Nalezeno 10873 vtipů.
| Dreimal ist keinmal (18.7.2023 16:35) |
|
Národnosti |
 !
|
| Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar. Jeden z nich nonšalantně pronese: „Two Martini, please.” Barman: „Dry?” Esesák: „Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!” |
|||
| Pan Boh tvori svet (17.7.2023 7:55) |
|
Ženy |
 !
|
| Boh sa rozhodol, ze mu je samemu smutno, tak teda stvori svet....prvý deň stvoril Vesmír a hviezdy....sice unavený, ale spokojne si na konci povedal, že odviedol dobrú prácu a šiel si odpocinut...druhý deň stvoril Zem a opat si povedal aku dobru pracu vykonal a siel spokojne odpocivat...takto to slo kazdy den - Boh si na konci vzdy povedal aku dobru pracu vykonal a ako je s nou spokojny...az nakoniec nastal 7 den, kedy mal stvoriť človeka...prve stvoril Adama...obzrie si ho a povie si super, može byť...zostava stvoriť už len Evu....ked je Eva hotova, obzera ju, uvažuje, zadumčivo si mnie bielu bradu a hmká...chvilu na nu este pozerá a potom unavený po tvrdej týždňovej práci iba mávne rukou a povie si "veď ona sa domaluje" | |||
| Putler hleda radu (8.7.2023 11:52) |
|
Politika |
!
|
| Ptutin hledá radu: "Soudruhu Staline, proč se nám v té speciélní operaci nedaří?" Stalin: "Pošlete nejdříve 5 milionů Rusů na smrt ve válce, a pak nechej natřít Kreml na modro." "Proč na modro?" diví se Putin. "Věděl jsem, že první část pro tebe není problém", směje se Stalin. |
|||
| Máma vždycky říkala (30.6.2023 9:34) |
|
Maso |
!
|
| Máma vždycky říkala: Maso na roumingu je jako bonboniéra, nikdy nevíš, co ochutnáš...... teda kromě pátků. | |||
| Rolexky (29.6.2023 9:21) |
|
Muži |
!
|
| Koupil jsem za pět stovek u Vietnamce originální Rolexky! Jsou super a říkal, že se v nich můžu i sprchovat. Měl pravdu, teď mám na nich i přesný čas, kdy jsem se naposled sprchoval. | |||
| Historický okamžik (28.6.2023 8:06) |
|
Národnosti |
 !
|
| Při vykopávkách v Pompeích byla odhalena freska, na které je zobrazeno nejstarší známé zpodobnění pizzy. Jde o primitivní formu pizzy, která ještě neobsahuje mozzarelu a rajčata. Na fresce je ale znázorněno ovoce, které až podezřele připomíná ananas. Asociace italských šéfkuchařů fresku jednoznačně odmítla jako irelevantní. |
|||
| Opilec (27.6.2023 10:55) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde chlapík do baru a objedná si pět panáků. Pomalu je vypije a objedná si další čtyři, pak tři, dva a nakonec jednoho posledního. Drží ho vrávoravě v ruce, kouká na něj kalnýma očima a povídá barmanovi: „To je zajímavý, já čím míň piju, tím jsem vožralejší.“ | |||
| policista (27.6.2023 9:06) |
|
Policajti |
!
|
| - Paní, zaplatíte pokutu. Máte na předním sedadle psa. - Ale to je plyšák... - Je mi jedno, jaká to je rasa. |
|||
| Zdravotní sestra vs. učitelka (26.6.2023 11:40) |
|
Ženy |
!
|
| Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“ Učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“ |
|||
| (24.6.2023 6:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak je to s tím juliánským kalendářem? Nemají teď v rusku vojenské přehlídky na 9. května? | |||
| Ironie osudu (23.6.2023 15:28) |
|
Ostatní |
!
|
| 1912 TITANIC 2023 TITAN 2134 TIT |
|||
| Svatý Petr a Titanic (22.6.2023 19:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí Svatý Petr u nebeské brány a v tom příjde pět duší. Tak se Petr ptá: "A na copak jste umřeli?" Duše: "Utopili jsme se na Titaniku...." Petr se podívá na kalendář a povídá: "A nemáte tak trochu zpoždění?" |
|||
| Kvantová mechanika v praxi (13.6.2023 21:20) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka se vždy nachází ve stavu kvantové neurčitosti. Například když je v koupelně, nikdy nevíte, jestli už je připravená nebo ne. Po otevření dveří od koupelny zkolabuje funkce a buďto připravená je, nebo ne. Dotazem přes zavřené dveře "Kdy konečně budeš?" ovlivníte výsledek večera. |
|||
| Náplast na kuří oka (9.6.2023 20:51) |
|
Židi |
!
|
| Žid našel na ulici nepoužitou náplast na kuří oka. Neváhal a šel si koupit malé boty... | |||
| Tímhle proboha ne! (8.6.2023 21:09) |
|
Národnosti |
!
|
| Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!" Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli. "Tím ne!" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona. "Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně. Je to Rus a chce platit rublema!" |
|||
| obchodnik (7.6.2023 16:18) |
|
Židi |
!
|
| Starý muž prodává melouny na trhu pod nápisem „Jeden meloun - 3 eura. Tři melouny - 10 eur. Přijde muž a koupí si meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura, pak další meloun za tři eura a na rozloučenou radostně říká: "Podívej se, koupil jsem tři melouny, ale zaplatil jsem jen 9 eur!" Nauč se obchodovat! Starý pán počká až odejde a usměje se a pak prohodí: - A tak je to vždycky - vezmou si tři melouny namísto jednoho a ještě mě, starého Žida, budou učit obchodovat ...! |
|||
| Indie (3.6.2023 15:35) |
|
Maso |
!
|
| V Indii jsou pry lidi posledni dobou nejaci vykolejeni. | |||
| šedivý vlas (3.6.2023 11:42) |
|
Židi |
!
|
| Hava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a při tom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila: „Mám tě,“ začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!“ |
|||
| Igor (1.6.2023 22:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Byl jeden chlapec, říkejme mu třeba Igor. A ten Igor byl už od dětství úplný idiot. Ve škole ho nikdo neměl rád, neměl ani žádné kamarády. Ale nejvíce ho nesnášely učitelky. A jednoho dne, při výuce, mu jedna učitelka řekla, že je debil, naprostý idiot a nikdy z něj nic nebude. Igorova matka se rozčílila, vzala Igora z té školy a zapsala ho do jiné školy v jiném městě. Uplynulo 20 let a ta samá učitelka onemocněla se srdcem. Mohla jí pomoci jen operace, kterou mohl provést jen jediný kardiochirurg. Učitelka se dlouho rozhodovala, ale jelikož byla operace opravdu poslední možností, nakonec s operací provedenou tím doktorem souhlasila. Operace se naštěstí podařila a učitelka projevila přání, že by se chtěla se svým zachráncem setkat a poděkovat mu. Když vešel k ní do pokoje, podívala se na něj a nemohla vydat jedinou hlásku, jediné slovo. Její zrak matněl až najednou umřela. Kardiolog, lékař, se tomu divil. Otočil se a uviděl..Igora, který tam byl uklízečem. Ten debil vypojil kyslíkový přístroj, aby mohl zapojit vysavač. | |||
| Ústaw swjetoznamy (1.6.2023 8:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Kroměříž má opět jedno prvenství. Mají tam první blázinec v historii, ze kterého utíkají doktoři. | |||