Nalezeno 10939 vtipů.
| mobil (4.2.2010 2:08) |
|
Důchodci |
 !
|
| Potká babka mladého fešáka a říká mu: "Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil." Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No tak, babko, teď ten mobil." Babka na to: " Tak chlapče, piš si, 605 091 ..." | |||
| Pravopis (3.2.2010 9:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Český pravopis je freeware, ale v žádném případě není open source! Používej dle libosti, ale nemodifikuj ho! |
|||
| Jak to chodí v malých bytech (2.2.2010 17:57) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a začne se snažit. V tom se z postýlky ozve: "Co to tam děláte?" Maminka: "Pšššt spinkej, děláme ti bratříčka." Dítko naštvaně: "Já nechci bratříčka!" Tak rodiče chvíli čekají a zkusí to znovu. Tentokrát jde nahoru maminka. V tom se z postýlky ozve: "Co to tam zase děláte?" Maminka: "Pššt spinkej, děláme ti sestřičku." Dítko naštvaně: "Já nechci sestřičku." Rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu. A v tom se z postýlky ozve: "A pejska taky nechci!" |
|||
| Učitelská domluva (2.2.2010 16:07) |
|
Škola |
!
|
| Učitel karhá žiaka: -Vieš o tom, že v tvojom veku bol George Washington najlepší žiak v triede? Žiak odpovedá: -A viete vy o tom, že vo vašom veku bol prezidentom USA? |
|||
| tamagoči (2.2.2010 13:59) |
|
Děti |
!
|
| "Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: " Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" " To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil." |
|||
| 100 000 (2.2.2010 13:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000." | |||
| Rodičovská domluva (2.2.2010 11:45) |
|
Děti |
!
|
| Promlouvá otec synovi do duše: "Když mě bylo tolik jako tobě, tak Gagarin obletěl v raketě zeměkouli! Co jsi dokázal ty?" | |||
| Banán pro opičku (1.2.2010 15:46) |
|
Děti |
!
|
| Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?" | |||
| Jeden tricetilety (1.2.2010 13:56) |
|
Politika |
!
|
| - Soudruhu majore, proc ma delnik v NSR tak vysoky plat? - Delnik v NSR ma tak vysoky plat aby nepoznal jak moc je vykoristovan! |
|||
| Ženská logika (31.1.2010 22:34) |
|
Ženy |
!
|
| Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel. | |||
| Sekaná a štrůdl (30.1.2010 18:38) |
|
Manželství |
!
|
| Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?" | |||
| dva kamarádi (30.1.2010 16:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat." "A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým." |
|||
| ve vlaku (30.1.2010 16:10) |
|
Děti |
!
|
| Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá : Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!" | |||
| Na záchodě (30.1.2010 13:33) |
|
Maso |
!
|
| Stoji takhle chlapik na hajzlech u musle, kdyz se mu najednou zacne chtit prdet. Tak si uprdne, ale trochu to prezene a posere se. Z toho smradu se mu zvedne zaludek a poblije se. Ze vznikle ostudy se rozbreci a jak vzlika, tak mu vylitne z nosu nudle. Chlapik u vedlejsi musle ho se zajmem pozoruje a zepta se: "Ty vole, a usima bys neco neumel?" |
|||
| Přijde chlápek do baru (29.1.2010 20:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní". Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!". | |||
| sex (29.1.2010 20:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!""Náhodou jsem na tebe milý pořád!!""No právě!!" | |||
| Pepíček se ptá maminky (29.1.2010 20:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Maminko, kdo nosí miminka? Čáp Pepíčku. A maminko, kdo šuká čápy? |
|||
| Pepíček se svěřuje mamince (29.1.2010 20:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepíček se svěřuje mamince: - "Mně se dneska zdálo o Mařence." - "To nevadí, já to vyperu." |
|||
| Pepíček (29.1.2010 20:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!" | |||
| otec dětí (29.1.2010 18:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna." | |||