) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Ženu v autě zastaví policejní hlídka. Než jí vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a z rádia začne hrát milostná píseň.
Policajt: „Prosím vás, co to děláte?! Toto je silniční kontrola!“
Žena: „Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo jebe.“

Paradoxy doby (11.5.2020 16:28) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Na dnešní době mě nejvíc baví ta zvrácená logika. ANO 2011 se nazývá protikorupčním hnutím, skupinka neonacistů si říká Slušní lidé, soudruh Ovčáček si hraje no morální autoritu, Véna mladší, třikrát ženatý syn homosexuála, brání tradiční rodinu, Japonec brojící proti migraci, bolševici bojující proti přepisování historie... Teď už mi snad jen chybí aby se římskokatolická církev přejmenovala na “Spolek lidí co nesouloží s dětmi”.

Bratia (11.5.2020 14:12) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Tak v roce 1918 se s náma spojej, v roce 1938 se odpojej, v roce 1944 se spojej, v roce 1993 odpojej, 2004 se spojej, 2020 se odpojej, teď se chtějí zase spojit...
Nepřijde to už těm Slovákům blbý?

Pronájem (9.5.2020 8:23) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dáma vstoupila do hotelu a obrátila se na recepčního:
„Dobré odpoledne. Jsem paní Ita Rosenbergová a ráda bych si pronajala pokoj na noc.“
Recepční se na ni podíval a chladně řekl:
„Promiňte, madam, ale nepronajímáme pokoje Židům.“
Na to žena křičí:
„Kdo je tady Žid? Jsem katolička!“
Recepční nevěří:
„Pokud jste katolička, řekněte mi, jak se jmenuje syn Boží.“
„Jmenuje se Ježíš.“
Recepční, stále na pochybách, se zeptá:
„Kdo byli Ježíšovi rodiče?“
„Marie a Josef,“ řekla paní Rosenbergová.
„Pokud ano, řekněte mi, kde se narodil Ježíš?“
„V postýlce, ve chlévě, kde krmí dobytek.“
„Dobře,“ řekl recepční. „Přesvědčila jste mě. Tady máte klíče k vašemu pokoji.“
„Teď mi řekněte vy, proč se Ježíš narodil ve chlévě a dokonce v jeslích, ze kterých může být krmen skot,“ zeptala ho žena.
Recepční dlouho přemýšlel, připouštěl, že neznal odpověď, a zeptal se:
„Tak proč?“
„Ano, protože i tehdy byli idioti, kteří nepronajímali pokoje Židům!“

Svátost (1.5.2020 11:38) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
1: "Manželka mě opustila kvůli Indovi.."
2: "Určitě se o ní bude dobře starat, krávy jsou pro ně svaté."

Pokrytí (29.4.2020 16:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Koronavirus už má v čechách lepší pokrytí než Vodafone.

Když O2 otravuje (29.4.2020 12:00) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Včera měli v O2 tu drzost, aby mi zavolali. Prý jestli nechci jejich skvělý modem, protože ten můj je zastaralý. Jo, VDSL už není co bývala a VDSL2 by mi prý udělalo radost.
Říkám, jo, modem zadarmo se bude hodit.
Slečna: No, on tak úplně zadarmo není. Je za 99 korun měsíčně.
Já: Jak za 99 měsíčně? To vám mám rok splácet modem za dvanáct stovek?
Slečna: No, rok to není. Splácí se to čtyři roky.
Já: Vy se mě snažíte prodat modem za pět tisíc? K čemu mi bude?
Slečna: Budete mít rychlejší internet.
Já: Jako že mi zvedenete mých 20/2?
Slečna: No to ne, rychlost linky vám zůstane stejná.
Já: Tak jaký má smysl přecházet na nový modem?
Slečna: Budete mít rychlejší Wi-Fi. Má to sedm antén.
Já: To těžko, všude tu mám železobeton. Proto tu mám dva hotspoty. Upgrade z 2,4GHz na 5GHz mě nevytrhne.
Slečna: Ale je výkonnější.
Já: Jenže já tu mám úplně volné pásmo. Žádný soused v okolí Wi-Fi nepoužívá. Podívejte, já v tom tak trochu dělám. Zeptám se na rovinu. Umí to bonding?
Slečna: Jo, umí.
Já: A zavedete mi ho?
Slečna: Ne.
Já: Zaplatím vám víc peněz za připojení.
Slečna: Jenže Cetin to u vás nepodporuje.
Já: Vy budete měnit ústřednu na VDSL2 a nebudete měnit předřazené D-Slamy?
Slečna: Hm.
Já: Tady na ulici není UPC, že?
Slečna: Není, no.
Já: No tak to se asi už nemáme o čem bavit.
Slečna: Nashledanou.

3 druhy pneumatik (28.4.2020 19:28) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Existují 3 druhy pneumatik:
1. Zimní
2. Letní
3. Břišní

Covid 19 (26.4.2020 21:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Myslíš že jsem během karantény přibrala?
- Vždyť ty si nikdy nebyla hubená.
Čas smrti: 18:00. Příčina: Covid 19

Kim Čong-un (26.4.2020 12:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Kim Čong-un prý je ve vegetariánském stavu.
To je vážné, to by takového žrouta mohlo i zabít.

