NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  VipShow  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 39/529. << 1 2 3 37 38 39 40 41 527 528 529 >>

End (2.8.2021 21:23) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Přijdu do Vtipníku a najdu tam něco skutečně vtipného

Očkování (2.8.2021 18:16) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Inženýr, a odpůrci očkování přijdou k mostu, který vede přes řeku ve které plavou krokodýli.
"Jak moc je bezpečný ten most?" zeptá se jeden anti-vaxxer.
"Na 99,97 %," odpoví sebevědomě inženýr.
Odpůrce se zamyslí a pak se řekne:
"Tak to nebudeme riskovat. Chlapi pojďme řekou, stejně dostanou většinou jen ty slabší."

Očkování (2.8.2021 14:19) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Inženýr a odpůrce očkování přijdou k mostu, který vede přes řeku plnou krokodýlů.
"Jak moc je bezpečný ten most?" zeptá se anti-vaxxer.
"Na 99,97 %," odpoví sebevědomě inženýr.
Odpůrce se zamyslí a pak se řekne:
"Tak já to radši přeplavu."

Sex v Jerevanu (2.8.2021 8:46) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Otázka na Rádio Jerevan: „Může žena milovat dva muže současně?”
Odpověď: „V principu ano, ale po sobě je to praktičtější.”

Těhotný muž v Jerevanu (2.8.2021 8:46) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že i muž může otěhotnět?”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”

Světletmavá budoucnost v Jerevanu (2.8.2021 8:43) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Otázka na Rádio Jerevan: „Naši politici tvrdí, že v blízké budoucnosti předeženeme Spojené státy. Zároveň se v novinách stále píše, že USA míří mílovými kroky do propasti. Můžete se vyjádřit k tomuto protimluvu?”
Odpověď: „Náš vysílací čas je bohužel u konce.”

Čumajzna z Jerevanu (2.8.2021 8:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Otázka na rádio Jerevan: „Pelichá mi čumajzna, co mám dělat?”
Odpověď: „Nevíme sice co je čumajzna, ale jestli je to to, co si myslíme, pak přestaňte s cyklistikou.”
Odpověď rádiu Jerevan: „Nevím sice co je cyklistika, ale jestli je to to, co si myslím, tak to ať mi radši vypelichá...”

Roumenista na lovu (31.7.2021 10:46) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Nesmělý roumenista se snaží navázat konverzaci: „Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?”
Slečna nic. Roumenista, poněkud opocený: „Včera bylo také pěkně, není-liž pravda.”
Mlčení.
„A zítra by prý mělo být také slunečno.”
„Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice.”

Lekce slovenštiny (31.7.2021 10:17) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj.

Triatlon se žralokem (29.7.2021 13:12) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Žralok plave rychleji, než já, ale asi běhám rychleji, než on, takže kdyby došlo na závod v triatlonu, všechno by rozhodla jízda na kole.

Setkání s papežem (28.7.2021 19:32) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Došlo ke kompromisu. Na Slovensku se sice budou moci s papežem Františkem setkat jen očkovaní, ale neočkovaní se zase mohou setkat s Janem Pavlem II.

V Sokolově na nádru (27.7.2021 21:08) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Střetnou se vodáci a cikáni na nádru v Sokolově a už už mají začít bitku. Kapitán vodáků se ptá:
Hej morgoši - kdo je z Vás nejblbější ??
Cikánský boss mu odpoví:
To asi tady Fero - je mu 17 a ještě nemá důchod !!

Jeden od Boženy Němcové (21.7.2021 21:29) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Jede Barunka, babička a paní kněžna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci. Ten hlavní přistoupí ke kočáru a říká:
"Všichni vystoupit!"
Babička: "I paní kněžna?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a svlíknout!"
Paní kněžna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všichni tak všichni... a teď vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všichni tak všichni!"

Autonehoda (21.7.2021 14:43) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
"Moje žena měla opravdu ošklivou autonehodu."
"Panebože, a je zraněná?!"
"Ještě ne, zamkla se totiž v koupelně."

Lékařův omyl (20.7.2021 8:09) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Na záchrance zvoní telefon.
"Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ."
Než se doktor stačí sbalit, další telefon.
"Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další."

Krutá válka (19.7.2021 8:34) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
"Nestydíte se, vždyť je tak stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"

Babiš lepší než Nijazov (16.7.2021 11:31) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Když diktátor Saparmurat Nijazov napsal knihu, i když neuměl psát, bylo to vtipný. Teď český premiér, který neumí psát a nemluví česky, napsal už druhou knihu pro lidi, kteří neumí číst. Je to ještě vtipný?

Brežněv a časová pásma (14.7.2021 15:05) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
1981, Sovětský Svaz.
Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
"Teda, soudruzi novináři, to vám povím, že ta časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrat s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu no a ono to bylo hodinu před ním."

jak jsem se stal nezaměstnaným 2021: (14.7.2021 14:02) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
jak jsem se stal nezaměstnaným 2021:
Byl jsem ředitelem velké firmy, do práce jsem jezdil limuzínou s řidičem a kafe mi vařila sličná asistentka.
Jednou za mnou přišli abych přispěl 5000,-Kč na pohřeb Miloše Zemana. Odpověděl jsem jim, že za 5000,-Kč pohřbím celý Agrofert sám.
Od té doby jsem byl ředitelem malé firmy, do práce jsem jezdil elektrickým autem, kafe mi vařila stará sekretářka.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na posledním pochodu za LGBT práva menšin. Řekl jsem jim, že kdybych věděl, že je to opravdu poslední, přišel bych v latexovým oblečením s obojkem na krku a transparentem.
Od té doby jsem dělal stavbyvedoucího na stavbě, do práce jsem jezdil vlastním ojetým automobilem, na zdi unimobuňky jsem měl obrázek Kellnera a Zemana. Kávu jsem si vařil sám.
Jednou za mnou přišli do unimobuňky ať tu kurvu sundám.
Sundal jsem Zemana.
A od té doby jsem pracoval ve výkopu jako kopáč. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
jednou za mnou přišli abych si uklidil kolo, že tudy pojede Shilerová s Babišem.
Řekl jsem jim, že za kolo mám EET účtenku a kontrolní hlášení posílám měsíčně.
A od té doby jsem nezaměstnaný.

Kubánci (14.7.2021 13:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
"Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?"
"Hmm... Zdravotní péče, vzdělání a sport."
"Dobrá - A můžete vyjmenovat tři nedostatky?"
"Hmm... snídaně, oběd, večeře."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...