NeposlušnéTlapky  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  MotorGuru  |  VipShow  |  MyMuži  |  ByznysDeník  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 8/529. << 1 2 3 6 7 8 9 10 527 528 529 >>

Opilec (27.6.2023 10:55) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Přijde chlapík do baru a objedná si pět panáků. Pomalu je vypije a objedná si další čtyři, pak tři, dva a nakonec jednoho posledního. Drží ho vrávoravě v ruce, kouká na něj kalnýma očima a povídá barmanovi: „To je zajímavý, já čím míň piju, tím jsem vožralejší.“

policista (27.6.2023 9:06) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- Paní, zaplatíte pokutu. Máte na předním sedadle psa.
- Ale to je plyšák...
- Je mi jedno, jaká to je rasa.

Zdravotní sestra vs. učitelka (26.6.2023 11:40) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“
Učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“

(24.6.2023 6:26) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Jak je to s tím juliánským kalendářem? Nemají teď v rusku vojenské přehlídky na 9. května?

Ironie osudu (23.6.2023 15:28) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
1912 TITANIC
2023 TITAN
2134 TIT

Svatý Petr a Titanic (22.6.2023 19:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Stojí Svatý Petr u nebeské brány a v tom příjde pět duší.
Tak se Petr ptá: "A na copak jste umřeli?"
Duše: "Utopili jsme se na Titaniku...."
Petr se podívá na kalendář a povídá: "A nemáte tak trochu zpoždění?"

Kvantová mechanika v praxi (13.6.2023 21:20) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Manželka se vždy nachází ve stavu kvantové neurčitosti. Například když je v koupelně, nikdy nevíte, jestli už je připravená nebo ne. Po otevření dveří od koupelny zkolabuje funkce a buďto připravená je, nebo ne.

Dotazem přes zavřené dveře "Kdy konečně budeš?" ovlivníte výsledek večera.

Náplast na kuří oka (9.6.2023 20:51) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Žid našel na ulici nepoužitou náplast na kuří oka. Neváhal a šel si koupit malé boty...

Tímhle proboha ne! (8.6.2023 21:09) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!"
Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.
"Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.
"Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně. Je to Rus a chce platit rublema!"

obchodnik (7.6.2023 16:18) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur.
Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí:
- A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...!

Indie (3.6.2023 15:35) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
V Indii jsou pry lidi posledni dobou nejaci vykolejeni.

šedivý vlas (3.6.2023 11:42) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Hava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a při tom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila:
„Mám tě,“ začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!“

Igor (1.6.2023 22:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Byl jeden chlapec, říkejme mu třeba Igor. A ten Igor byl už od dětství úplný idiot. Ve škole ho nikdo neměl rád, neměl ani žádné kamarády. Ale nejvíce ho nesnášely učitelky. A jednoho dne, při výuce, mu jedna učitelka řekla, že je debil, naprostý idiot a nikdy z něj nic nebude. Igorova matka se rozčílila, vzala Igora z té školy a zapsala ho do jiné školy v jiném městě. Uplynulo 20 let a ta samá učitelka onemocněla se srdcem. Mohla jí pomoci jen operace, kterou mohl provést jen jediný kardiochirurg. Učitelka se dlouho rozhodovala, ale jelikož byla operace opravdu poslední možností, nakonec s operací provedenou tím doktorem souhlasila. Operace se naštěstí podařila a učitelka projevila přání, že by se chtěla se svým zachráncem setkat a poděkovat mu. Když vešel k ní do pokoje, podívala se na něj a nemohla vydat jedinou hlásku, jediné slovo. Její zrak matněl až najednou umřela. Kardiolog, lékař, se tomu divil. Otočil se a uviděl..Igora, který tam byl uklízečem. Ten debil vypojil kyslíkový přístroj, aby mohl zapojit vysavač.

Ústaw swjetoznamy (1.6.2023 8:02) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Kroměříž má opět jedno prvenství. Mají tam první blázinec v historii, ze kterého utíkají doktoři.

Krize středního věku (29.5.2023 22:24) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Je mi 42 let a loni jsem si koupil svůj první Mercedes. Moje přítelkyně si myslí, že procházím krizí středního věku.

Ale jak to může vědět? Je jí teprve 18.

džínsy (27.5.2023 6:43) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Kohn je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isaac&Son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače: „Kolik stojí ty džínsy? Třicet liber. To je moc, víte, já mám jen třicet liber a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl. Prodavač: „Tak dobře, dám vám je za dvacet liber.“ No, dva dny hladovění... To bych asi přežil. Chvíli ticho. Pak: „Tak dobře, dobře, dám vám je za deset liber. … „Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!“

Lord (27.5.2023 6:42) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Jeho lordstvo je v koupelně. Podívá se pod hladinu a zvolá:
„Johan, Johan, zavolejte hraběnku!“
Hraběnka přijde, lord se zvedne z vody, zesmutní a povídá.: „Johan, hraběnka může odejít.“
Sedne si do vany, kouká a zavolá: „Johan, Johan, hraběnku rychle sem, ale ať je raději nahá!“
Hraběnka přijde, jeho lordstvo se zvedne z vody, podívá se dolů a praví: „Johan, hraběnka může opět odejít.“
Zase si sedne do vody a křičí: „Johan, Johan, ať…“
Sluha se lehce ukloní a odvětí:
„Je mi líto, vaše lordstvo, on nestojí. On plave.“

Linka na hovno (25.5.2023 18:22) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Tak jsem dneska volal na linku pomoci při znásilnění. Ukázalo se, že je to jenom pro oběti...

Láska 2.0 (24.5.2023 15:06) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Syn priviedol domov svoju lásku. Mal som slzy v očiach. S Ferom sme sa nevideli od základnej školy.

Slobodni muzi - pozor (18.5.2023 16:13) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Po 30 rokoch manželstva, muž, do kolónky v dotazníku s nadpisom "rodinný stav",
dopísal: "bezvýchodiskový".

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...