Pravda24  |  MotorGuru  |  MyMuži  |  VipShow  |  TechSvět  |  HobbyDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  ČasProŽeny  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10581 vtipů.

Strana 434/530. << 1 2 3 432 433 434 435 436 528 529 530 >>

dva blázni (21.2.2010 23:59) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Dva blázni si dali do okna prkno a začali se na něm houpat. Najednou někdo dole zazvonil, tak ten, co byl uvnitř, seskočil z toho prkna a utíkal otevřít dveře. A co nevidí, před dveřmi ležel kamarád, se kterým se houpal. Chvíli se na něj díval a pak prohlásil: "Kdybych věděl, že to jsi ty,tak bych otevřít nešel."
Spisovne (21.2.2010 19:21) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:
- No? Čo je?
- Nie čo je, ale kto je?
- Preboha, ďalšia učiteľka.
MAMA JE LEN JEDNA (21.2.2010 10:12) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: "MAMA JE LEN JEDNA" Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.
Pesimista X Optimista (21.2.2010 10:10) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pesimista říká: Všechny ženský jsou kurvy! Optimista říká: Kéž by!
Kňaz, pastor a rabín (20.2.2010 22:46) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kňaz, pastor a rabín idú z teologickej konferencie na hotel. Je sparné leto, všetci majú smäd a tak keď zbadajú reštauráciu, zamieria k nej. Zrazu zistia, že všetci zabudli peniaze. Kňaz sa zamyslí a vraví:
"Mám nápad.. Počkajte tu, vyskúšam to a keď to bude fungovať, budeme mať všetci pitie zadarmo."
Vôjde do baru, objedná si nápoj. Vypije pohár, postaví sa, príde k nemu čašník a podáva mu účet. Kňaz odpovedá:
"Ale pane, ja som platil pri objednávaní."
"Prepáčte, otče. Je tu strašný frmol, neviem, kde mi hlava stojí."
Kňaz vyjde von a vysvetlí ostatným, ako na to. Pastor ide dovnútra a situácia sa opakuje. Nakoniec ide rabín. Tiež si objedná, vypije a keď sa zberá na odchod, pribehne čašník.
Rabín vraví:
"Chlapče, ja som platil pri objednávaní."
"Prepáčte, dnes ste už tretí duchovný, ktorému som toto urobil... Asi mi to teplo lezie na mozok."
"To nič. Ale ponáhľam sa, tak mi prineste späť drobné z tej stovky, čo som vám dal a ja pôjdem po svojich."
Mimozemšťani (20.2.2010 22:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír. Velitel rozděluje rozkazy:
"Nadporučík X ovládne Mars. Nadporučík XX ovládne Venuši. Nadporučík XXX ovládne Zemi."
"Zemi? Tam mě nedostanete! Slyšel jsem, že si tam házejí s létajícími talíři!"
Robert ako robert (20.2.2010 22:14) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot.
káva (20.2.2010 14:31) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?"
"Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!"
hodiny (20.2.2010 14:30) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala:
"Ty hodiny se pořád opožďují!"
číslo (20.2.2010 14:29) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" "Hned vedle něho."
budoucí manžel (20.2.2010 0:57) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku:
"Neexistuje!" odsekne ta dívka.
"Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!"
Vědec (19.2.2010 23:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"
opilec a kostel (19.2.2010 19:21) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
Dálnice (19.2.2010 16:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi dálnicí a polní cestou? Že ne? Z toho si nic nedělejte, silničáři taky ne....
host (19.2.2010 11:23) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ptá se host v restauraci číšníka: "Pane, vzpomínáte si na mě?" "Ne, nevím odkud bych vás měl znát," odpoví číšník. "No to jsem přece já, co jsem si u vás před dvěma hodinami objednal guláš a pivo," praví rozmrzelý host.
prázdniny (19.2.2010 11:18) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Začínají prázdniny a Jiříček odjíždí na tábor. Maminka se starostlivě ptá: "A budeš nám často psát?" "Jasně mami, ale klidně mi můžete posílat peníze jen tak."
trezor (19.2.2010 11:14) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Uklízečka říká řediteli banky: "Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru. Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy..."
lékař (19.2.2010 11:13) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Roberte," budí manželka svého muže lékaře."V ordinaci máš zloděje." "A co mu je?"
soud (19.2.2010 11:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Obhájce: "Tak vy chcete, abych Vás obhajoval? A máte vůbec peníze?" Obžalovaný: " No, peníze zrovna ne, ale mám dva vzácné obrazy." Obhájce: " No, dobrá, a z čeho jste obviněn?" Obžalovaný: "Že jsem ukradl dva vzácné obrazy."
Kapitán mořský vlk II (19.2.2010 10:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dvě vznešené dámy narazí v přístavu na proslulého kapitána a loudí z něj nějaký drsný námořnický vtip...
- Kapitánse kroutí: "ale když já znám jen samý sprostý..."
- Dámy: "no tak místo sprostého slova řekněte třeba... třeba bum?"
- Kapitán: "jo to by šlo. Tak poslouchejte: bum, bum, bum, bum bum, bum bum. Bum, bum bum, bum bum bum - doprdele, teď jsem to posral..."
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...