Nalezeno 10822 vtipů.
| v posteli (11.12.2009 10:04) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Fero s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve: - Ferko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš. - Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa. - Ako ti môžem v tom pomôcť? - Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi. - Ale Ferko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si vtedy na služobnej ceste? |
|||
| feminizmus (11.12.2009 10:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| ...dobre vytrtkaná žena sa feminizmom nezaobierá! | |||
| vysvědčení (10.12.2009 23:38) |
|
Škola |
!
|
| Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: "Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje." |
|||
| NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA (10.12.2009 22:52) |
|
Policajti |
!
|
| NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA : Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte:Týdenní pobyt v cele předběžného zadržení,včetně dopravy na místo pobytu! |
|||
| Prsten (9.12.2009 16:42) |
|
Ostatní |
!
|
| V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadnici z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se pokaždé sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten." |
|||
| Nech mě (8.12.2009 16:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Přijde kůň a zazvoní na zvonek: Otevře prase a řekne,nech mě ty vole | |||
| Panenství (8.12.2009 11:22) |
|
Manželství |
!
|
| Příjde chlap k doktorovi a povídá: "Moje žena mi říká, že se pro mě šetří a že chce o panenství příjít až o svatební noci, jak mam ale poznat, že mi nelže nějakým lehkým způsobem" doktoro se zamyslí a říká: "na to budete potřebovat modrou a červenou barvu a lopatu" "jak to myslíte?" ptá se chlápek "no před svatební nocí si jednu kouli namalujete na modro a druhou na červeno a když pak řekne 'to jsou ty nejdivnější koule co jsem kdy viděla' praštíte jí lopatou" |
|||
| cukrar (7.12.2009 23:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..." | |||
| Desatero (7.12.2009 18:33) |
|
Židi |
!
|
| Putují kmeny pouští a osloví ho hospodin: "Kmene, nechceš přikázání?" Kmenový náčelník odpoví: "Jaký přikázání?" "Třeba nezabiješ" " A k čemu by nám takový přikázání bylo, Hospodine? Strč si ho někam!" Tak osloví hospodin další kmen: "Kmene, nechceš přikázání?" "Jaký přikázání?" Ptá se ho opět náčelník. "Třeba nesesmilníš." "To víš že jo, Hospodine, trhni si!" Tak Hospodin osloví Mojžíše a Židy: "Mojžíši, nechceš přikázání?" "A je to zadarmo?" ptá se Mojžíš. "Ano, samozřejmě.." "Tak mi jich dej deset" |
|||
| Moc blizko (7.12.2009 11:52) |
|
Židi |
!
|
| Steigermark a Kohn jsou na lovu... "Dávej pozor Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu." "Promiň, to jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí." |
|||
| Jak slaví patologové (7.12.2009 10:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Dva patologové spolu slaví Silvestra a jeden říká: "Tak co, neotevřem Huberta?" | |||
| Svatební šaty (7.12.2009 8:01) |
|
Manželství |
!
|
| Synáček se ptá matky: - mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé? Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá... Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě, v kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:- Bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. - bílou, odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku. Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé. |
|||
| IT přísloví (6.12.2009 23:17) |
|
Počítače |
!
|
| Kdo se směje naposled, ten má nejvyšší ping. | |||
| Manžel vs manželka (6.12.2009 19:05) |
|
Počítače |
!
|
| Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or file name. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown virus… |
|||
| Server (6.12.2009 18:59) |
|
Počítače |
!
|
| Padá server, přej si něco ! | |||
| dvojčata (6.12.2009 16:48) |
|
Děti |
!
|
| Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje. "Pepíčku, proč se směješ ?" "Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý." |
|||
| nevera (5.12.2009 21:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Príde riaditeľ Fero domov z roboty a vraví manželke: - Marka, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-biele nohavičky. Vieš, že to sú klubové farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to nič extra, ale človeka to poteší, človek má z toho taký príjemný pocit! A ty si sa ako mala v robote? - Ale, nič zvláštne. - odvetí Mara - Dnes sme dostali nového šéfa. Ma vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho taký prijemný pocit! |
|||
| Zlatá svatba (5.12.2009 14:17) |
|
Manželství |
!
|
| Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" |
|||
| Klobaska (4.12.2009 13:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!" | |||
| Poslouchejte! (4.12.2009 8:16) |
|
Muži |
!
|
| Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy.... |
|||