Nalezeno 10579 vtipů.
| financne ekonomicka krize (8.6.2022 22:52) |
|
Ostatní |
 !
|
| - A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi? - Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli |
|||
| Pochcat kozy (7.6.2022 6:45) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia! | |||
| hejno žen (6.6.2022 12:57) |
|
Židi |
!
|
| Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět. Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá: "Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!" A bylo ticho... |
|||
| Všetkého dosť (3.6.2022 7:50) |
|
Politika |
!
|
| „Pán minister, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti ?“ Minister :“Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má všetkého dosť.“ |
|||
| Jedno pivo (2.6.2022 13:30) |
|
Politika |
 !
|
| Němec vejde do baru a objedná si pivo. Barman mu říká: - 100 eur. Němec v šoku - Jak 100 eur? Včera to bylo jen 10! - No, dnes je 100. - Ale proč 100, do prdele?! - Vysvětlím: 10 eur je pivo. 10 dalších je na pomoc Ukrajině. 20 na pomoc evropským zemím, které uvalily sankce a nejsou členy EU. Dalších 10 je na pomoc Spojenému království při úspěšné implementaci sankcí proti Rusku. Dalších 10 se posílá do balkánských zemí jako pomoc na nákup uhlí. No a zbývajících 40 eur je na dotaci plynu pro EU a fond, který pomůže zachovat sankce. Němec tiše vytáhl stoeurovku a podal ji barmanovi. Barman vzal peníze, vložil je do pokladny, ale 10 eur mu vrátil. Němec je zmatený. - Počkej, řekl jsi 100. Dal jsem ti 100. Proč mi vracíš 10 eur? - Došlo pivo. |
|||
| (2.6.2022 11:52) |
|
Manželství |
!
|
| Frantovi zemřela tchýně a smutek jde zapít do hospody. V tom začne bouřka, blesky, vichr. Franta říká: "Ááá, už dorazila nahoru..." | |||
| U lékaře (1.6.2022 9:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! |
|||
| Riskantní operace (1.6.2022 8:41) |
|
Doktoři |
!
|
| - Pane doktore, opravdu mě budou operovat studenti? - Ano, to je v naší nemocnici celkem běžné. - A co když při operaci zemřu? - Tak to dostanou pětku. |
|||
| (30.5.2022 1:12) |
|
Manželství |
!
|
| Lidi, chci se jen zeptat. Měl už tenhle týden někdo sex? Já ne. Tak jestli je to jenom u nás nebo výpadek v celým státě… | |||
| prestavka na kavu (25.5.2022 11:20) |
|
Blondýny |
!
|
| Proč by blondýnky neměly mít přestávky na kávu? Trvá příliš dlouho, než se znovu zaučí |
|||
| jak docilit veci (25.5.2022 10:57) |
|
Děti |
!
|
| Existují tři způsoby, jak věci udělat: udělejte to sami, najměte si někoho, kdo to udělá, nebo to zakažte svým dětem. | |||
| Odvážný okultista (24.5.2022 10:32) |
|
Politika |
!
|
| Putin se táže okultisty, kdy zemře. Ten pohladí křišťálovou kouli, hluboce zamedituje a pak praví: - Zemřete v den ukrajinského národního svátku. - No jo, ale kterého? - To je jedno, kdykoli zemřete, bude na Ukrajině svátek! |
|||
| The Sims (23.5.2022 10:59) |
|
Ženy |
!
|
| Dnes odpoledne jsem ženě ukázal The Sims. A mám klid. |
|||
| World of Tanks (23.5.2022 10:28) |
|
Ženy |
!
|
| Dneska jsem se snažil ženu naučit hrát World of Tanks. Za tři hodiny jsme konečně vybrali barvu tanku a jméno tankisty. |
|||
| Největší nepřítel (23.5.2022 6:37) |
|
Židi |
!
|
| V kavárně U golema vypráví Moše Stern přátelům: "Včera mě poprosil David Warszawski, abych mu pujčil dva tisíce zlotých. Připusťme, że bych souhlasil a peníze mu dal - pak by se mi až do konce života vyhýbal jako největšímu nepříteli. A kdybych mu řekl: "Ne, nic ti nepůjčím!", tak by se z něj určitě stal můj největší nepřítel, a taky až do konce života!" "A co jsi teda udělal?" ptají se Horowitz se Solomonem. "Co jsem měl dělat?" krčí rameny Stern. "Vybral jsem si zlatou střední cestu. Odpověděl jsem mu: Víš co? Polib mi prdel!" |
|||
| (19.5.2022 16:21) |
|
Důchodci |
!
|
| Nikdy nezapomenu na poslední slova mého dědy: "Přestaň třást s tím žebříkem ty malej zmrde..." |
|||
| Jerevan (19.5.2022 15:44) |
|
Politika |
 !
|
| Otázka na Rádio Jerevan: „Může Američan nazvat svého prezidenta potřeštěným dědkem?” Odpověď: „Ano!” Otázka na Rádio Jerevan: „A můžeme my také?” Odpověď: „V principu ano – pokud myslíte prezidenta USA!” |
|||
| (19.5.2022 5:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Piju si takhle mátovej čaj a koukám z okna. A oni tam venku píchaj trpaslíci! Kurva, to asi nebude mátovej čaj... | |||
| (19.5.2022 5:02) |
|
Manželství |
!
|
| - Co to děláš? - Nic! - Nic? Vždyť jsi hodinu četl náš oddací list! - Hledal jsem datum vypršení platnosti... |
|||
| První pomoc (18.5.2022 9:14) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, oblepíme je leukoplastí a bude to." Po milování rozmlouvá pravý pysk s levým: "Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nedonesli!" |
|||