Nalezeno 10822 vtipů.
| láhev (12.4.2010 0:48) |
|
Alkohol |
 !
|
| "Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!" "To není pravda!" "Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!" "To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval." |
|||
| barman (12.4.2010 0:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy. |
|||
| přání (12.4.2010 0:46) |
|
Alkohol |
!
|
| To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno! |
|||
| alkoholik (12.4.2010 0:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: “Kolik denně vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od dětství.” “No dobře. Takže začneme s léčbou?” “Ano.” “Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” “Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: “Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.” “Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?” |
|||
| Nike - vysvětlení (11.4.2010 21:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč bůh vymyslel NIKE? - Aby si zaškrtával debily! |
|||
| EMO (10.4.2010 13:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete prečo emáci vždy meškajú? . . . . Pretože kto neskoro chodí, sám sebe škodí! |
|||
| Patolka (10.4.2010 1:26) |
|
Maso |
!
|
| Dva na pitevně pitvají týden starou mrtvolu. Dostanou se na žaludek a tam jsou nudle s mákem. Protože mají oba hlad, jeden z nich to zhltne. Druhý povídá: "co blbneš ty vole, vždyť ten chlap měl AIDS. Ten první si strčí prst do krku a nudle s mákem vyzvrací. Druhý to zhltne a povídá: " já jsem kecal, děkuji za ohřátí!" | |||
| Paroubek a Obama (9.4.2010 13:50) |
|
Politika |
!
|
| Paroubek na Obamu: "Kolik lidí tě nesnáší?" Obama: "Asi tak 10 milionů." Paroubek: "Hmm, tak to je všude stejný." |
|||
| Kapitalismus vs. Socialismus (8.4.2010 19:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Kapitalismus je typický nerovnoměrným rozdělením bohatství, socialismus rovnoměrným rozdělením bídy" - Sir Winston Churchill | |||
| Komunisti (8.4.2010 19:51) |
|
Politika |
!
|
| Děda na smrtelné posteli si zavolá pana doktora a prosí ho: "Pane doktore já bych chtěl vstoupit do KSČM". Doktor na to: "Dědo, vždyť vám povídám že máte rakovinu a dlouho nevydržíte! Na co byste ještě vstupoval do KSČM?". "No já bych chtěl udělat radost svému synovi. On se vždycky hrozně raduje, když umře nějaký komunista." | |||
| Benny Hill farářem (8.4.2010 11:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Sebevrah se chystá skočit z římsy domu. Kolemjdoucí koukají neví co mají dělat, až jde kolem farář, tak ho požádají ať k sebevrahovi promluví. Farář: "Mladý muži, na světě je přece krásně, vždyť je jaro, všechno začíná kvést... " Sebevrah: "Mám sennou rýmu!" Farář:"No dobrá, tak bude brzy léto, děvčata se začnou odhalovat..." Sebevrah:"Jsem gay!" Farář:"Ok, no tak jste třeba fotbalový fanoušek, pravě jdu na zápas Manchester United vs. Chelsea, slezte dolů, pojďte se mnou, budeme společně fandit Manchesteru a pak se budeme radovat z vítězství... " Sebevrah:"Fandím Chelsea!" Farář:"Tak to rovnou skoč ty parchante!" |
|||
| Džem (7.4.2010 22:08) |
|
Ženy |
!
|
| Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:"Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:"To by bylo džemu." | |||
| Elektrikář × pyrotechnik (7.4.2010 22:06) |
|
Práce |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář si před smrtí ještě zatančí! | |||
| Prsteny (3.4.2010 12:52) |
|
Ženy |
!
|
| Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. |
|||
| Horolezci (3.4.2010 10:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Idú dvaja turisti pod skalný previs a v tom jeden vraví druhému: - Dávaj pozor, teraz slovo česky a drbne to na nás! |
|||
| Vatorium (3.4.2010 10:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Matici Slovenskou přišel dopis s dotazem od skupiny českých turistů: "Prosíme o odpověď, co na Slovensku znamená "vatorium" . Byli jsme na výletě v Tatrách a na vrcholku kopce stála divná budova a na ní cedule s příkazem "Observatorium". Poslechli jsme, ale rádi bychom věděli, co jsme to vlastně obesrali..." | |||
| Vrchol alkoholizmu (1.4.2010 21:36) |
|
Alkohol |
!
|
| - Viete, čo je to vrchol alkoholizmu ? - Keď opijete slimáka tak, že netrafí domov. |
|||
| školák (1.4.2010 20:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Viete, preco sa všetci boja maleho cigana z 1.C ?? Preto, lebo jeho otec chodi do 8.B. |
|||
| Léčba šokem (31.3.2010 15:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vubec nic neužije. co bych tak měl proti tomu dělat? Doktor říká: no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba,abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku. No tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká že to by mohlo být ono tak ho koupí, jde domů, chytí manželku hodí ji na postel, skočí na ni zmáčkne spoušť....... .... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to? a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák,skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69 ne, podle literatury, a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil... No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to? a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. manželka mi nejdřív ukousla čuráka, pak mi nasrala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused. |
|||
| Blaničtí rytíři (30.3.2010 20:22) |
|
Politika |
!
|
| Sedí dva blaničtí rytíři v jeskyni a jeden se druhého ptá: „Už vyhrál Paroubek ty volby?“ „Ne, ještě ne, ještě máme čas…“ |
|||