Nalezeno 10957 vtipů.
| Protiletadlová baterie (15.11.2009 19:18) |
|
Muži |
 !
|
| Pane kapitáne, hlásím, při poslední akci jsme sestřelili pět letadel - z toho dvě nepřátelská. | |||
| Plášť (15.11.2009 19:18) |
|
Muži |
!
|
| Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: „Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!“ Po čtvrt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: „Pane plukovníku, plášť ve voze máte!“ | |||
| opera (15.11.2009 19:17) |
|
Muži |
!
|
| Jdou vojáci do divadla na Prodanou nevěstu a každý nese dárek. Jejich velitel začne řvát: "Na co s sebou sakra taháte ty dárky!! Dyť je to opera!!" - Jeden voják se nakloní k druhému a šeptá mu: "Hmm, teď je chytrej, ale když jsme šli na Labutí jezero, tak nesl největší pytel s chlebem." | |||
| plukas (15.11.2009 19:17) |
|
Muži |
!
|
| Plukovník: "Vojáci, jsem velmi rozlobený! V autoparku bylo 15 požárnických hadic. zůstaly tam jenom dvě! A já se ptám: "Kde je těch zbývajících deset?!" |
|||
| Vojna (15.11.2009 19:16) |
|
Důchodci |
!
|
| Branci se nechtělo k odvodu. Dědeček mu říká: „Dyž nebudeš mít žuby, tak tě nevežmou! Já to žažídím.......“ Vezme žehličku a bác vnuka po hubě. Branec vyplive zuby a jde před komisi. „Otevřte pusu“ povídá doktor. „Aha aha a teď se otočte vpravo a vlevo! Sestro, pište: ‘Neschopen, ploché nohy’.“ | |||
| Granát (15.11.2009 19:16) |
|
Maso |
!
|
| „Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!” „Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden.” | |||
| Voják (15.11.2009 19:14) |
|
Muži |
!
|
| Když jsem byl malý, říkala mi máma: "Jen papej synáčku, až budeš velký, staneš se vojákem." - "A já blbec žral a žral..." | |||
| Četa (15.11.2009 19:14) |
|
Maso |
!
|
| "Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!" - "Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit. Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to chodilo celou válku." - "Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" - "Popravčí..." | |||
| Slepé náboje (15.11.2009 19:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..." |
|||
| ponožky (15.11.2009 19:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Po roku tvrdého výcviku si dá velitel nastoupit vojáky a zavelí: "Výměna ponožek!" - "Hurá... hurá... hurá..." - "Ticho! Diktuju: Zelinka s Urbanem, Králíček s Juríkem, ..." | |||
| Hříbek (15.11.2009 19:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva vesničané jdou lesem: „Hele, Franto, koukej na ten obrovskej hřib!“ „Kde?“ „Támhle, nad vojenskou základnou.“ |
|||
| Padák (15.11.2009 19:09) |
|
Muži |
!
|
| Nový příslušník parašutistické jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: "1) Vyskočit z letadla. 2) Počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku. 3) Neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku. 4) Pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou. 5) Po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli." Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!" | |||
| Partizán (15.11.2009 19:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Ééj, bača pekný kožuch máš. Kde si ho pobral? Od partizánov. Ééj, moc pekný, daj mi ho. Ééééé, sám si zastrel. |
|||
| Opušťák 2 (15.11.2009 19:07) |
|
Muži |
!
|
| Do kanceláře velitele pluku přijde podřízený. Rozloží plány veliteli na stole, ale velitel najednou zařve „Hulín!“ Z jedné skříně vyběhnou dva vojáci a přeběhnou do druhé. Podřízený nechápe, ale nevšímá si toho. Akce Hulín se opakuje ještě dvakrát. Podřízený to už nevydrží a zeptá se, co to znamená. „Toho si nevšímejte, Patočka,“ uklidňuje ho velitel, „to jsou dva největší blbci pluku. Dostali dovolenku a tak je učím přestupovat!“ | |||
| Uši (15.11.2009 19:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?“ „Jo? Proč myslíš?“ „No, že už nenosíš brejle.“ | |||
| Rozdíl (15.11.2009 19:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů. |
|||
| Dragoun (15.11.2009 19:04) |
|
Muži |
 !
|
| Podzimní vojenské manévry. Poručík dragounů křičí na vyděšeného vojáka: „Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!“ | |||
| Přehlídka (15.11.2009 19:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: „Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno.“ | |||
| Opušťák (15.11.2009 19:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Potěšil si se se ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Potěšil si se se ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Potěšil si se se ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!" |
|||
| Těžká práce (15.11.2009 17:37) |
|
Práce |
!
|
| Přijde cikán k doktorovi a stěžuje si: "Jejda, pane doktor, já jsem celý bolavý, všecko mě bolí, nemůžu vůbec pracovat!" "A kde pracujete?" "V kamenolomu, to je strašně těžká práce, pane doktore." "A odkdy tam pracujete?" "Od zítřka!" |
|||