NeposlušnéTlapky  |  ČasProŽeny  |  TechSvět  |  MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  VipShow  |  Pravda24  |  ByznysDeník  |  MyMuži


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 432/529. << 1 2 3 430 431 432 433 434 527 528 529 >>

Nápisy z veřejných záchodků (4.3.2010 14:01) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy!

Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku.
Zn.: Ojedu sám!

Rok, dva jsem čekala,
rok, dva počkám,
jestliže nepřijdeš,
hodím piču kočkám.
(pánský záchodek klub 007 na Strahově)

Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka)

Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Na záchodcích v rekreačním středisku Melicharova Huť)

Neházejte nam vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(V hospodě v Ostrově u Tisy)

Když tu tak sedím,
na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl,
jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.

Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Napis na WC, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)

Cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě:
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.

Na zničeném dřevěném záchodě s dírama ve stěnách a dveřích:
Jak se mi tu pěkně sere,
skoro jako v mlází,
vítr fouká do prdele,
s čurákem to hází.

Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(Na záchodku hotelu Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)

Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)

Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)

Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj.
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

rande naslepo (3.3.2010 15:06) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:
"Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!"
"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat."
Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:"Aaaaaaauuuuughhhhh!'

ve vlaku (3.3.2010 14:07) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: Ten byl ale dlouhej, viďte? Slečna na to: Ten byl váš?

Hajzl (3.3.2010 13:00) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu.
Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se:
"Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem.
"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci:
"Hajzl je to, hajzl!"

Hesla dna (3.3.2010 10:34) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.

Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Porsche vs Bůh (1.3.2010 22:48) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá :
"Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Hitler (1.3.2010 14:44) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Adolfe,Adolfe....driv vymrou vsichni zidi,nez ty budes malir...

Čestný Róm (28.2.2010 23:09) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
..kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Rozdil mezi cernym a morbidnim humorem (28.2.2010 21:35) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jaky je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?? Černý humor je kdyz je v jedný popelnici 10 dětí a ten mobirdní je, když je jedno dítě v deseti popelnicích..

Křižení (28.2.2010 21:33) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

Absolutní stáří (28.2.2010 20:55) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
víte co je absolutní stáří??
-
-
-
-
když vycházíte z muzea a začne pípat alarm

Výhody obézní ženy: (28.2.2010 20:32) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Výhody obézní ženy:
"Na tlusté ženě si můžete nahrnout ňader, kolik chcete a kde chcete."

Zamyšlení (28.2.2010 12:58) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když máte sex se spící prostitutkou, je to znásilnění, nebo zlodějina?

prase (27.2.2010 13:34) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Děda (27.2.2010 13:09) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stovku."Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka. ,,Já vím", řekl dědeček, ,,těch devět stovek je od babičky."

perly hokejovych komentatorov (26.2.2010 23:15) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
-Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty

-Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele

-Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.

-Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...

-Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk

-Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník

-Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!

-Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.

-Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.

-Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.

-Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"

-Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.

-Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."

-Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".

-Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu

-Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.

-Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide

-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor

Best of the best of the best : -Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavi

přistižen (26.2.2010 18:51) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap přišel z práce domů a co neviděl, svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: „Člověče, prosímtě, nedělej to… já už to víckrát neudělám.“

„Neboj se,“ odpovídá manžel, „to já jen, abys mi neutekl.“

Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.

„Proboha, neřež mi ho… Já už se tady víckrát neukážu!“

„Žádný strach,“ pousměje se jenom novopečený paroháč, „vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“

Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: „Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…“

„Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,“ odvětí jenom manžel, „jen ti brousím nůž… a pak si ho odřízneš sám… až zapálím tuhle kůlnu…“

penízky (26.2.2010 9:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

opravář (26.2.2010 9:54) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

muž (26.2.2010 9:53) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho..."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...