Nalezeno 10581 vtipů.
| Ze Světa: (10.2.2021 11:30) |
|
Důchodci |
 !
|
| Prezident Miloš Zeman nebyl vpuštěn do Polské republiky na jednání V4, protože Polsko zakázalo na svém území potraty. | |||
| Lepší než očkování (10.2.2021 7:14) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Schillerová umí tak mizerně anglicky, že na ní nepůjde ani britská mutace koronaviru... | |||
| Ženy (8.2.2021 13:12) |
|
Ženy |
!
|
| Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. A když pustí stěrače, chystá se odbočit doprava. |
|||
| Vládní opatření jsou na nic. Přidáte se? (8.2.2021 12:47) |
|
Politika |
!
|
| V ČR nasněžilo. Tvoje zimní gumy chrání mě, moje zimní gumy chrání tebe. Vládní opatření jsou neúčinná, protože lidé stejně bourají. Uvidíte, jakmile se zavedou zimní gumy, budou vyžadovat i zimní řetězy. Určitě zavedou i zóny pro zimní gumy. Beztak jsou zimní gumy čipované. Pokud se budeme chovat zodpovědně, zimní gumy nejsou potřeba. Pokud jsou zimní gumy účinné, na co ABS? Pokud jsou účinné zimní gumy a ABS, na co ESP? Vláda nezajistila dostatek zimních gum! |
|||
| co je to pyj (6.2.2021 16:29) |
|
Lechtivé |
!
|
| Potkají se dvě kurvy: „Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“ „Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“ „A jakej je v tom rozdíl?“ „No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“ „Nekecej a co je to ten pyj?“ „No – vypadá to jako čurák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!“ |
|||
| Smutná Realita ČR (5.2.2021 23:14) |
|
Politika |
!
|
| Slovák se radí s Maďarem, zda má naočkovat Český národ Ruskou vakcínou proti Čínskému viru s Britskou mutací. | |||
| vtip z mackovejch glos (5.2.2021 16:46) |
|
Důchodci |
!
|
| Jde babička po návsi, ve vozíku televizi. Potká ji starosta a praví: „Vezete ji do servisu, matko?“ „Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou!" |
|||
| Case closed (5.2.2021 13:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Had a patient with a case of diarrhea today. Luckily he couldn't remember the lock combination so he kept it closed. | |||
| Zamyšlení (3.2.2021 16:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Může mi prosím někdo vysvětlit,co to je ten zbytkový alkohol??.. páč mě teda nikdy nic nezbyde. | |||
| Biblicky Adam bol Poliak (3.2.2021 10:36) |
|
Ženy |
!
|
| V Biblii sa o tom nepíše ale s prvými ľuďmi to bolo trochu inak. Adam bol Poliak. Jedného dňa behal po rajskej záhrade. Zrazu mu vypadlo rebro a skríkol: O KURWA! A slovo sa telom stalo. |
|||
| Zn (31.1.2021 13:49) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Prodám zinek. Zn.: Zn |
|||
| hltej (31.1.2021 13:16) |
|
Manželství |
!
|
| Your mom has more dead semen on her tongue than Pearl Harbor. | |||
| Vládní reklamy (30.1.2021 16:30) |
|
Politika |
!
|
| Když si vzpomenu, že půl roku dělilo propagaci hotelů od jejich zavření, tak mi reklama na vládu začíná dělat velkou radost. | |||
| Návštěva (29.1.2021 19:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ťuk ťuk!! Kdo tam?? Výplata... Aaa, pojď dál, dáš si kafe nebo čaj? Ne ne, nedělej si starosti, já se nezdržím. |
|||
| Mozek (28.1.2021 8:45) |
|
Ženy |
!
|
| Obcas potkas krasnou holku a rikas si, ze by stalo za to ji vysukat mozek z hlavy. Pak si s ni pokecas a zjistis, ze uz to nekdo udelal. | |||
| Vědec (27.1.2021 20:05) |
|
Cikáni |
!
|
| Romský vědec ve své laboratoři vyvíjí už přes rok lék na koronavirus. Ale ať dělá co dělá, pokaždé mu vyjde pervitin... |
|||
| patice E27 (27.1.2021 19:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč Edisona vykopli z České spořitelny? Instaloval do objímek komerční baňky. |
|||
| Policajný prezident (26.1.2021 12:54) |
|
Maso |
!
|
| Novému policajnému prezidentovi chcem odkázať, že aj keby mu to vo funkcii nevyšlo podľa predstáv, nemusí kvôli tomu vešať hlavu. | |||
| Vakcina II (24.1.2021 16:40) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař: Chcete vakcínu? Slovák: Nie. A so mnou nevyjebeš ako s Čehúnem. Lékař: Ale pak nebudeš moc šukat ovce! Slovák: Jaj, tak dve si prosim... |
|||
| Chiptunning (24.1.2021 10:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku. |
|||