TechSvět  |  MyMuži  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník  |  VipShow  |  ČasProŽeny  |  HobbyDeník  |  MotorGuru  |  Pravda24


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 448/529. << 1 2 3 446 447 448 449 450 527 528 529 >>

Matka (5.1.2010 10:04) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

Spadla mi do žumpy matka!"

Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce
to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a
se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Freddie Mercury (5.1.2010 10:00) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte, proč Freddie Mercury dostal HIV?

Jen tak. Z prdele.

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? (5.1.2010 8:37) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Protože je mezitím léto.

Z lesa (5.1.2010 8:36) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Jak skryt neveru (5.1.2010 8:34) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Domaci ukol (5.1.2010 8:31) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Stvoření světa (4.1.2010 12:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bůh svtořil Zemi - nádhera
Bůh stvořil kočku - super
Bůh stvořil psa - krásný
Bůh stvořil muže - dokonalý
Bůh stvořil ženu - aaah, to se domaluje

spoluzak (2.1.2010 20:03) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.

Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se. Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?" "Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:
"A co jste učila?"

Projímadlo (1.1.2010 21:54) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven,aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě:
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!"

[eng]riddler (1.1.2010 21:49) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
"Hello this is 104.5 fm whats your name and your song?"
"My name is Riddler, can you play 'who let dogs out' ? please.

pohřeb (31.12.2009 13:13) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii, je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

2 policajti (31.12.2009 13:12) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip:
1. maník: "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?"
2. maník: "No nevím, vole."
1. maník: "Jeden umí číst a druhý psát!"
Policajti hned oba legitimují:
"Občanské průkazy!"
Jeden si ho chvíli čte a pak povídá druhému:
"Franto, piš si!"

u zkoušky (31.12.2009 13:11) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
U zkoušky:
"Řekněte mi, studente, co je to uran."
Ticho.
"Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium."
Ticho.
"Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku.
Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem
a plutoniem?"

šaty (31.12.2009 13:11) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahá.
"No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe."
On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, čtvrté šaty, nazdar Karle, páté šaty…"

Moskva-Bratislava (31.12.2009 13:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazi k pilotovi chlapík s pistolí: "Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá: "To nejde."
Chlapík znervozní a opakuje: "Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si
objednala Mnichov."

podnikatel (31.12.2009 13:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Podnikatel dostal jednoho dne dopis:
"Ihned pošli 10 000 kč, jinak tě udám!"
O měsíc později:
"Posli 100 000 000 kč, jinak tě udám!"
O další měsíc později:
"Posli 1 000 000 000 kč, jinak tě udám!"
Podnikatel se vydal na poštu s objemným balíkem, kde dopsal:
"Kdo ti to má furt tisknout? Tiskni si to sám!"

oběšenec (31.12.2009 13:09) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dva policajti najdou na obchůzce oběšeného člověka, nechtěj s tím mít žádný
papírování, tak ho pověsí do sousedního okrsku. Za chvíli jdou v tom
sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho oběšeného. Ten jeden povídá:
"Hele, ten mrtvej je tu zas."

Skákal pes... (30.12.2009 22:51) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Skákal pes přes oves,
neustále skákal,
lituje toho dnes,
dostal šedej zákal...

blázen a houba (30.12.2009 20:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde Debil do lesa.
Vidí houbu a říká: Jé hele, houba, já do ní kopnu.
Houba na to: Né, né,prosím nekopej a splním Ti tři přání.
Tak já si přeju, ať sem chytrý!
Ty vole já sem chytrý, já se z toho poseru!
Ty vole já sem se posral, já jsem debil!
Jé hele, houba, já do ní kopnu.

báseň (30.12.2009 17:39) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč.
Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu
a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče,
kurva to mám rodiče."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...