Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProŽeny  |  MyMuži  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  MotorGuru  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  TechSvět


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 436/529. << 1 2 3 434 435 436 437 438 527 528 529 >>

Pohádka (14.2.2010 14:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce: "Chceš si mě vzít za ženu?"
Chlapec odpověděl: "Ne..."
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit...

Konec

ženy (14.2.2010 14:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mezi ženou a psem není rozdíl,
zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

dáma (13.2.2010 22:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla slušné peníze.
Jednou se dva přátelé v baru dost dobře nalili, a tak majitelka opět využila příležitosti. Asi po hodině se kámoši potkají zase v baru a líčí si navzájem zážitky:
"Tý, vole, to byla ale baba! Mohl sem si všechno dovolit, všechny pozice, vůbec neprotestovala ani proti těm největším prasárnám, prostě perfektní ženská."
"Houby perfektní baba. Čarodějnice to byla. Jen jsem se k ní něžně přitulil, kousl jsem ji do kozy a ona udělala pffff a vyletěla oknem!"

ptá se maminky (13.2.2010 14:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !

Mami, když už je mi 15 let, můžu nosit podprsenku ? . . . . Ne, Pepíčku

Sherlock Holmes (13.2.2010 0:20) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"

"Vidím miliony a miliony hvězd."

Holmes: "A co z toho vyvozujete?"

Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"

"Někdo nám ukradl stan."

Koulař (12.2.2010 21:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
"Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně"
"Nemáš šanci, tam nedohodíš.."

prací prášek (12.2.2010 20:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

zvětšení (12.2.2010 14:49) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

matfyzáci (12.2.2010 14:48) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Na přednášku přijde pozdě matfyzák č. 1 a učitel se ho ptá proč přišel pozdě.
"Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcípl, jak je tam ten velkej smog."
Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).
"Proč jdete pozdě?" ptá se učitel.
"No ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcípl."
Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne: "Taky vám po cestě chcípnul kůň?"
Matfyzák č.3 odvětí: "To ne, já ráno zaspal, a jak tak jedu do školy pětkou, tak na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi nějací chcíplý koně."

zkoušky (12.2.2010 14:48) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Okamžitě nám sděl jak dopadly zkoušky",telegrafují rodiče synovi.
Odpověděl obratem: "Zkoušky jsem složil skvěle. Učitelé byli nadšeni. Dokonce mě požádali, abych ty zkoušky na podzim zopakoval."

studentka (12.2.2010 14:47) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, cokoliv." Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně cokoliv?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně cokoliv!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste studovat?"

Otazky na radio Jerevan (12.2.2010 9:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také automobily.

Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

U plastického chirurga (by Pivovar) (12.2.2010 8:53) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického
chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný
problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné
modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za
15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se
před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese
všechny tři varianty.
Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň."

Vyhlídkový let (12.2.2010 8:08) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most. Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosim vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Naši (12.2.2010 3:25) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jde Cikán po ulici, zastaví pána a říká.
"Né, panko prosím Vás nevíte kolik hráli Naši?"
Pán se podívá a povídá.
"VAŠI dneska nehráli!"

Práce (11.2.2010 22:29) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co to je nulová pracovní morálka?
Když je cikán pracovníkem měsíce.

medvěd (11.2.2010 21:01) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

u soudu (11.2.2010 21:01) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Vaše odpůrkyně tvrdí,že k vám získala nepřekonatelný odpor. Prý jste to celé dva roky chtěl i třikrát za den." "ano,to je pravda, ovšem ani jednou jsem nic nedostal!"

policajti (11.2.2010 20:59) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

děda (11.2.2010 17:10) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor si dědu vezme stranou a řekne: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "No vidíte,že je vám to jasné!", říká doktor.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...