Nalezeno 10582 vtipů.
| Nejslavnější kurvy v dějinách lidstva (29.4.2010 12:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| 1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193  9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou) 11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192 12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe) 13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku) 14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601) 15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 16.Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010) 17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 18.Kurva to je tma!!! (Esmeralda) 19.Kurva, moje pata!(Achilles) 20.auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton) 21. Nazdrar Adolf, mám skvělej film. Lidice. Kurva, Franku nemám teď čas, vypal mi je! (A. Hitler 10. června 1942) |
|||
| Poznáte rozdíl? (28.4.2010 16:58) |
|
Maso |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem? Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce. |
|||
| Žížala na poušti (28.4.2010 14:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Plazí se žížala po poušti a má strašnou žízeň. Když náhle objeví se před ní studna. Na ní je ale napsáno, že voda je otrávená. "No nic to vydržím" řekla si a plazila se dál. Po hodinách úmorného plazení se z čistajasna objeví druhá studna. Opět s nápisem "voda je otrávená". "No mám sice žízeň, ale ještě to snad vydržím" řekla a odplazila se. Téměř na pokraji smrti a po dlouhých hodinách plazení v písku, zaregistruje studnu. Na ní je ale napsáno, že voda v ní je otrávená. "Sakra, to už nevydržím", řekla. Tak se napila a zdechla. | |||
| Mraveneček na poušti (28.4.2010 14:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem. |
|||
| Soused pomáhá (28.4.2010 8:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem." "Dovnitř?!" |
|||
| Moudro (27.4.2010 19:29) |
|
Doktoři |
!
|
| V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler,PhD.: "Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný." |
|||
| Asistent (27.4.2010 14:02) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo "gynekologický asistent". Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření . Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 kilometrů." Chlápek se podiví: "Jo, tak ta práce je až v Českých Budějovicích?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců." |
|||
| Uřad práce (27.4.2010 10:31) |
|
Práce |
!
|
| Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.... |
|||
| pořekadlo (26.4.2010 22:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Začalo to: ženy, víno, zpěv...skončilo to: kurvy, rum a řev... | |||
| Opilec (26.4.2010 21:57) |
|
Lechtivé |
!
|
| Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To jefantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel. |
|||
| cernoch (26.4.2010 19:18) |
|
Národnosti |
!
|
| - Nevadí vám, že ste slepý? - pýtajú sa Stevieho Wondera. - Nie. Viac by mi vadilo, keby som bol napríklad černoch. | |||
| politika (26.4.2010 19:17) |
|
Politika |
!
|
| Aká škoda, že všetci tí čo vedia, ako riadiť túto krajinu, pracujú ako holiči alebo taxikári... | |||
| fotbal (26.4.2010 19:16) |
|
Ženy |
!
|
| Mnohé ženy si myslia, že futbal je hra, pri ktorej 22 idiotov naháňa loptu po tráve. V prípade ak hrá Slavia, ani nemajú ďaleko od pravdy. | |||
| Posed (26.4.2010 7:15) |
|
Cikáni |
!
|
| Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povídá : "Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu. " |
|||
| záliv (25.4.2010 23:32) |
|
Ostatní |
!
|
| V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: "Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu." Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech navstivi novy pater policejni stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide," rika policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem. Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za starostou. Pater jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide padaji," stezuje si. Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili: "No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!" |
|||
| Opilý tatínek (25.4.2010 22:18) |
|
Alkohol |
!
|
| Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo... | |||
| ir (24.4.2010 21:44) |
|
Alkohol |
!
|
| To takhle prijde O'Brian (proste Ir) do baru, poruci si pet panaku a naraz je vypije. Takhle to jde druhy den, treti... az se ho barman zepta: "Proc si ty panaky nedate postupne?" "Nas je totiz pet kamaradu a jsme zvykli se takhle schazet. No a ti ctyri jsou daleko, tak piju za ne." Chodi tam dal az jednou si da misto peti panaku ctyri. "Co se stalo? Umrel vam kamos?" "Ne, ja nepiju." |
|||
| Tatínek u porodu (23.4.2010 22:16) |
|
Děti |
!
|
| Lékař bere právě narozené děťátko do náruče. Miminko pomalu otvírá oči a ptá se doktora: „Ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem doktor“. Podá jej sestřičce. „Tak ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem zdravotní sestra“. Po důkladném omytí podá sestra miminko tatínkovi. „Ty jsi můj tatínek“ „Ano, já jsem tvůj tatínek“. Miminko začne mlátit otce po hlavě a křičí: „Jaký ti to je ty vole?“. | |||
| How to Survive a shark attack (23.4.2010 17:31) |
|
Ostatní |
!
|
| 1) Don't swim in the ocean. Ninety-nine percent of all shark attacks happen in extremely large bodies of water aslo known as oceans. The way to determine if you are currently in an ocean is to taste the water, which should be salty. 2) Listen out for the music. In the event that you are stupid enaugh to swim in an ocean, listen carefully for the music, as demonstrated in the wonderful documentary film Jaws. All shark attack are preceded by the "daah-da, daah-da" chords, which will graduallly become quicker as the shark gets closer. 3) Swim with fat people. Try to sorround yourself with more appetizing companions. If you know them well, you might even try to switch their suntan lotion with A-1 Steak Sauce. This will definitely improve your odds. 4) Don't go into the water without a knife. This is not to defend yourself but to stab the person (a.k.a the decoy) closeest to you in the case of a shark attack. Once you are sure the decoy is bleeding a lot.....swim for your life. 5) Don't panic In the event that a shark actually bites you, try to remain calm. This really won't help you survive, but everyone else on the beach will appreciate you not screaming madly, as this is quite disturbing. |
|||
| Jedovatý meloun (23.4.2010 17:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Majitel dal na pole ceduli: "Pozor, jeden meloun je napuštěn jedem." Druhý den tam našel další ceduli: "Teď už dva." |
|||