Nalezeno 10975 vtipů.
| Rusko (4.1.2025 20:12) |
|
Národnosti |
 !
|
| Rozhovor v ruském rádiu: - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou? - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. | |||
| Ovce (4.1.2025 20:12) |
|
Policajti |
 !
|
| Policisté si koupí ovci. První den nadojí tři litry, druhý den zase dojí a nadojí dva litry, třetí den nadojí sotva litr a na čtvrtý už nic. Zajdou s ní k zvěrolékaři, on ji pozorně prohlédne a říká jim: "No, tak ten beran vám už na ovci určitě nevyskočí..." | |||
| Syriózny vtip (3.1.2025 17:05) |
|
Politika |
!
|
| -Zo života v rusku som už úplne otrávený. Bashar al-Assad |
|||
| Teploměr (31.12.2024 21:36) |
|
Doktoři |
 !
|
| -Jaký je rozdíl mezi teploměrem pod rukou a v zadku? -V chuti. |
|||
| Jak tě mám změřit? (29.12.2024 7:41) |
|
Muži |
!
|
| Tři muži z americké speciální jednotky dostanou po své poslední misi rozkaz hlásit se svému veliteli. Velitel začíná: "Vy vojáci, poté, co jste na své poslední misi podali tak vynikající výkon - Prezident Spojených států zařídil, abyste obdrželi zvláštní ocenění. Je to skutečně zvláštní ocenění! Máte být změřeni a za každý centimetr, který vám bude změřen, obdržíte 1 000 dolarů!" Postaví se před prvního vojáka a požádá ho: "Vojáku, jak tě mám změřit?" Voják se postaví do pozoru a odpoví: "Pane, od chodidla až po konečky vlasů, pane!" Sotva to řekne, velitel změří 185 cm a předá vojákovi 185 000 dolarů. Druhý voják to celé sleduje a říká si: "Jak se mám nechat změřit? Myslím, že to zvládnu líp než tenhle chlapík!" Když se ho velitel zeptá, postaví se do pozoru, natáhne ruce nad hlavu a řekne: "Pane, od nohou až po konečky prstů, pane!" Velitel opět změří podle požadavku a předá vojákovi 235 000 dolarů. Třetím vojákem je starý černošský seržant z delty Mississippi, který pravděpodobně viděl mnoho bojišť. Když se ho velitel zeptá, odpoví: "Pane, od špičky mého ptáka až po koule, pane!" Velitel: "Jste si jistý, vojáku?" Seargent: "Ano, vojáku? "Pane, ano, pane!" Velitel: "Tak je vybalte!" Seržant si rozepne kalhoty, vytáhne své mužství a..... Velitel mu začne měřit délku penisu. Pak s Když se dostane ke kořeni svého mužství, seržant se zastaví a zeptá se: "Vojáku, kde máš koule?" "Pane, ve Vietnamu, pane!" |
|||
| Rusáci (27.12.2024 22:34) |
|
Maso |
!
|
| Vedeli ste, že údajne druhá najsilnejšia armáda na svete - russká, je svetový unikát? Kde inde si vystačí vojak s jedným mesačným platom až do konca života? |
|||
| Pošta (21.12.2024 15:16) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tři známky na dopis" "Za 27,- nebo za 34,-?" "Jaký je v tom rozdíl?" "Rozdíl je sedm korun" |
|||
| Pravidelný sex (21.12.2024 9:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár, pravidelný středeční sex. On: “Nemohla bys aspoň vzdychat?” Ona: “Ach jo.” |
|||
| Inzerát: muž hľadá ženu (19.12.2024 14:08) |
|
Ženy |
!
|
| Čítala som inzerát, že osamelý muž hľadá ženu. Poslala som mu moju fotku. Odpísal mi, že až tak osamelý zasa nie je... | |||
| U zubára (19.12.2024 14:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Zubár: - Teraz to trochu zabolí. Pripravený? Pacient: - Áno. Zubár: - 300 Euro... |
|||
| Po hádke (19.12.2024 14:02) |
|
Muži |
!
|
| - Minule som sa pohádal so ženou. Po chvíli prišla za mnou po kolenách. - A čo Ti povedala ? - Tak už vylez spod tej postele! |
|||
| V banke (19.12.2024 14:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Banka: -Dobrý deň, pane! Ako vám môžem pomôcť? Klient: -Dobrý deň! Potrebujem vybrať peniaze, som dedil. Moje číslo účtu je 2489567230. Banka: -Áno, máme Vás tu v počítači. Máte u nás uloženú celkom peknú sumu! Nechceli by ste si u nás, keď ste už tu, založiť termínovaný účet? Alebo vstúpiť do podielových fondov, alebo Vám ponúknem nejaký iný výhodný sporivý produkt? Klient: -Pani, vy ste asi nepočuli dobre... ja som Vám hovoril, že som DEDIL a nie, že som DEBIL! |
|||
| Inzerát na predaj auta (19.12.2024 13:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Predám auto. Cena je pevná. Najazdené kilometre dohodou! | |||
| Pejsek v kostele (13.12.2024 10:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde chlap s pejskem do kostela, že by ho chtěl pokřtít. Farář rozpačitě říká: „Tohle opravdu není možné, tohle katolická církev nedělá. Ale támhle přes ulici je nějaká alternativní církev, třeba vám tam pomůžou.“ Chlapík zklamaně odchází a ještě se otočí: „Myslíte, že mi na to bude u nich stačit deset tisíc korun?“ Kněz překvapeně vykřikne: „Člověče zlatý, proč jste neřekl hned, že ten pes je katolík?!" |
|||
| fyjalo octup (7.12.2024 11:24) |
|
Politika |
!
|
| Na policejní služebnu byl předveden muž, který vykřikoval: "Komouse vykopat a na jejich místo přivést ODSáky, Fialu a Babiše". A co je na tom špatného? On to vykřikoval na hřbitově. |
|||
| Utekl mýval (29.11.2024 13:42) |
|
Židi |
!
|
| Radio Tel-Aviv: "Ze ZOO utekl mýval. Žádáme všechny, kdo ho viděli, aby se dostavili do pokladny a zaplatili 10 šekelů..." | |||
| 3 kings (29.11.2024 10:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Name 3 kings that brought nothing but happiness..... ... ... ... Drin-king Smo-king Fuc-king |
|||
| Hádanka v katolické škole (29.11.2024 9:28) |
|
Děti |
!
|
| Katechetka v katolické škole zahájí svou pravidelnou hodinu náboženství: „Dám vám malou hádanku: co to je? Je to rezavé, papá to oříšky a běhá to po stromech.“ Pepíček se přihlásí a řekne: „No, normálně bych řekl, že to je veverka. Ale jak vás znám, bude to zase Ježíš Kristus.“ |
|||
| Vězni a hodinky (27.11.2024 21:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč si vězni zásadně nepořizují chytré sportovní hodinky? Protože jim každé dvě hodiny hlásí: "Sedíte příliš dlouho". | |||
| Povzdech (27.11.2024 11:31) |
|
Počítače |
!
|
| Člověk se snaží, ale stejně ho nakonec označí jako hackera. Přitom heslo "' OR 1=1; DROP TABLE Users; --" splňovalo všechny požadavky co tam měli uvedené! | |||