Nalezeno 10581 vtipů.
| TBC (4.11.2009 17:07) |
|
Ostatní |
 !
|
| Autobus. Všetci sedia ticho, na ústach majú rúška, dýchajú pomaly a presne... Vchádza muž, zjavne pod vplyvom alkoholu, bez rúška... Začína kašlať. - Kch..kch..chr..chr..chr..kch.ch... Autobus nedýcha hrôzou. Muž prehovorí: - Nebojte sa vy sráči! To nie je chrípka! To je tuberkulóza... |
|||
| kocur (4.11.2009 17:06) |
|
Zvířata |
!
|
| Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok maska: - Mnau, mnau! Svokra ho odtlaca nohou: - Chod prec! Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko: - Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu! - Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra. Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat. Svokra: - Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik! Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a labkou si prosi kusok: - Mnau, mnaaauuu! Zat: - Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika! Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem. Zat svokre: - Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!! A uz jej aj prijebava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta. - Yes!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka. |
|||
| preklad (4.11.2009 16:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! Následný preklad do slovenčiny: Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče. Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika! | |||
| u doktora (4.11.2009 16:17) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde chlapik k doktorovi pro vysledky a povida: "D-d-d-d-dobry d-d-d-den p-p-p-pane d-d-d-doktore, t-t-tak j-j-jak t-to d-d-d-dopadlo?" Doktor: "No moc vas nepotesim, mate prostatu". A chlapek "A c-c-c-co t-t-t-to z-z-z..znamena?" Doktor: "Ze budete chcat tak jak mluvite" | |||
| Programátor v baru (by Funtomas) (4.11.2009 15:29) |
|
Počítače |
!
|
| Vysloužilý programátor říká dívce sedící u baru: "Nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě: "..Ano.." "Tak běž, rád bych si sednul." | |||
| Koktavá nehoda (4.11.2009 13:24) |
|
Ženy |
!
|
| Vybourá se ženská v autě a napálí to přímo do chlapa. Ten vylítne celý naštvaný ven a řve: "Co to děláš, ty slepice jedna!" A ženská: "Ko! Ko! Ko! Komu tykáš…! |
|||
| Zahadny virus (3.11.2009 23:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Doktor: Přišly výsledky HIV testu. Máte ptačí a prasečí chřipku zároveň. Pacient: Coze? Doktor: Znamená to, že jste s ptákem vyváděl pěkný prasárny. |
|||
| dopis (3.11.2009 19:36) |
|
Děti |
!
|
| Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující: "Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka. Tvoje dcera PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda. |
|||
| ve vlaku (3.11.2009 14:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pubertálny mladícek sedí vo vlakovom kupé oproti krásnej blondínke v minisukni. Velmi sa snazí, ale nemôze odolat tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. Najmä preto lebo blondínka nemá nohavicky! Blondínka zbadá jeho pohlad a pýta sa: - Páci sa ti moja muslicka? Chlapec scervenie a v rozpakoch sa ospravedlnuje. - Ale, to je v poriadku, chlácholí ho blondínka, - to je totiz velmi talentovaná muslicka. Pozri sa pozorne a ona ti posle vzdusný bozk. A naozaj, posle mu bozk. - A môze na teba aj mrknút, podpichuje blondínka. Mladík v úzase pozerá, ako jej muslicka nanho mrkne. - Pod si sem sadnút, vedla mna, hovorí nezbedné dievca. Ked sa mládenec osmelí a prisadne si, tak mu tá potvorka navrhne: - Nechcel by si do nej strcit dva prsty? Chlapec v úzase vydýchne: Chcete mi povedat, ze vie aj pískat ? |
|||
| zamysleni (3.11.2009 14:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Deň sa skončil noc sa blíži, ďalší deň je v hajzli, tak tu pijem teplé pivo, v humusáckom pajzli... Komplexy si každý lieči, čašník nás zas ojebal, suchý humor, trápne reči, kto koho zas pojebal... Vracajú sa ľudia z šichty, sú to božie tresty? Hnusné domy, prázdne ksichty, rozjebané cesty... Plné vlaky, smrad a špina, mafie a gangy, bohatnú len poisťovne, gauneri a banky... Veľké dane, malé platy, depresia riadna, pomaly sa život kráti, perspektíva žiadna... Kto má aspoň trochu vlohy, do budúcna hľadí, poďme radšej všetci v nohy, kým sme ešte mladí... Ja som Slovák, každý kričí, druhé husle nechcem hrať, Hoj Vlasť moja, ty si v piči, na taký "life" môžem srať!! |
|||
| deti (3.11.2009 14:25) |
|
Škola |
!