Citát z dnešní doby (22.4.2020 11:44) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
“Sebe ostříhám a ostatní oholím.” -Alena Schillerová

Dědeček sivý čtverák (21.4.2020 11:45) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
"Zdalipak víš, chlapče," ptá se dědeček vnuka, "že nový Covid-19 chřipce velmi podoben jest?"
"To přece ne, dědečku," diví se Ladík, další ze starcových špílců očekávaje, "Covid-19 se přeci od chřipky jak nakažlivostí, tak smrtností docela liší."
"Inu, já celou dobu myslím chřipku španělskou," směje se sivý čtverák.

Sluha lorda Nortona (20.4.2020 14:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
- Jean, pamätáte sa, ako sme boli pred tridsiatimi rokmi v Afrike?
- Ľutujem pane, ale to bol ešte môj predchodca.
- Ale nie, Jean, to ste boli určite vy. Spomínate si predsa, ako vás tam potom zožral ten lev!

Covid (19.4.2020 10:06) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Čo dostaneme ak otočíme Covid l9 hore nohami?
6l pivo s vitamínom C.
Náhoda?

ako cigán (15.4.2020 7:34) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Už si pripadám ako cigán.
-Môžem jazdiť autom bez STK.
-Štát mi platí, aby som zostal doma a nechodil do práce.
-Deti mi nechodia do školy.
-No a na ulici sa mi ľudia vyhýbajú na dva metre.
Pekný deň dyk more...

zázrak (11.4.2020 22:06) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Jde pan Kohn po ulici, přemejšlí, a najednou houkání, a řítí se na něj Mercedes. Pan Kohn, jak je zamyšlenej, zamotá se a upadne. Auto zastaví a z něj vystoupí pan kardinál. Začne se vyptávat: "Co se jim stalo, pane Kohn?"
Pan Kohn na to, že prej nic, jenom se mu zatočila hlava. Pan kardinál, že ho teda aspoň zaveze domů. Tak přijedou před Kohnův barák, Kohn vystupuje z limuzíny a Sára čučí za záclonou, co se venku děje. Kohn líčí, co se mu stalo, a Sára na to: "Kohn, ty si mešuge. Ty máš páteř přeraženou na tři kusy a budeš se s panem kardinálem soudit vo náhradu škody."
A tak se také stalo.
Byl soud, Kohn tam přijel na vozejku, vyhrál a dostal dva miliony vodškodnýho.
Pan kardinál k němu přišel a povídá: "Kohn, poslouchaj, vy, já a Hospodin víme, jak to bylo. Vy už nikdy nebudete chodit, jinak musíte všecky prachy vrátit a eště vás zavřou!"
Kohn na to: "Pane kardinál, já na tom vozejku teď vodjedu na letiště a poletím do Francie, do Lurd, jak je tam ta zázračná voda. A tam, v tý jeskyni jak je ta Panenka Maria, tak tam se stane zázrak!!!"

Košér (11.4.2020 8:00) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Pan Novák uzavřel s panem Kohnem úžasný obchod. Vděčný gój pozval židovského obchodního partnera do své luxusní vily. Posadili se ke stolu, služebná přinesla a nalila šampaňské. Připili si na úspěšné podnikání.
Pak lokaj přiběhl s mísou kaviáru. Pán domu nandal oběma, panu Kohnovi tekly sliny, protože už měl notný hlad, ale hrdinsky odmítl, protože konzumoval jen jídlo košer.
Postupně odmítl ještě teplou šunku a přírodní vepřové řízečky. Po nich se na stole objevil králík pečený na česneku se špenátem a knedlíkem. Hostovi kručelo v břiše, přesto opět odmítl jíst.
To už se hostitel rozzlobil a začal vykřikovat:
„Tebe už nikdy nepozvu na oběd, ale teď, když už jsi tady, budeš jíst a hotovo.“
„Nezlob se,“ oponoval host, „ale nemůžu.“
„Nebudu s tebou diskutovat,“ prohlásil pan Novák, vytáhl ze sekretáře pistoli, namířil na pana Kohna a přikázal:
„Jez, nebo střelím!“
„Proč to děláš, příteli?“ zarazil se host.
„Protože vím, že talmud dovoluje porušit předpisy o košer jídle, když je ohrožen váš život.“
Kohn si nandal na talíř pořádný kus masa, deset knedlíků a spoustu špenátu, s chutí se zakousl do stehna a s plnou pusou prohlásil:
„Ty vole, a můžeš mi říct, proč jsi tu pistoli nevytáhnul dřív?“

Exekutor (10.4.2020 15:16) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
ťuk ťuk
> Kdo tam?
< Exekutor.
> Nejsme doma.
< To nejste.

Cinsky virus (9.4.2020 8:08) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Nedal by sa rok 2020 nainstalovat z ineho zdroja? Tato cinska verzia obsahuje virus.

oala (8.4.2020 22:06) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
to takhle jde Crha, Putin a Macron na procházku parkem.
Crha uvidí na břehu jezírka rybku jak lapá po dechu, vezme ji a hodí jí zpět do jezírka.
Najednou se rybka vynoří a říká: "Děkuji ti, že jsi mi pomohl ale když jste tři tak každému splním jedno přání."
Putin v klidu řekne: "Chtěl bych aby byl zničen islám!"
Macron se zamračí a řekne: "Chtěl bych aby byl zničeno rusko!"
Crha jen pokrčí rameny a poví: "Tak to já si dám už jen kafíčko! Děkuji"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...