Nalezeno 10581 vtipů.
| [EN] Znamky ekonomicke krize (19.1.2010 8:58) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| I got a pre-declined credit card in the mail. I ordered a burger at McDonald's and the kid behind the counter asked, "Can you afford fries with that?" CEO's are now playing miniature golf. If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them. Hot Wheels and Matchbox stocks are trading higher than GM. McDonald's is selling the 1/4 ouncer. Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names. A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico. Dick Cheney took his stockbroker hunting. Motel Six won't leave the light on anymore. The Mafia is laying off judges. Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen. And finally... I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Lifeline. I got a call center in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck! |
|||
| Dr.Oetker (18.1.2010 22:24) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" |
|||
| Pepíček a polévka (18.1.2010 21:38) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!" |
|||
| Amik, Rusak a Slovak na ostrove (18.1.2010 20:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka... Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: Masa už bylo dost, dnes budou halušky! |
|||
| Female brain (18.1.2010 10:03) |
|
Ženy |
!
|
| Scientists have finally discovered what is wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left. | |||
| idiot (18.1.2010 0:15) |
|
Manželství |
!
|
| Říká žena manželovi: "Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" "Ne, drahá." |
|||
| kuře (18.1.2010 0:15) |
|
Zvířata |
!
|
| "Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?" "Vám se zdá nedopečené?" "Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory... |
|||
| pravda (18.1.2010 0:14) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tvůj největší problém je, že dáváš každému za pravdu, Kamile." "Máš pravdu, Václave." |
|||
| rozvést (18.1.2010 0:13) |
|
Manželství |
!
|
| Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!" |
|||
| mladík (18.1.2010 0:12) |
|
Děti |
!
|
| Dlouhovlasý mladík už chvíli postává v pražském holičství. Jen do křesla si sednout nechce. "Tak co tu vlastně děláte?" ztratí holič trpělivost. "Ale, schovávám se před otcem a tohle je jediné místo, kde mě hledat nebude." |
|||
| Zensky casopis (17.1.2010 13:38) |
|
Ženy |
!
|
| Typicky obsah zenskeho casopisu: Prvnich 50 stran — kucharske recepty. Poslednich 50 stran — rady jak zhubnout. |
|||
| první sexuální styk. (17.1.2010 13:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigán Dežo má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: "Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?" - "Mačka!" - "A kedy zdochla?" | |||
| slepci (17.1.2010 13:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Jdou dva slepci a jeden má dvacetimetrovou hůl a povídá: "Já sem si koupil dalekohled". |
|||
| osud (17.1.2010 13:13) |
|
Muži |
!
|
| Nejtěžší ,co musí muž v životě překonat je puberta svých dětí a klimakterium manželky | |||
| otec a syn (17.1.2010 13:04) |
|
Manželství |
!
|
| Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: "Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí." Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: "A co když chce vytřít podlahu?" "Tak s ní vytřeš podlahu!" |
|||
| Víte... (16.1.2010 22:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jak se smějou EMO? . . . . . . Řežou se smíchy. |
|||
| budík (16.1.2010 22:13) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se večer v posteli manžel manželky: "Mám natáhnout budíka... nebo budeš mluvit až do rána?" |
|||
| překvapení (16.1.2010 22:13) |
|
Manželství |
!
|
| Povídá manželka manželovi: "Prohlížela jsem tvůj soukromý zápisníček a máš tam napsáno: Tisíc korun kočičce... Snad nekupuješ naší Micince nějaké překvapení pod stromeček?" |
|||
| problémy (16.1.2010 22:12) |
|
Manželství |
!
|
| Budoucí manželé spolu potichu rozmlouvají. Dívka: "Až budeme svoji, poneseme všechny problémy společně, že, miláčku?" "Ale já žádné problémy nemám." "Však taky ještě nejsi ženatý!" |
|||
| novomanželé (16.1.2010 22:12) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanželé po první hádce: Manželka: "Víš co, miláčku? Abychom předešli další takové hádce, tak až budeme mít na něco stejný názor, tak budeš mít pravdu ty a když různý, pak budu mít pravdu já!" |
|||