|
| Pani učiteľka sa pýta: - Deti, čo by ste si vzali na neobývaný ostrov, aby ste tam mohli spokojne žiť? - Ja by som si vzal hrsť zrna. - hovorí Jožko - Aby som sa navždy zabezpečil chlebom. - Ja by som si vzal pušku a rybárske náčinie. - hovorí Paľko - Aby som si zabezpečil dostatok mäsa. - Ja by som si vzal sadenice vínnej révy. - hovorí Maťko - Aby na ostrove bolo veselo. - A ty Peťko, ty by si si čo vzal? - pýta sa učiteľka. - Ja by som si vzal Jožka, Paľka a Maťka. - informuje Peťko. |
|||
| Paroubek (1.11.2009 21:14) |
|
Politika |
!
|
| Paroubkovi se narodila dcera Margarita. Když se bude příště víc snažit, budou to čtyřčata Quattro Formaggi. | |||
| Masturbácia a športka (1.11.2009 11:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete, aký je rozdiel medzi masturbáciou a športkou ? Žiadny - stačí pár ťahov a v ruke máte milióny. |
|||
| Zahradník a slepice (1.11.2009 9:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá: "Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil." Slečna na něj koukne a odpoví: "Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla." |
|||
| Partyzáni (31.10.2009 16:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Partyzani chytnou Nemce a zacnou si je zapisovat. "Kak tibja zavut?" "Was?" "Hmm, tibja zavut Was." Otoci se ke druhymu: "I kak zavut tibja?" "Was?" "Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otoci se k dalsimu. "Was?" Partyzan se nastve a jednu mu vrazi. Nemec se chytne za bradu a zaknoura: "Warum?" "No vidis, me neoblafnes, pisu si Warum." |
|||
| Manifest (30.10.2009 21:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem "manifest".. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho: "Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?" Pepíček: "Všem holkám smrdí kundy, ale Mani fest!" |
|||
| Melouny (30.10.2009 12:47) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se učitelka ve třídě, kolik kdo unese melounů. Anička se hlásí: "Jeden, pevně ho chytím oběma rukama". " Výborně", chválí jí učitelka. Pak se hlásí Eliška: "Já unesu dva, do každé ruky jeden, do podpaží". "To je také dobře", na to učitelka. Na to se hlásí Toník: "Já unesu tři". "A jak to udeláš?" "Do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím třetí". "No fuj, máš poznámku, nadává mu učitelka. V tom se hlásí Pepíček, a že jich unese pět. Učitelce to nedá a ptá se, jak to tedy udělá. "No, do každý ruky vezmu jeden a na čuráka si narazím Toníka". |
|||
| Maskarni bal (30.10.2009 10:06) |
|
Počítače |
!
|
| Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“ „…a obchodní zástupce v masce slona“ „…a paní účetní v masce princezny“ „…a správce sítě v masce 255.255.255.0“ |
|||
| Pepíček je napřed (29.10.2009 9:39) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už souložili, můžou jít ven kouřit?" |
|||
| Jedna za života... (28.10.2009 19:09) |
|
Ženy |
!
|
| On: Nechápu, proč nosíš podprsenku, když tam nemáš co dát... Ona: Ty zas nosíš kalhoty, ne? |
|||