Nalezeno 10581 vtipů.
| papoušek (11.3.2010 20:42) |
|
Zvířata |
 !
|
| Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!" |
|||
| klasika (11.3.2010 20:33) |
|
Manželství |
!
|
| "Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť. | |||
| Oslava narozenin (11.3.2010 8:54) |
|
Muži |
!
|
| Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!" |
|||
| Stvoření (10.3.2010 20:55) |
|
Počítače |
!
|
| Sedmého dne Bůh řekl: "Není mana" | |||
| soulož po 20 letech (10.3.2010 17:55) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé po 20 letech spolu opět souloží hodinu, dvě a pořád žádný orgasmus. Manžel to nevydrží a ptá se manželky: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?" | |||
| brambory (10.3.2010 17:42) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde jeden kamarád na návštěvu ke svému starému známému a vidí ho jak v kuchyni škrábe brammbory. Poplácá ho po zádech a zeptá se: "Ahoj, ahoj, co to děláš, kde máš ženu čéče?" "Ale coby oběd, žena leží v posteli v obýváku." Přítel tam nahlédne a vidí tam jeho ženu i s nějakým chlapem inflagranti a říká: "Ty vole, ona tam není sama. On je tam s ní ještě nějaký chlap." Manžel na to: "A sakra, tak to budu muset ještě naškrábat brambory, tyhle nebudou stačit." | |||
| Lékařská studie (10.3.2010 15:30) |
|
Doktoři |
!
|
| 1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina. |
|||
| ztráta (10.3.2010 13:20) |
|
Manželství |
!
|
| "Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..." |
|||
| šneci (10.3.2010 13:19) |
|
Manželství |
!
|
| Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne: "Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré." Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde. Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat. Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: "Tak běžte, vy svině pomalý, běžte." | |||
| rána (10.3.2010 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční." | |||
| názory (10.3.2010 13:14) |
|
Manželství |
!
|
| S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím. |
|||
| přítelkyně vs manželka (10.3.2010 13:12) |
|
Manželství |
!
|
| Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4 |
|||
| Proč je Internet jako penis? (od Tezar) (9.3.2010 22:55) |
|
Počítače |
!
|
| Proč je Internet jako penis? - Muze byt v provozu nebo mimo provoz. - Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale jen obtizne pritom delate jakoukoliv skutecnou praci. - Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu. - Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu. - Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus. - Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv. - Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi. - Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat. - Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci. |
|||
| Cestou domů... (9.3.2010 18:21) |
|
Alkohol |
!
|
| Takhle jednou skoro o půlnoci odchází nejmenovaný chlapík z rouming srazu - notně posílen alkoholem - a když si obléká bundu, všimne si servírka, že mu vypadla z kapsy stokoruna. Servírka ho na to slušně upozorní. Týpek vrávoravě mrkne na servírku, na zem, zase na servírku a povídá: "- Nejsem blbej, se ohnu pro kilo a vybleju chlast za tisíc..." |
|||
| Pohádkový (9.3.2010 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Karkulka nese babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl. "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná." |
|||
| Pepa a ženitba (9.3.2010 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak co, Pepo, už ses oženil?" "Ještě ne..." "A na co čekáš?!" "Na autobus do Budějovic." |
|||
| Text seznamky ..... je to k zasmání ..... kdo by odpovídal???? (8.3.2010 23:42) |
|
Ženy |
!
|
| Hledám kluka ve věku od 22-26 let.Měl by jsi být upřímný, rozumný, umět se bavit, ale zároveň být vážný když je třeba, prostě kluk do pohody měl by jsi mě být milencem ale zároveň kamarádem. Měl by jsi mít auto (aby jsme mohli jezdit na výlety-dobíhat tramvaje není zrovna fajn) +řidičák (mít auto je fajn , ale aby jsme sním mohli jezdit a by nestálo v garáži), byt ( soukromí je fajn , nemusí nám nikdo vidět do talíře ), práci (aby jsme měli za co jezdit na vylety ) Budu ráda když se ozveš Verča | |||
| žena-muž (7.3.2010 0:48) |
|
Muži |
!
|
| Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo. Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!! |
|||
| [ENG] iTit (by Pivovar) (6.3.2010 17:32) |
|
Ženy |
!
|
| Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them. |
|||
| Oblek na míru (5.3.2010 7:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!" "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Ta jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá na to: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!" |
|||