Nalezeno 10967 vtipů.
| Zamyšlení (20.6.2020 9:47) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Asi se vzdám bílých privilegií. Přestanu chodit do práce a půjdu na sociálku … | |||
| Dobře vaříš (19.6.2020 16:19) |
|
Ženy |
 !
|
| On: Zlato, už jsem ti někdy řekl, že dobře vaříš? Ona: Ne, to jsi mi zatím nikdy neřekl. On: Tak proč to sakra pořád děláš? |
|||
| Matematika v praxi (17.6.2020 20:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Opilec nemusí vědět zda jsou 2/3 větší než 3/5. Stačí, když ví, že 2 lahve vodky pro 3 osoby jsou lepší než 3 lahve pro 5 osob. | |||
| Kolik je hodin (16.6.2020 17:39) |
|
Manželství |
!
|
| Srandovní, jak ženy sedají celou noc na židli v kuchyni a čekají, než přijdete z hospody, jen aby se vás zeptaly, kolik je hodin. | |||
| Skvělý film (16.6.2020 16:25) |
|
Muži |
!
|
| Tedy zrovna koukám na trailer na novou Planetu opic, a vypadá to skvěle a opravdově, až z toho jde mráz po zádech. Ukaž. Ty vole, to není trailer na film, to jsou demonstrace v Seattlu... |
|||
| China vs. India (16.6.2020 16:23) |
|
Politika |
 !
|
| In case a war breaks out here are India vs. China military capabilities: Tanks India: 4,292 China: 3,500 Helicopters India: 722 China: 911 Field artillery India: 4,060 China: 3,600 Combat aircraft India: 538 China: 1,232 Manpower India: 3.5 million China: 2.7 million Nukes India: 140 China: 290 Holy cows India: 3.2 billion China: 0 |
|||
| Rada do života (14.6.2020 9:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Jistý chlapík radil svému synovi, že pokud chce žít dlouho, musí si každou snídani "posolit" špetkou střelného prachu. Syn to dělal každé ráno a dožil se krásných 93 let. Když umřel, zanechal po sobě 14 dětí, 32 vnuků, 45 pravnuků a pětimetrovou díru ve zdi krematoria. | |||
| Anosekta (12.6.2020 14:31) |
|
Politika |
!
|
| V hračkářství jsem koupil dětem set "Malý policista" a "Malý hasič" a když jsem se ptal na set "Malý zloděj", byla mi nabídnuta malá červená čepice s nápisem "Silné Česko"... | |||
| A zlobil a zlobil (12.6.2020 10:52) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jak strašili Floyda když byl malej?? ,, jestli budeš zlobit, přijde si pro tebe klekánice “ |
|||
| Věta hlavní a vedlejší (12.6.2020 7:26) |
|
Škola |
!
|
| "Mohl by nám někdo říci,jaký rozdíl je mezi větou hlavní a větou vedlejší? Tak třeba Frantík." Frantík se postaví a říká: "To,co řekne máma,je věta hlavní. Co řekne tatínek je vedlejší." |
|||
| Málo vody (11.6.2020 16:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jestli mi ještě někdo řekne, že v Čechách chybí voda, tak ho utopím na terase. Hned jak zakotvím. |
|||
| Nepamatuju si název filmu (8.6.2020 14:07) |
|
Politika |
!
|
| Hele, jak se jmenoval ten film, kde na jeden den vypnuli všechny složky státu a lidi se mohli navzájem beztrestně vraždit? Minneapolis 2020? |
|||
| Benzínka (8.6.2020 9:53) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Dnes na benzínce: Obsluha: "Tady je povinnost nosit roušku!" Já: "A kde tedy máte tu svou?" Obsluha: "Já jsem za ochranou přepážkou!" Já: "Ale to já taky!"  Obsluha: "Ale já vám bez roušky nic neprodám!" Já: "Já už mám natankovanou plnou nádrž, takže jediný kdo něco potřebuje, jste vy." |
|||
| Inzerát (7.6.2020 12:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijmeme do našeho týmu nového meteorologa. Plat 20 tisíc, pocitově 30 tisíc. | |||
| Ze života (6.6.2020 14:45) |
|
Ženy |
!
|
| Konečně mám skvělej vztah. A stačilo, abychom se naučili se vzájemně omlouvat, když se spleteme. Já se naučil: "Promiň miláčku, máš pravdu." A přítelkyně se už taky naučila "aby ses neposral!". |
|||
| svoboda (1.6.2020 15:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svoboda projevu končí tam kde začíná slovo migrant. | |||
| ironie (1.6.2020 11:46) |
|
Politika |
!
|
| Jedno se Trumpovi musí uznat: Během jeho vlády se USA neangažovaly v nové válce. Tedy kromě války občanské... |
|||
| Přistání na Ruzyni (30.5.2020 12:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Když se ukázalo, že tomu německému pilotovi je skoro 80, tak je vlastně borec, že to přístání na Ruzyni zvládnul. Možná si ještě pamatoval, jak tam kdysi sedal s Messerschmittem. | |||
| uškrcení (29.5.2020 13:38) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Chuck Norris tě dokáže uškrtit i bezdrátovou myší. " | |||
| Holka pro život (28.5.2020 21:49) |
|
Ženy |
!
|
| Moje holka je jasnovidka. Zavolal jsem ji z telefonu od kolegy a ona: „Co se děje lásko?“ Hned věděla, že jsem to já. |
|||