Nalezeno 10580 vtipů.
| 11 nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva (4.11.2008 9:57) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) - Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem) - Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) - Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) - Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) - Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) - A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633) - Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193  - Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) - Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou) - Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek, 2007) |
|||
| liska (4.11.2008 9:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké: - Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí... - To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru! - zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia. Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi spokojný vlk a konštatuje - Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám. |
|||
| manzelstvo (4.11.2008 9:56) |
|
Manželství |
 !
|
| Manžel vraví: - Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne potešilo aj vytočilo. Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví: - Máš ho väčší, ako sused zhora. |
|||
| smatlava (4.11.2008 9:55) |
|
Manželství |
!
|
| Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna šmatlavá.." |
|||
| Smudla (4.11.2008 9:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ? Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou." Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka! |
|||
| plynova maska (4.11.2008 9:53) |
|
Manželství |
!
|
| - Dědečku, souložíte ještě s babičkou?? - No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.? - A proč?? - Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka. |
|||
| 2 nenavidene veci (4.11.2008 9:52) |
|
Manželství |
!
|
| Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy." |
|||
| Blázni na výletě (3.11.2008 15:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede autobus plný bláznů na výlet, když v tom se najednou rozbije autobus. Řidič vyleze a jde opravovat. Po půl hodině k němu příjde jeden blázen a povídá "Já vím co s tím je." Řidič "jseš blázen, nemůžeš tomu rozumět. Vrať se do autobusu." Po další půl hodině blázen příjde zas. "Já vím co s tím je." Řidič už vztekle povídá "Mazej do autobusu, nemůžeš tomu rozumět." Po hodině znova příjde blázen. "Já vím co tomu je." Řidič "Tak co tomu tedy je!!!" "Máš to rozbitý" |
|||
| Pískoviště (3.11.2008 14:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde úchyl na pískoviště kde si hraje asi tříletá holčička a povídá : " holčičko, když mi na něj sáhneš tak dostaneš bombonek " Holčička se uchechtne a povídá : " a když pžihodíš celej pytlík tak ti ho klidně vykoužim " |
|||
Další, ještě starší pravda![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") )) (3.11.2008 13:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
Umři mladej, bude z tebe pěkná mrtvola.  )) |
|||
| Dva zajíčci (3.11.2008 12:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Dva zajíčci jdou stanovat k jezeru. Postaví stan a nastane večer. Zajíčci zalezou dostanu a jdou spát. Po chvilce vyleze z jezera krokodýl a začne jednoho ze zajíčků požírat. Druhý se probudí a říká : Ty vole, to jsi se nepochlubil, že máš spacák od LACOSTY  |
|||
| mluvici hodiny (3.11.2008 12:30) |
|
Muži |
!
|
| Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!" | |||
| Další stará pravda (3.11.2008 11:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čím dřív umřeš, tím dýl budeš mrtvej. | |||
| stara pravda (2.11.2008 23:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| nikto nieje tak velky, aby sa do rakvy nezmestil. | |||
| Rano (2.11.2008 22:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ranni ptace budi space! | |||
| dežo prváčik (2.11.2008 16:13) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo Lakatoš - školák prváčik, príde domov zo školy a hovorí tatovi: Tata, po telocviku v sprche som si všimol, ža mám najväčšiu cicinu ! To preto že som cigán ? Né Deži, né ! To preto že ty už máš 15 rokov ! |
|||
| Trafika (2.11.2008 0:19) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino! | |||
| Hádanka (1.11.2008 23:15) |
|
Škola |
!
|
| Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás? " "No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! " "Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni : "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká : "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot." |
|||
| Na golfu (1.11.2008 23:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?" | |||
| Slon (1.11.2008 21:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte proč má slon červené oči? Aby se schoval v jahodách. A že jste ho tam nikdy neviděli? To proto,že se dobře schoval. |
|||